Детей много не бывает / Никто никому ничего не должен. Никогда.

   

Все имеет смысл только если делается по любви. Долг - это разновидность безнравственности, а не наоборот, как принято почему-то считать.

... мама дома с малышом. Папа малыша - на работе. Приходит. Полная раковина грязной за день посуды, и жена и ребенок спят в совершенно неурочное время. Так вот - я бы хотела, чтобы мой сын (папа малыша) не мог даже подумать, что он помогает жене. Чтобы ему самому хотелось, несмотря на рабочий день, не выяснять, чем тут жена занималась и почему они спят в это время, разбудив ее - а тихонько, прикрыв дверь, вымыть все, что самому захочется. Не для того, чтобы "жене помочь". А потому, что это - его дом. И спят - его женщина и его ребенок. И это ОН - не хочет их будить, а хочет, чтобы, проснувшись, жена обрадовалась, что он уже дома и что он так любит и ее, и малыша, и их дом, что рад, несмотря на то, что не присел после рабочего дня... 

   И вот что я по этому поводу думаю: хозяевами дети становятся тогда и только тогда, когда исчезает принуждение. Есть дети-корифеи, которым для того, чтобы нейтрализовать последствия родительского произвола в этом направлении достаточно одного месяца мамы в больнице, например ( а папы - на работе). Но чаще всего - бедные дети ( и среди них - взрослые, они же тоже родом из детства) так и не могут оправиться от того, каким образом они получали обязанности и каким образом с них спрашивалось за выполнение. И "помогают" и "помогают" - теперь уже женам и тещам, или свекровям, или всем сразу. И не живут, бедные, а только долги отдают - родительский - собственным детям, детский - собственным родителям...и то вытаскивают сами себя за волосы из глубокого депресняка, то рушатся туда обратно...

 Так вот: по-моему, это неправильно. Жизнь нам всем ( и детям тоже) дана для радости. И научить извлекать радость из жизни такой, какая она прямо сейчас, независимо от обстоятельств, могут только родители, которые сами этому научились.
 Я вот - больше, чем полжизни училась. Знаете, как бы было здорово, если бы мне хоть щелочку кто приоткрыл в это в юности, когда я искренне считала, что "должна"?
 Ну - хоть теперь живу ))

  Хочется еще на эту тему: никто не имеет права требовать от другого непременного общения или помощи, участия, присутствия - на том основании, что мы - семья. Если нет чувства - его не родить никакими требованиями. Более того - все, что рождается из требований - разрушает самое ценное, что есть в семье. Это не совсем традиционный подход для нашего общества. Но на мой сегодняшний взгляд ( а у меня за жизнь разные этапы были - и разные взгляды соответствовали этим этапам) этот подход - единственный, оставляющий каждому члену семьи его личную свободу.
размышления
  • Elem, 05.03.2018 18:39 #
    +1
    1
    Если убрать категоричность - согласна и сама так думаю
    ответить на комментарий
    • fostermama, 05.03.2018 18:42 #

       Как ни жаль признать - а мне очень часто пеняют за категоричность (  Как же сказать так, чтобы и мысль - какая есть своя - и не категорично ( В каждое размышление вставлять то, что это всего лишь мои мысли, и я не думаю, что все обязаны разделять их - как-то глупо (
      ответить на комментарий
      • Elem, 05.03.2018 18:43 #
        +1
        1
        не знаю) Да и каждый выражает то, что думает, и имеет право и на категоричность в том числе
        ответить на комментарий
      • Morgenstern, 05.03.2018 18:52 #
        +5
        5
        А мне нравится ваша категоричность) это четко выраженная позиция без реверансов перед чужими мнениями.
        ответить на комментарий
  • Lea, 05.03.2018 18:41 #

    у вас так много текста............. можно услышать основную мысль одной фразой?
    ответить на комментарий
    • fostermama, 05.03.2018 18:43 #
      +4
      4
       Агаа! Это талант нужен - кратко мысли выражать ((( Разживусь талантом - смогу ( Наверно )
      ответить на комментарий
      • Lea, 05.03.2018 18:44 #
        +1
        1
        хорошо, можно я аналитику теста сделаю - радость у кого? у детей или у мамы? чья радость в приоритете? и каким тут боком папа?
        ответить на комментарий
        • fostermama, 05.03.2018 18:45 #
          +1
          1
          Радость - у каждого. И у папы тоже )
          ответить на комментарий
          • Lea, 05.03.2018 18:52 #

            дзе вы такой мир видели?) шоб папа 5ти детей был шчастлив в рб, если, конечно, он не программист)))
            ответить на комментарий
            • fostermama, 05.03.2018 18:55 #
              +1
              1
              Рядом. Правда ) В РБ тоже очень классно, если жить для себя.
              ответить на комментарий
    • Nayana, 05.03.2018 18:45 #
      +3
      3
      Совершать поступки из чувства долга безнравственно. И у любого действия должен быть только один мотив - любовь
      ответить на комментарий
      • fenix, 05.03.2018 18:48 #
        +2
        2
        Ты серьёзно?
        ответить на комментарий
        • Nayana, 05.03.2018 18:50 #
          +1
          1
          Я ответила Оле на вопрос про основную мысль. Возможно, я её неправильно пончла, ня очень внимательно прочитала.  Это просто не новая мысль, мне ее однажды уже задвигали)))
          ответить на комментарий
          • fenix, 05.03.2018 18:52 #

            А то я уже испугалась, что Надю подменили
            ответить на комментарий
            • Nayana, 05.03.2018 18:54 #

              Обижаешь, мать!! ((
              ответить на комментарий
              • fenix, 05.03.2018 18:55 #

                Наверное мы с тобой не поняли друг друга
                ответить на комментарий
      • Lea, 05.03.2018 18:50 #

        реали???? все? поступки, или разделим на профессиональные и межличностные?)
        ответить на комментарий
        • Nayana, 05.03.2018 18:51 #

          Ты от меня много хочешь))))) я только это поняла, что написала
          ответить на комментарий
          • Lea, 05.03.2018 18:52 #

            я всегда многого хочу, это моя болька
            ответить на комментарий
            • Nayana, 05.03.2018 18:54 #

              Ага, и моя)))
              ответить на комментарий
  • Nayana, 05.03.2018 18:42 #
    +5
    5
    Я не верю, что всегда все можно делать из любви. У всех может наступить истощение ресурса, и тогда выезжаешь на долге. Хотела ли я не спать ночами, качая неспящих детей? Ну, может первый месяц я это делала с любовью, аха. А потом, когда теряешь сознание от недосыпа, есть только одно: долг. Потому что реб без меня не сможет успокоиться. Ну никак не потому что я ппц как рада спать по три часа в сутки
    ответить на комментарий
    • fostermama, 05.03.2018 18:45 #
      +3
      3
      Это все равно по любви. Потому, что из вариантов - все-таки качать, через силу и даже слезы - или не качать - выбрано то, что выбрано. Это  - любовь. На мой взгляд.
      ответить на комментарий
      • Nayana, 05.03.2018 18:47 #
        +6
        6
        Варианта не качать нет, потому что он тогда будет орать, и я тогда захочу его убить. Это мало похоже на любовь)))
        ответить на комментарий
        • fostermama, 05.03.2018 18:51 #
          +1
          1
          Я выясняла. Это тоже любовь. Тест простой - у нас детей принимают в дом ребенка просто по заявлению. Когда не по любви - очень быстро находятся желающие сами покачать здорового, красивого, умного младенца. И мама, которая "убила бы" - отлично об этом знает. Но - качает )))
          ответить на комментарий
          • Nayana, 05.03.2018 18:53 #
            +1
            1
            Вот, а в мире обычных людей есть такое понятие, как долг. Родила - это значит моя ответственность. И возможно, мне многое не хочется. Но я взчла ответственность за человека и я должна ее донести до его зрелости.
            ответить на комментарий
            • fostermama, 05.03.2018 18:58 #
              +1
              1
              Не согласна, Nayana, и вижу в этих словах себя времен раннего детства детей. Когда смотришь на ребенка, потом за окно - и представляешь, как запускаешь этого скандалиста на бреющем полете в сторону ближайшего пригорода... а потом представляешь, как далеко будет переться поднимать - и соглашаешься не запускать )
              ответить на комментарий
              • Nayana, 05.03.2018 18:59 #

                Я вот сейчас вообще ничего не поняла)
                ответить на комментарий
                • Lapka, 05.03.2018 20:36 #
                  +1
                  1
                  в смысле - избавиться от орущего на какое-то время(няня, бабушки и тп), но именно любовь заставит идти за ним и возвращать на место)
                  ответить на комментарий
                  • fostermama, 05.03.2018 20:39 #
                    +3
                    3
                    Да ))) Потому, что без него - уже через полчаса после расставания - жизнь неуютная и пустая )
                    ответить на комментарий
                    • Nayana, 05.03.2018 20:55 #
                      +3
                      3
                      Я не понимаю, о чем вы. Если мне случается уехать без детей, а такое бывает, я не скучаю, не вспоминаю и не хочу обратно)))) не звоню, и прошу, чтобы меня не беспокоили без повода серьёзного. допускаю мысль, что после трёх недель я ты начала скучать, но пока не было возможности проверить
                      ответить на комментарий
                      • fostermama, 05.03.2018 20:58 #

                        Теперь поняла ((   Именно потому, что обстоятельства сложились так, и не было возможности отдохнуть - это состояние сейчас есть. Но я думаю, что, когда появится время для себя в достаточном количестве - все будет по-другому. Время появится, когда дети подрастут. Наверно, так?
                        ответить на комментарий
                        • Nayana, 05.03.2018 21:04 #
                          +1
                          1
                          Вполне вероятно.  Просто я осознаю, что я бы делала совсем иные вещи, но вынуждена делать эти. Да, потому что должна. Да, они мне не приносят кайфа и да, я надеюсь, что это изменится. Но это не повод сдавать детей в детский дом.
                          ответить на комментарий
                          • fostermama, 05.03.2018 21:10 #

                            Ну- я вижу в этом любовь. Усталость. Очень тяжелую усталость. Но - любовь. Не просто долг какой-то.
                            ответить на комментарий
                            • Nayana, 05.03.2018 21:12 #
                              +1
                              1
                              Я их люблю глобально. Но любить находится с ними 24/7 не получается. Я когда-то старалась, потом забила, потому что это насилие. Я это не выбирала вот так, как есть, и вынуждена смириться, ни радости в том ноль.
                              ответить на комментарий
                              • fostermama, 05.03.2018 21:25 #

                                Здесь есть еще вариант подкорректировать детское поведение до приемлемого для уставшей мамы -  и детско-родительские отношения - до вдохновляющих..
                                ответить на комментарий
                                • Nayana, 05.03.2018 21:41 #
                                  +1
                                  1
                                  У них вообще нормальное детское поведение. Мне просто слишком много людей вокруг. Я всегда любила подолгу быть одна, это мой источник ресурса.
                                  ответить на комментарий
                      • Lea, 05.03.2018 20:59 #
                        +1
                        1
                        я не звоню 24 часа. 24 часа я вообще кайфую без детей, а потом ломка начинаеццо
                        ответить на комментарий
                        • Nayana, 05.03.2018 21:13 #

                          Не понимаю, о чем вы обе)))
                          ответить на комментарий
          • Nayana, 05.03.2018 18:56 #

            А, ну и да. Мужчинки у нас частенько следуют этой теме. Надоело - кинул детей. Ну а чо, надо себя слышать, а он устал.
            ответить на комментарий
            • fostermama, 05.03.2018 19:04 #
              +2
              2
               Это лучше, чем с надрывом и раздражением. Мне так думается.
              ответить на комментарий
              • Nayana, 05.03.2018 20:26 #
                +2
                2
                Ой, правда. А у женщины при этом нет выбора. Ей теперь и за серия, и за того парня
                ответить на комментарий
                • fostermama, 05.03.2018 20:29 #
                  +3
                  3
                  Да, если она вделала такой неудачный выбор мужа - придется за это нести ответственность ((  Это лучше рассмотреть до детей. До их зачатия (
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 05.03.2018 20:36 #
                    +1
                    1
                    О господи, вы серьёзно???
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 05.03.2018 20:37 #
                      +2
                      2
                      У меня дети женятся. Я очень серьезно.
                      ответить на комментарий
                      • bocman, 06.03.2018 11:22 #

                        ну ок.  а вариант ,что через 15 лет один из пары изменится, а второй так и останется на прежнем уровне и первому просто станет неинтересно и пусто с партнером? при этом в начале отношений увидеть ,что партнер не захочет саморазвиваться довольно сложно, я думаю.
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 06.03.2018 11:32 #
                          +1
                          1
                          Да, всякие бывают грустные истории на свете. Соглашусь, что я многого не видела и не знаю. В моем окружении не было за всю жизнь такого случая, чтобы женились через неделю после знакомства. Думаю - речь о таком случае? Потому, что , встречаясь хотя бы год ( в нашей семье принято не меньше двух) - люди видят изменения и могут предположить возможности своего потенциального брака и в динамике тоже )
                          ответить на комментарий
                          • Nayana, 06.03.2018 11:37 #

                            да херь полная, простите!! Любой, даже самый долгий срок знакомства - не гарантирует ничего Ни того, что сам не изменишься. Ни того, что не изменится партнер. Ни того, что развитие пары будет гармоничным и одновременным.
                            ответить на комментарий
                            • fostermama, 06.03.2018 11:38 #
                              +1
                              1
                               Согласна совершенно. Но речь шла совсем не о "гармоничности и одновременности".  А о нежелании развиваться вообще.
                              ответить на комментарий
                              • Nayana, 06.03.2018 11:41 #

                                а вы не можете это увидеть на 20 лет вперед Не можете знать, что сделает партнер, если через 15, например, лет, в семье родится ребенок-инвалид.
                                ответить на комментарий
                                • fostermama, 06.03.2018 11:46 #
                                  +1
                                  1
                                   Согласна, конечно.Речь же не обо всех ста процентах случаев )) Речь о том большинстве, о котором можно догадаться уже во время досвадебного общения ))
                                  ответить на комментарий
                                  • Nayana, 06.03.2018 11:50 #

                                    кто догадается??? 20-летняя девочка, у которой глаза полны любви??
                                    ответить на комментарий
                                    • fostermama, 06.03.2018 11:58 #

                                      20-летняя девочка, у которой образовалась любовь - никуда уже эту любовь не денет, останется с объектом именно любви - насколько жизнь и объект позволят. Но такое случается чрезвычайно редко.  Чаще всего - 20-летняя девочка наполняет свои глаза желанием обладать чем-то - красивым, крутым, востребованным другими, дающим ей чувства, которые ей приятно иметь, позволяющим чувствовать себя - взрослой, успешной, и все такое ))  Любви здесь - даже с краю пока нет. Будет - если 20-летняя девочка захочет,чтобы была. Но это процесс небыстрый. По капельке. 
                                      ответить на комментарий
                                      • Nayana, 06.03.2018 11:59 #

                                        и вы хотите, чтоб у людей получалось с первого раза? а если не получилось, то "самадура", смотреть надо было получше?
                                        ответить на комментарий
                                        • fostermama, 06.03.2018 12:18 #

                                           Зачем же так грубо...у девочки же наверняка есть кто-то - родители, или бабушка - кто скажет ей , что все равно она его дорогая девочка, и ничего, и прорвемся, и ты все равно будешь счастливой...
                                          ответить на комментарий
                                          • Nayana, 06.03.2018 12:20 #

                                            к вопросу  
                                            Да, если она вделала такой неудачный выбор мужа - придется за это нести ответственность (
                                            ответить на комментарий
                                            • fostermama, 06.03.2018 12:28 #

                                              Ей придется нести независимо от поддержки. Но поддержку близких разве ответственность отменяет?
                                              ответить на комментарий
                                              • Nayana, 06.03.2018 12:30 #

                                                Вы отменяете ответственность сына Он накосячил - вы собираетесь расхлебывать от любви к нему, и при этом допускаете, что его любовь к себе позволяет ему послать девочку к херам и самоустраниться
                                                ответить на комментарий
                                                • fostermama, 06.03.2018 12:33 #

                                                  Что Вы!!! Ответственность сына - это только ответственность сына! И ничего я никогда не соберусь "расхлебывать". И ничего не допускаю. Я оставляю ему его право на решение, его жизнь и его отношения. И делаю только то, что хочу сама для себя. Как я. Как представляемая мать представляемого человека, как возможная бабушка будущего малыша.
                                                  ответить на комментарий
  • fenix, 05.03.2018 18:46 #
    +1
    1
    Класс. А если я уродилась лентяйкой, и делать вообще ничего никогда не хочу? Как быть?
    ответить на комментарий
    • fostermama, 05.03.2018 18:48 #

       (сестра!) С этим я тоже уже разобралась, поскольку мне пришлось уродиться этим же самым.  Все просто: выбираем то, чего хочется больше - чистоты ( к примеру) - или лентяйничать ))) И выполняем свое собственное желание ) 
      ответить на комментарий
      • fenix, 05.03.2018 18:50 #
        +1
        1
        Я люблю когда чисто, но не моими руками...
        ответить на комментарий
        • fostermama, 05.03.2018 18:52 #
          +1
          1
          Я тоже так люблю. Но не всегда получается. Когда получается- славненько )) А когда нет - надо снова выбирать )
          ответить на комментарий
          • fenix, 05.03.2018 18:54 #
            +1
            1
            И в итоге, встаешь и идешь делать не от любви, а из чувства долга.
            ответить на комментарий
            • Nayana, 05.03.2018 18:58 #
              +3
              3
              Аминь  Блин, чето на эту любовь все повесить хотят. Это как гвозди микроскопом забивать, серьёзно.  Да, любить семью - это прекрасно. Но можно же просто взять и сделать, то что надо сделать и не пытаться подвести под это высокую базу
              ответить на комментарий
              • fenix, 05.03.2018 19:04 #

                Чин-чин. И там выше я разобралась что к чему.
                ответить на комментарий
      • Marleniken, 05.03.2018 18:52 #

        Я очень люблю чистоту, но не могу подняться со стула. Вот что делать?)
        ответить на комментарий
        • fostermama, 05.03.2018 18:53 #

          Выбирать. Если я не смогу - не поднимусь. И, хотя чище от этого не станет, но я смогу наслаждаться сознанием того, что это - мой выбор. )
          ответить на комментарий
    • Nayana, 05.03.2018 18:48 #

      Не убирать!!! Но чувствую, что правильный ответ - полюбить убирать, это же забота о семье. Проявление любви. Хаха
      ответить на комментарий
      • Morgenstern, 05.03.2018 19:04 #
        +2
        2
        Я, кажется, поняла) не полюбить убирать, а назвать чувства, инициирующие уборку, любовью. То есть если ты выбрала уборку, значит, это и есть веление твоего сердца, поэтому это любовь, а не долг) ибо всё, что есть твой выбор - это любовь). Право выбора даёт любовь.
        ответить на комментарий
        • fostermama, 05.03.2018 19:08 #
          +1
          1
           Да! Круто! Это отличная формулировка! 
          ответить на комментарий
          • Morgenstern, 05.03.2018 19:13 #
            +1
            1
            Но тем не менее, я думаю, что это исключительно самовнушение) и мало кому может подойти такой способ примирения с реальностью.
            ответить на комментарий
            • fostermama, 05.03.2018 19:17 #

              Если самовнушение - то не примирит, как мне видится. А если осознанный выбор - то для меня - определенно сделает счастливее. И - можно же не надрываться )) Не так уж много человеку на самом деле и надо. Особенно - если жить именно для себя и детей учить этому же. Успешно учить - и гармонично жить вместе с близкими, а не для одобрения со стороны. Ну - мне так кажется, что самое трудное - именно это "со стороны".
              ответить на комментарий
              • Morgenstern, 05.03.2018 19:23 #
                +2
                2
                Умение счастливо довольствоваться малым - величайшая способность человека. Вот только как этому научиться? 
                ответить на комментарий
                • fostermama, 05.03.2018 19:30 #

                  Не знаю ( Учусь, потому, что надоело стараться непонятно зачем и для кого. Пока думаешь, как понравиться чужому - твоего ребенка чужой же и воспитывает, и образовывает. По своему образу (
                  ответить на комментарий
        • Nayana, 05.03.2018 19:35 #

          в моей тусовке это называется "полюблять"))))) И это ущербный способ примириться с реальностью, имхо)
          ответить на комментарий
          • Morgenstern, 05.03.2018 19:40 #
            +1
            1
            Если для кого-то этот способ работает, то почему бы и нет. По Алану Карру тоже некоторые люди бросают курить).
            ответить на комментарий
            • Nayana, 05.03.2018 19:41 #

              так не вопрос))))
              ответить на комментарий
          • fostermama, 05.03.2018 19:41 #
            +2
            2
            Для меня это не способ примириться - а способ искренне любить то, что выбираю. Сначала, когда еще думаешь, делать или нет - радости от этого не чувствуешь. А когда подумала и выбрала - она приходит. Ну вот например - выбрала пересадить цветы, пошла за машиной на стоянку, поехала за грунтом, притащила - смотришь - уже и не терпится скорее начать пересаживать. А вначале - таак влом было! Стоянка далеко, дождик моросит... мне просто примерами проще самой понимать..
            ответить на комментарий
            • Nayana, 05.03.2018 19:42 #

              От пересадки цветов можно отказаться. От необходимости кормить младенца ночью - нет
              ответить на комментарий
              • fostermama, 05.03.2018 19:46 #
                +3
                3
                 Да, я знаю, у меня есть дети ) Здесь мне трудно вести диалог, поскольку у меня с детства крен в эту сторону. Когда мои подружки мечтали с мальчиком , как Бекки с Томом, в пещере заблудиться, я мечтала о Празднике непослушания. Чтобы все взрослые в отпуск уехали - и всех детей мне оставили )))  Это настолько любимое - дети - что репрезентативность пропадает)
                ответить на комментарий
                • Nayana, 05.03.2018 20:23 #
                  +1
                  1
                  Собственно, в чем и ответ. Я о них не мечтала, и общаться с ними именно исходя из любви и хочу - это максимум два часа в день. Остальное чистый долг. Интересны мне совсем другие вещи.  Или опять же. Пример. Готовить. Я терпеть не могу готовить, и будь я одна, то прекрасно бы питалась салатами, бутерами и сыром. Но детям я обязана готовить.
                  ответить на комментарий
                  • fostermama, 05.03.2018 20:28 #
                    +2
                    2
                    Зато Вы наверняка что-то любите настолько, что делаете это с удовольствием и радостью. И в этом нуждаются другие люди - которые, в свою очередь, с удовольствием займутся Вашими детьми все время, кроме этих двух часов )
                    ответить на комментарий
                    • Nayana, 05.03.2018 20:28 #

                      Ну, как бы нет А, есть. Люблю пить вино, заниматься сексом и спортом. Спорт без вина, если что . Есть и такие профессии, конечно, только немного незаконные)))))))  И тишину. Боже, как я люблю тишину....
                      ответить на комментарий
                      • fostermama, 05.03.2018 20:32 #
                        +2
                        2
                        Есть мнение, что если пока нет - то это значит, что еще не пришло понимание, чем хочется заниматься )  Или - пока нет возможности заняться тем, чем хотелось бы больше всего.   Пусть эта возможность появится )
                        ответить на комментарий
                        • Nayana, 05.03.2018 20:37 #

                          Благодарю.  Я всего лишь о том, что нет ничего плохого в том, что иногда долг мотивирует там, где нет других вариантов
                          ответить на комментарий
                        • bocman, 06.03.2018 12:03 #

                           я кажись поняла из какой литературы ноги растут. это вы не имеете ввиду пример, когда в одно южноамериканское племя, живущее по традиционному укладу,  женили мужчину из другого племени, который пожил среди белых и напитался там понятий про долг и работу. а в традиционном племени обязаловка и принудиловка не практикуется - нет такого понятия вообще. все что хотят то и делают. и его никто не трогал шесть лет. жена не пилила. шесть лет он ничего не делал ,только ел и смотрел. а потом сам разбил огород и стал выращивать еду. и представители племени как-то обозначили, что очень счастливы ,что он наконец излечился (от долга). тезис - западная цивилизация обречена страдать из-за навязанных искусственых понятий (долг, приличия итп.) 
                          ответить на комментарий
                          • fostermama, 06.03.2018 12:08 #

                             А что за литература?   Знаете, есть такое понятие в домашнем обучении - расшколивание. Это позволение ребенку ничего не делать. Он какое - то время после школы действительно избегает всяких обучающих моментов. И, если его не трогать, то спустя какое-то время - он начинает с таким удовольствием заниматься учебой! Разбирается в таких вещах, которые и не подумал бы искать , пока учился в школе принудительно.
                            ответить на комментарий
                            • bocman, 06.03.2018 12:13 #

                              Жан Ледлофф . там много о детях ,но я для себя почему-то именно этот пример выделила. тоже долго разбирала ,почему мне нужно делать то, что я не хочу.
                              ответить на комментарий
                              • fostermama, 06.03.2018 12:16 #

                                И что получилось? Почему? 
                                ответить на комментарий
                                • bocman, 06.03.2018 12:35 #

                                  потом просто,  опять опираясь на этот пример, я подумала что им там в южной америке хорошо. тепло. спи чуть ли не на земле, ешь фрукты -овощи, лови рыбу, охоться на зверье. не пропадешь. у них не было такого мощного движка для развития в виде холода, как у западной цивилизации. если бы наши предки сидели ровно на попе и ждали настроения поработать (выйти в метель и несколько дней потратить на охоту) - мы бы вымерли. и охотится - мотивация не любовь ,а долг, выживание племени. оставить лучший кусок мяса для приятного тебе человека - вот тут уже любовь. ну и жизнь свою стараюсь строить теперь так ,чтобы там было по-больше действий из любви ( даже к процессу) чем долговых понятий. (да ,прочитала комент Даши про то, что понятие долга  извратили и оно приобрело негативный характер, похоже я очень ленива, долг для меня явно негативный оттенок имеет). из свежего - на днях доделывали ремонт на кухне- нужно было ошкурить стены под покраску. я шкурить мягко говоря ненавижу. но муж категорично заявил, что он уже много сделал и пора мне подключиться. пришлось шкурить - ребенка скоро забирать от родителей ,ей в ремонт нельзя. 
                                  ответить на комментарий
                                  • fostermama, 06.03.2018 12:37 #

                                    Шкурили - потому, что должны шкурить - или потому, что любите ребенка, которому в ремонт не стоит и мужа, который просто родной муж? ))
                                    ответить на комментарий
                                    • bocman, 06.03.2018 12:45 #

                                      -   ааа, как же моя пусечка вернется в этот срач? - нет, не это -   малая приедет и растащит этот срач по остальному дому, нужно все доделать до ее приезда - вполне -   муж устал (точно нет, я тоже уставшая) -   после того, как малая всю грязюку растащит по дому - убирать буду я а не муж. вывод - нужно идти и делать сейчас.  немного любви нашла - эффект между те, что было и стало после окраски ,укладки пола и плитки потрясающий. результат очень радует. 
                                      ответить на комментарий
                                      • fostermama, 06.03.2018 12:48 #

                                         ))) Убирать буду я, а не муж - все равно любовь. К себе ))) Для меня - понятно, очень близко - и честно.  Я себя люблю. Хочу как можно комфортнее жить - и поэтому выбираю, как мне будет лучше. И так - всю жизнь. И вот кажется мне, что у всех так же. Но, может быть, я и ошибаюсь. Для этого и писала - послушать что люди об этом думают.   Мне очень интересно оказалось. Буду еще перечитывать, может, новое что пойму )
                                        ответить на комментарий
        • kalinna, 05.03.2018 19:58 #

          Ну это типа и есть мотивация)) которую назвали любовью))
          ответить на комментарий
          • fostermama, 05.03.2018 20:15 #

            Для мотивации нужна любовь. Все, что без нее - не может же привлечь )
            ответить на комментарий
            • Lea, 05.03.2018 20:16 #

              пффффффффф
              ответить на комментарий
            • kalinna, 05.03.2018 20:20 #
              +5
              5
              Деньги, власть, похоть и т.д. ничуть не меньше любви мотивируют)
              ответить на комментарий
              • fostermama, 05.03.2018 20:21 #

                Да. Я совсем не думала об этом (( Действительно..наверно (
                ответить на комментарий
                • kalinna, 05.03.2018 20:24 #
                  +2
                  2
                  Это хорошо что об этом вы не думали)) пусть и дальше повода не будет)
                  ответить на комментарий
              • fostermama, 05.03.2018 20:24 #

                Тогда - для мотивации нужно то, что составляет для человека основную ценность.   Только вот есть у меня еще мысль, что все такое, недоброе - оно не может быть сущностью человека.  Внутри - любой человек все равно хотел бы только светлого. И, может быть, такая мотивация - она скорее не самого человека, а внешних каких-то сил?
                ответить на комментарий
                • kalinna, 05.03.2018 20:28 #
                  +1
                  1
                  Про основную ценность не верю. Меняемся мы, меняются обстоятельства... сегодня одно перевесило, завтра - другое.  Или может быть выбор. Сделать благо одному, причинив горе другому.  Многогранность)) Что то сегодня я кэп))
                  ответить на комментарий
                  • fostermama, 05.03.2018 20:30 #

                    Масштабно Вы мыслите. Надо думать.  Интересно.
                    ответить на комментарий
                    • kalinna, 05.03.2018 20:32 #
                      +2
                      2
                      Просто я старая)) старая дура, как меня тут одна блогерша назвала))
                      ответить на комментарий
                      • fostermama, 05.03.2018 20:41 #

                        Мои старшие приемные дети наверняка Ваши ровесники ) А может, и старше ))
                        ответить на комментарий
                        • Lapka, 05.03.2018 20:42 #

                          Вряд ли)
                          ответить на комментарий
                          • fostermama, 05.03.2018 20:43 #

                            Так получилось, что разница в возрасте у меня с первыми детьми - 5 и 6 лет. Они - 73 и 74 годов рождения. Моя младшая сестричка - 74 ))
                            ответить на комментарий
                            • Lapka, 05.03.2018 20:44 #
                              +1
                              1
                              да, именно такой возраст,73-го
                              ответить на комментарий
                              • fostermama, 05.03.2018 20:45 #

                                Ну вот ))) Попробовали бы мои детки сказать, что у них старость )))
                                ответить на комментарий
                                • kalinna, 05.03.2018 20:48 #

                                  Так мне самой это тоже в голову не приходило)) была записана в старые дуры против воли))
                                  ответить на комментарий
                                  • fostermama, 05.03.2018 20:48 #

                                    Забыть. Мало ли глупостей нечаянно говорятся )))
                                    ответить на комментарий
                                    • kalinna, 05.03.2018 20:50 #
                                      +1
                                      1
                                      Так я зла не помню)) я все записываю))
                                      ответить на комментарий
                  • Nayana, 05.03.2018 20:32 #
                    +1
                    1
                    Я с тобой рчдом покэплю))))
                    ответить на комментарий
                    • kalinna, 05.03.2018 20:33 #

                      Рискуешь тоже в старые дуры попасть))
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 05.03.2018 20:53 #

                        Ну в молодые уже точно не выйдет
                        ответить на комментарий
      • fostermama, 05.03.2018 19:09 #

         Нет, это не забота о семье. Если делать то, что не хочется делать - это никому пользы не принесет.
        ответить на комментарий
  • Marleniken, 05.03.2018 18:52 #
    +2
    2
    С большего согласна. Есть много нюансов и много "но", однако в целом вынуждена согласиться
    ответить на комментарий
  • agnostic, 05.03.2018 19:14 #
    +5
    5
    почему слово "должен" у многих вызывает степень страшного омерзения?   Для меня "долг" и "любовь" часто сливаются воедино, где второе является фундаментом, а первое вызывает чувство ответственности и желание сорваться со стула.  Зачем все так усложнять. Ну пришел один раз мужчина, решил помочь жене, или решил убрать, потому что это его дом - разве эти вещи не дополняют друг друга? 
    ответить на комментарий
    • fostermama, 05.03.2018 19:20 #
      +2
      2
       Здесь у меня с Вами только некоторое расхождение в понятийном моменте: для меня долг - это если я делаю что-то исключительно из-за навязанной обязанности, без никакого своего желания.   А у Вас я вижу долг - как желание, но через некоторые затруднения, которые приходится как-то преодолевать.
      ответить на комментарий
      • agnostic, 05.03.2018 19:23 #
        +6
        6
        Долг — обязательство, обязанность, общественно обусловленная и внутренне осознанная субъектом необходимость
        Если работать с понятийным аппаратом, то долг не имеет негативный оттенок. О навязанности в понятии никто не говорит. Обществом обусловлено, но есть и внутренне осознанная субъектом необходимость.  Необходимо качать дите, когда хочется одновременно ссать\жрать\спать, простите, это я про Надин момент. И тут ничего негативного нет. Необходимо и все. Это по умолчанию. Необходимо убраться. По умолчанию.  Просто слово "долг" настолько засрали в обществе, особенно нигилисты, лентяи, эгоисты, которые ничему никогда ничего не должны и сами себе на уме. А сам по себе "долг" слово для меня лишь положительное. С этим словом наши фашистов били. 
        ответить на комментарий
        • fostermama, 05.03.2018 19:26 #
          +1
          1
          Про фашистов - это для меня очень яркий пример. В этом сопротивлении столько любви, сколько в мирное время проявить и негде ( И такой Долг - пусть даже и этим словом - но с большой буквы.   А вот сына в армию нашу - не вижу себя должной отдать ( Во всяком случае - пока не наведется порядок. Один уже отслужил. Хотя мог не идти. Но - "Кадетство" в детстве посмотрел (((
          ответить на комментарий
    • Lea, 05.03.2018 20:16 #

      +++++++++++++++++++
      ответить на комментарий
    • Letto, 06.03.2018 09:20 #
      +1
      1
      вот я очень согласна
      ответить на комментарий
  • teplyashka, 05.03.2018 19:36 #
    +2
    2
    Мне нравятся ваши мысли. Мне кажется, вы сейчас живете осознанно, и находите счастье в любой мелочи. Это здорово и есть чему учиться!
    ответить на комментарий
  • Malechka, 05.03.2018 20:17 #
    +5
    5
    Под вывод вашего поста подходят и более глобальные примеры, чем помыть посуду) Нет ноши хуже, чем долг без любви.
    ответить на комментарий
  • Letto, 06.03.2018 09:33 #
    +8
    8
    Меня удивляют люди, которые каждый день во всех поступках чувствуют огромную ЛЮБОВЬ Вот просыпается в 7.00 не по будильнику, а по огромной любви, с любовью собирается на горячо любимую работу. А потом весь день с любовью и страстью работает. Только потому что любит свою работу и начальство и коллег. И регулярные отчеты и проверки тоже любит.  А по пути домой видит в снегу любимого бомжа и вызывает скорую, чтобы его спасти. Ведь его же любовь переполняет. Он с любовью моет унитаз, с любовью выносит мусор, с любовью же чистит картоху... А в конце месяца он оплачивает счета потому что ЛЮБИТ Мне очень не хватает такой наркоты любви  
    ответить на комментарий
    • fostermama, 06.03.2018 09:46 #
      +1
      1
       Все ведь можно видеть с разных сторон )) Моя версия:  1 уйти с нелюбимой работы- и заняться тем, что вызывает утром радость от того, что уже утро - и можно заняться тем, чем любишь заниматься больше всего )) 2. если проверки неизбежны - радоваться тому, что кто-то увидит результаты того, что ты делал в течение какого-то длительного времени. Это удовольствие, если ничего не нарушать ...ну - и если не влезать в области больших денег. Но это всегда было опасным, во все времена. Есть возможность взвесить риски на берегу, прежде чем плыть в это. 3. а уж про унитаз )))  Это мой унитаз. Я искренне хочу уюта и чистоты и себе, и своим любимым людям. И я не запускаю его до такой степени,чтобы это была трудная работа. Перчатки и хорошие моющие средства ( мы еще и такими стараемся пользоваться, чтобы без вредных компонентов для экологии) - и это дело нескольких минут. Да, любовь есть и в этом.   Я не знаю, как назвать это чувство по-другому. К тому, что вызывает физиологическое возбуждение это чувство имеет ооочень отдаленное отношение ))) Почти никакое ))
      ответить на комментарий
      • Letto, 06.03.2018 10:19 #
        +1
        1
        1. если нет чувства внутреннего долга, то вполне можно и уйти с работы, не задумываясь об ипотеке, не думая что будут кушать дети. или Вы полагаете, что все люди работают по любви - сантехники, подсобные рабочие, уборщицы, дворники? неужели не бывает обстоятельств, когда ты должен пахать? я завидую таким людям хотя, многие мужчины, бегающие от алиментов, такую философию - не люблю и не должен - и проповедуют 2. налоговая, санстанция, прокуратура - люди, приносящие любовь и оценивающие труды)) ок)) 3. я не хочу ни работать, ни мыть, ни платить я хочу просто сидеть на Мальдивах и пить шампанское )) экологии я тоже ведь ничего не должна? значит можно и вредную химию
        ответить на комментарий
        • fostermama, 06.03.2018 10:26 #

           Экологии никто ничего не должен. Но - это же наша экология! Наш мир. Так что думаем мы о ней - от любви к себе. Это тоже любовь в моей картине мира.  Про работу: я никогда не сталкивалась с проверками, которые были бы отвратительными. Верю, что такое бывает. Но мне - не доводилось видеть. Поэтому не чувствую себя вправе об этом говорить.  Про работу, которая может не нравиться: опять же  - в моей картине мира - каждый человек строит свою жизнь так и только так, как сам выбирает. В том числе - и не учиться в детстве. Мои дети ( от 8 до 15) сейчас начинают планировать свои жизни. И я вижу перед собой, что ничего не изменилось. Кто-то в детстве трудится, а потом имеет возможность каждый день радоваться, что уже можно на работу. А кто-то отдыхает все детство - и ему приходится зарабатывать на жизнь тем, что он не любит. За немногими исключениями, связанными с болезнями.   Но разве это не гармония?
          ответить на комментарий
          • Nayana, 06.03.2018 10:30 #

            Гармония - это когда сотрудник скорой зарабатывает как айтишник. А не чуть меньше дворника
            ответить на комментарий
            • fostermama, 06.03.2018 10:33 #

              Я совершенно согласна, что у нас в стране экономически неблагополучная ситуация. Но она ведь не отменяет того, что Ваша сестра занимается своей работой - из-за любви к своей работе?
              ответить на комментарий
              • Nayana, 06.03.2018 10:34 #
                +1
                1
                И треть из нее делает потому, что нужно делать, а не потому, что ну раз уж в целом работа нравится, то полюблю я и остальное
                ответить на комментарий
                • Letto, 06.03.2018 10:38 #

                  может можно делать только то, что нравится? отчеты, хамы и вонючки - "нет, уж простите, я ничего никому не должна" ?
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 06.03.2018 10:39 #

                    черт. Вот только куды деть должностную инструкцию)))))
                    ответить на комментарий
                    • Letto, 06.03.2018 10:43 #

                      И все, что существует негармоничного, в том числе и трудности нашей страны - это следствие действий без любви. В том числе - и из соображений "некоего долга".
                       в опу инструкцию!
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 06.03.2018 10:46 #

                        Пойду скажу сестре!!!
                        ответить на комментарий
                • fostermama, 06.03.2018 10:44 #

                  Да, и у меня так, как минимум треть - необходимое для любимого дела, но не особо приятное. Только когда помнишь, что это - для любимого дела - то это делается с таким приятным чувством, которое освещает и утепляет происходящее. Вот это чувство я и называю любовью. )
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 06.03.2018 10:46 #
                    +2
                    2
                    Это не необходимо для любимого дела, потому что это отнимает время и силы от любимого дела.И здравомыслящий человек это понимает. Нормально, что он соглашается на условия в силу положения в стране и в системе в частности. Не нормально, если он начинает ходить с глазами единорога и оправдывать каждую глупость
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 06.03.2018 10:54 #
                      +1
                      1
                      Хорошо )) Давайте то, что Вы понимаете, будет объективным , а то, что я - субъективным. Мне вполне достаточно своего субъективного ))
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 06.03.2018 10:55 #

                        Это просто дискуссия, кстати, интересная)))) Всегда было интересно поболтать с людьми, одержимыми какой-то теорией, я и сама лет 10 назад такой была. 
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 06.03.2018 11:04 #
                          +1
                          1
                          Только слово "одержимыми" мне в этом неблизко.  В любом виде зависимости любви нет. Зависимость и любовь - несовместимые вещи. Любовь всегда предполагает свободу. В том числе и свободу изменить свои взгляды в тот момент, когда найдется убедительный аргумент в пользу изменения )
                          ответить на комментарий
          • Letto, 06.03.2018 10:31 #

            Вы живете в мире с розовыми единорожками? Учился, любил, работал - сбила машина и больше не можешь работать. А за квартиру и покушать нужно. Или поставил кто-то ради выгоды/ошибся - и диплом забрали (те же проверки) - все, по статье уволенного, судимого, без диплома никуда не берут А если родился ребенок-инвалид? Папа решил что ничего не должен и ушел в закат, с работы за вечные больничные не продлили контракт, хорошее лечение дорогое. И? Выкинуть бо ничего не должен и жить любя мир в свое удовольствие? От сумы и тюрьмы не зарекаются. И живут потом как выходит Про образование - смеюсь в голос! Большинство бомжей имеет высшее)))
            ответить на комментарий
            • fostermama, 06.03.2018 10:38 #
              +2
              2
              Я не формальное образование имела в виду ) И все равно не вижу противоречий у нас с Вами. Трудности и даже моменты острого горя есть в жизни почти каждого человека. Но разве это отменяет то, что все, что мы делаем - имеет смысл только если мы это делаем по любви?  В концлагерях было много любви. Люди делали из любви потрясающие вещи...  И все, что существует негармоничного, в том числе и трудности нашей страны - это следствие действий без любви. В том числе - и из соображений "некоего долга".  Только это я так думаю. Мне не кажется, что все обязательно должны думать так же )
              ответить на комментарий
              • Letto, 06.03.2018 10:42 #

                т.е. ребенка-инвалида все же выкинуть? ну не любишь вот инвалидов воспитывать
                ответить на комментарий
                • fostermama, 06.03.2018 10:46 #
                  +3
                  3
                  Если самого ребенка не любишь - лучше отдать в спецучреждение. Если совсем не любишь.
                  ответить на комментарий
                  • Letto, 06.03.2018 10:52 #
                    +1
                    1
                    если так подумать, то эта философия очень даже нравится - детей выкинуть в детдом, родителей - в дом престарелых, любишь то, что приносит удовольствие и никому ничего не должен  
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 06.03.2018 10:59 #
                      +1
                      1
                      Да. Если человек выбирает именно это - то это гармония и для детей. Потому, хотя бы, что дети таких людей - это как раз и есть часть моих собственных детей. И их бы у меня не было, если бы эти люди их оставили рядом с собой - и без любви.
                      ответить на комментарий
                      • Letto, 06.03.2018 11:03 #

                        если от одного из Ваших сыновей вдруг забеременеет девушка, которую он не любит (это не редкость же), то Вы скажите - ничего мы ей не должны и скажите сыну, что это проблемы девушки, а он ничего никому не должен?
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 06.03.2018 11:14 #
                          +2
                          2
                           Если мой ребенок будет настолько безответственным и непорядочным по отношению к девушке - то я буду считать это своей материнской недоработкой. И я сказала всем своим детям достаточно еще до брачного возраста, чтобы они и сами отлично знали, как я отнесусь к подобной ситуации.  В случае же, если мой ребенок совсем откажется от семьи и семейных ценностей - я ничего больше не стану ему говорить. Я тогда лучше с девушкой буду разговаривать, если она будет готова к этому. И отнесусь с уважением к ее мнению на этот счет. В случае рождения внука или внучки в таких обстоятельствах - я буду действовать так, как для себя захочу сама. Из любви - к сыну, той, кого он, мой ребенок, обидел, и - ко внуку или внучке.  Тоже достаточно просто все, хотя и горестно. Надеюсь, что с нами такого не случится.
                          ответить на комментарий
                          • Nayana, 06.03.2018 11:16 #

                            Вы полагаете, что ребенок - абсолютный результат ваших действий?
                            ответить на комментарий
                            • fostermama, 06.03.2018 11:21 #
                              +1
                              1
                              Нет, что Вы! Ребенок - это отдельный человек. А вот то, что он понимает, становясь взрослым - результат в том числе и моих родительских действий. В первую очередь - тех, которые составляют мою собственную жизнь.   Я всего лишь готова нести свою часть ответственности за его воспитание )
                              ответить на комментарий
                              • Nayana, 06.03.2018 11:22 #

                                Есть еще гормоны, которые априори сильнее всей надстройки. Особенно в период созреваний и кризисов
                                ответить на комментарий
                                • fostermama, 06.03.2018 11:28 #
                                  +1
                                  1
                                  Я достаточно много знаю о гормонах, чтобы утверждать, что человек - не животное, которое подчиняется физиологии - и только физиологии. 
                                  ответить на комментарий
                                  • Nayana, 06.03.2018 11:33 #

                                    не только. Но бывает, что у некоторых проживается особенно тяжело. А еще, в психологии есть такое утвердение, что любой непрожитый кризис проживается в следующий за ним, но уже многократно усиленный.  И скажем, девочкам, у которых в пубертате не было особенных проблем, срывает крышу в кризисе среднего возраста. На себе могу подтвердить это на 100%, я была крааайне хорошим ребенком. Лет до 30       
                                    ответить на комментарий
                                    • fostermama, 06.03.2018 11:42 #
                                      +1
                                      1
                                      Да, конечно, бывает, что и тяжело проживается. К сожалению, бывают болезни. И патологические состояния. Но это - исключения из правила. А не само правило.   Кризис проживается совершенно необязательно в совершении каких-то некрасивых поступков. И уж тем более - не в распущенности. Необязательно, а не обязательно в непорочности и чистоте. Бывает по-разному, поскольку люди - разные. И разное для себя выбирают.
                                      ответить на комментарий
                          • Letto, 06.03.2018 11:16 #

                            В случае же, если мой ребенок совсем откажется от семьи и семейных ценностей - я ничего больше не стану ему говорить  я буду действовать так, как для себя захочу сама.
                             Это все, что нужно знать о семейных ценностях современного мира
                            ответить на комментарий
                            • fostermama, 06.03.2018 11:24 #
                              +1
                              1
                              Совершенно согласна. И , если человек захочет для себя сам быть мерзавцем - мы тоже не сможем ему в этом помешать. Он даже в тюремной камере волен будет остаться мерзавцем.   Мое дело - самой поступать так, чтобы никто от моих действий - не пострадал. 
                              ответить на комментарий
                              • Letto, 06.03.2018 11:53 #

                                а если он сам для себя молодец и не видит тут ничего такого?
                                ответить на комментарий
                                • fostermama, 06.03.2018 12:02 #
                                  +1
                                  1
                                  То это упущение, которое после вырастания исправлять - поздно. Жизнь исправит, конечно. Но девочке, которую гипотетический мой ребенок (из не мной приведенного примера) оставил в тяжелой жизненной ситуации - ждать теперь некогда. Ей помощь нужна - сразу.   И я  - для себя - выберу в этой ситуации - ее. А сын - захочет - подумает. Посмотрит на наши с мужем действия - и решит, что для него дороже и что любит именно он.   А насильно любить заставить невозможно. Можно только за себя решать.
                                  ответить на комментарий
                                  • Nayana, 06.03.2018 12:04 #
                                    +1
                                    1
                                    Вы же это сделаете не из чувства любви к девочке. А из чувства справедливости и просто из обще человеческой порядочности
                                    ответить на комментарий
                                    • fostermama, 06.03.2018 12:10 #

                                       Нет, сначала - из чувства любви к сыну. И к его выбору. Эту девочку теперь связывают с гипотетическим сыном такие вещи, которые делают ее немного его частью 
                                      ответить на комментарий
                                      • Nayana, 06.03.2018 12:12 #
                                        +1
                                        1
                                        так сын поступил как мудак (гипотетически). Какая любовь? Вы просто, исходя из ваших слов, исправляете ваши же косяки
                                        ответить на комментарий
                                        • fostermama, 06.03.2018 12:16 #

                                           А куда же денется любовь, как бы сын ни поступал? Это поступки нам могут нравиться или не нравиться. А человек - что - становится менее родным и дорогим, если оступился и даже упал??
                                          ответить на комментарий
                                          • Nayana, 06.03.2018 12:16 #
                                            +1
                                            1
                                            разгребать свои косяки - его путь, а не ваш. Имхо, медвежья услуга
                                            ответить на комментарий
                                            • fostermama, 06.03.2018 12:26 #

                                               Я не пойду искать, где я это писала - но точно писала: если девочке это будет нужно. Не потому, что моя левая пятка так возжелала. А потому, что ей это понадобится.  А относительно гипотетического сына - мы ведь решили, что я узнала об этом. От кого??? Если я не узнаю - то и не узнаю. По чужим вещам и жизням я не лажу, разговоров за глаза не люблю - откуда мне узнать еще, кроме как от тех, кто имеет к этому самое непосредственное отношение?
                                              ответить на комментарий
                                  • Letto, 06.03.2018 12:07 #

                                    легко рассуждать гипотетически, веря в свою святость и непогрешимость  поругалась с сыном в хлам, сын накричал на девочку, свалив на нее всю вину, девочка повесилась, с сыном отношения не восстановились.  легко делать ошибки - не легко предугадать других людей
                                    ответить на комментарий
                                    • fostermama, 06.03.2018 12:13 #
                                      +1
                                      1
                                       Гипотетически рассуждать необходимо - чтобы не пришлось негипотетически. А вот про веру в свою святость и непогрешимость - не могу поддержать тему. Мне в это верить не случалось ни разу за всю жизнь. К сожалению (  И  - как это - поругалась с сыном?? Зачем?? 
                                      ответить на комментарий
                                      • Letto, 06.03.2018 12:15 #

                                        Ах, я грешная, разговариваю со святым человеком, который любит весь мир, не понимает как это поругаться и везде видит по пять плюсов на обед, завтрак и ужин     Извините  
                                        ответить на комментарий
                                        • fostermama, 06.03.2018 12:23 #

                                          Если я Вас обидела чем-то в этом разговоре - простите, не хотела обидеть ) Конечно, не люблю я весь мир, и вообще очень малую часть мира люблю. К сожалению. И до святости - как до другой галактики пешком. Но в том, что я писала - именно то, что я думаю. И как думаю. Если Вы в этом видите святость - то это Вы такая, хорошая. Потому, что мы можем видеть не людей, а только проекцию собственной личности на них. 
                                          ответить на комментарий
                                      • Nayana, 06.03.2018 12:22 #
                                        +1
                                        1
                                        это с когда это теоретизирование коррелирует с жизнью)))))
                                        ответить на комментарий
                  • Nayana, 06.03.2018 11:07 #
                    +1
                    1
                    а в спецучреждении его, стало быть, полюбят? И кроме того. Возьмем среднее по больнице стране. Допустим, средний реб растет в обычной семье, мама-папа-бабушка-дедушка. Мама, скажем, не любит ребенка. Ну не включился инстинкт, так бывает. Но у ребенка есть еще оставшаяся часть семьи, которая его любит. Доберет он этой любви у других членов. Даже если мама выполняет долг, заботясь о ребенке
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 06.03.2018 11:17 #

                      А зачем, если не любит? Пусть кто хочет - тот и заботится, если, слава Богу, есть кому )))
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 06.03.2018 11:18 #
                        +1
                        1
                        Потому что, например, супруг на работе, потому что его ЗП выше, чем ее, а бабушка в другом городе. Обычный подсчет выгод
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 06.03.2018 11:26 #

                          Если бабушка любит, но в другом городе - то, может, к бабушке? Если мама - действительно не любит?
                          ответить на комментарий
                          • Nayana, 06.03.2018 11:27 #
                            +1
                            1
                            а папу с чего бы лишать общения с детьми?
                            ответить на комментарий
                            • fostermama, 06.03.2018 11:33 #

                              Так ему же некогда по условию? Он же на работе?
                              ответить на комментарий
                              • Nayana, 06.03.2018 11:34 #
                                +1
                                1
                                вы полагаете, что люди работают 24 часа в сутки?
                                ответить на комментарий
                                • fostermama, 06.03.2018 11:37 #

                                   Нет. Чаще всего люди работают 8 часов, + час-другой на дорогу - другие дела по жизнеобеспечению семьи, часов 8 на сон - итого остается время, которое недостаточно для качественного воспитания детей.   Как по мне - так лучше к любящей бабушке, если мама совсем не любит.  Хотя.. может быть, мама любит папу - и для него станет заботиться о детях так, что папино с ними общение станет возможным? но тогда двигателем снова становится  - любовь. А не долг )))
                                  ответить на комментарий
                                  • Nayana, 06.03.2018 11:40 #
                                    +1
                                    1
                                    А с фига ли бабушка, вырастив своих детей, должна растить еще и внуков? на каникулы взять, на выходные - это еще норм. Но они вообще-то люди пожилые. Свои уже интересы и цели в жизни. И не должны отвечать за ребенка дочери. И что, если папа сможет час провести с ребенком, но качественно, повод отдать реба в детский дом?
                                    ответить на комментарий
                                    • fostermama, 06.03.2018 11:44 #

                                      Нет, не повод. Но мы ведь обсуждаем предложенную Вами ситуацию, когда гипотетически мама - категорически не любит. Совсем.   И бабушка - никому ничего не должна. Просто Вы предложили вариант, при котором она - любит. Если мама не любит, а бабушка - действительно любит - то она захочет сама. По любви. Нет?
                                      ответить на комментарий
                                      • Nayana, 06.03.2018 11:49 #
                                        +1
                                        1
                                        вовсе нет.  Вообще не понимаю, почему бабушкина любовь должна воплощаться в забрать ребенка. Это я бы назвала медвежьей услугой всей семье.  Забрать реба от отца, не дать матери возможности свой опыт прожить. Да и здоровье бабушек иногда не позволяет
                                        ответить на комментарий
                                        • fostermama, 06.03.2018 11:53 #

                                          Не должна )) И, если маме самой хочется этот свой опыт прожить - то почему нелюбовь-то?  Истинная нелюбовь - отторгает. Не позволяет быть рядом, раздражается.  И забрать от родителей - это насилие.   Бабушка может забрать к себе - если ей самой этого хочется, и родители - предлагают. Сами )
                                          ответить на комментарий
                                          • Nayana, 06.03.2018 11:55 #
                                            +1
                                            1
                                            где в задаче написано, что родители предлагают? Мама тихонько не любит, но понимает, что должна. Да и боже, кому женщина может признаться в том, что не любит ребенка, чтоб ее не распяли? Как вы вообще это видите? Мам, мы родили реба, но я его не люблю, забери?
                                            ответить на комментарий
                                            • fostermama, 06.03.2018 12:03 #

                                              Это  - трагедия. Для всех. И маму жалко. И ребенка ((
                                              ответить на комментарий
                                              • Nayana, 06.03.2018 12:24 #
                                                +1
                                                1
                                                Жалко. Но можно хотя бы попробовать достойно пройти ситуацию. Никого и никуда не сдав и пронеся свою ответственность и попытаться сохранить человеческий облик
                                                ответить на комментарий
                                                • fostermama, 06.03.2018 12:29 #

                                                  А вот это для меня - уже по любви. К себе. Тоже любовь )) И достаточный мотив и стимул )
                                                  ответить на комментарий
                                                  • Nayana, 06.03.2018 12:31 #
                                                    +1
                                                    1
                                                    а, понятно. Это я и называю одержимостью)
                                                    ответить на комментарий
                                                    • fostermama, 06.03.2018 12:35 #

                                                       Видите - мы просто разный смысл вкладываем в это слово.  Для меня одержимость - это фанатичное следование некой идее, мысли, плану - без учета реальных потребностей, желаний и всяких еще аспектов жизни.
                                                      ответить на комментарий
              • Nayana, 06.03.2018 10:44 #

                Вы хотите сказать, что нацисты создавали концлагеря из любви? К чему, можно уточнить?
                ответить на комментарий
                • sheldon, 06.03.2018 10:45 #

                  из любви к гитлеру и насилию, это ж тоже любовь, просто вот такая)
                  ответить на комментарий
                • fostermama, 06.03.2018 10:50 #

                  Нет конечно. Вот как раз нацисты создавали лагеря потому, что считали, что должны их создавать. Что так надо. Без любви.  По сути - все, что без любви - немножко концлагерь.
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 06.03.2018 10:54 #

                    Помимо любви, есть еще и высокая идея. Которая, подозреваю, была у фашистов. И которая конкретно затуманила мозг, причем массово.  Высшие чины были преданы идее и Гитлеру. Не уверена, что из чувства долга можно убивать людей. И чувства страха запросто. Из высоких побуждений тоже. Помимо любви есть много моторчиков действий
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 06.03.2018 11:01 #

                      Идея фашистов мне высокой не кажется. Скорее - очень низкой. Из чувства долга людей убивали во все времена, к огромному горю всего человечества. И я помимо любви для себя вообще двигателей для гармоничных действий - не представляю.  А по-настоящему высокие идеи - всегда основываются на любви.
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 06.03.2018 11:03 #

                        "Ты суслика видишь? Нет? А он есть!"    Ваша и моя любовь могут кардинально отличаться. И вы думаете, что делаете мне во благо из любви, а меня это разрушит. 
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 06.03.2018 11:16 #
                          +1
                          1
                          Да, понятийные аппараты у людей разные. Но любовь - она любовь у всех. И , если это любовь - то ничего против Вашей воли совершиться не может. И "делать во благо" без Вашего на это искреннего согласия - это не любовь. Вы же взрослый человек. )
                          ответить на комментарий
                          • Nayana, 06.03.2018 11:17 #
                            +1
                            1
                            Омг. Да огромное количество людей делают что-то во благо своих детей без их на то согласия  и начнем с того, что они их рожают.
                            ответить на комментарий
                            • fostermama, 06.03.2018 11:26 #
                              +2
                              2
                              Я же написала - потому, что Вы - взрослый человек. Дети не взрослые. И ответственность за решения до их самоопределения - на взрослом. Но ответственность - не есть долг. Это следствие принятых взрослым человеком решений. Его, человека, решений. А не фатальных обязательств.
                              ответить на комментарий
      • Nayana, 06.03.2018 10:20 #
        +1
        1
        Вы реально не понимаете? Ваши любимые примеры. Моя сестра хирург-онколог. Она обожает свою работу. Она внимательна к пациентам. Но. Она не переносит хамства со стороны коллег (бывает иногда) и пациентов (бывает регулярно). Она зарабатывает чуть больше 400 рублей (хирург-онколог!!)). Она будет лечить хама из чувства долга и согласно клятве. Но она не обязана его любить. Она будет выполнять тонну ненужной бумажной работы и выполнять приказы (не всегда умные) администрации, но она не обязана ее любить. Но она в медицине по призванию. И нормально, что есть вещи, которые человек не любит, но делает, и которые любит и делает. Уверена, у Насти ровно такая же ситуация. Человек на своем месте, спасает людей. Но некторые вещи она не обязана любить, но это не значит, что это нелюбимая работа. Невозможно любить опарышей на ногах бомжа и вонь от него. Но можно любить спасать людям жизнь
        ответить на комментарий
        • fostermama, 06.03.2018 10:29 #

          Последняя фраза объясняет и все, что написано перед ней. Ваша сестра ( пусть у нее сегодня случится что-нибудь такое, какого ей особенно хотелось уже давно) страдает от хамства, но она работает - из-за любви. К своему делу. Так ведь?  Так это и есть то, что я имею в виду )))
          ответить на комментарий
          • Nayana, 06.03.2018 10:32 #
            +2
            2
            Вы притягиваете факты под теорию.  Внутри любой работы есть то, что совершается из чувства долга, ну или согласно должностной инструкции. Как и везде. И в семье. И в общении. И это просто параллельные процессы, вот и все. Можно любить оперировать и не любить писать отчеты. И человек пишет отчеты не потому, что он любит оперировать. А потому что он должен писать отчеты. Была бы возможность не писать - не писал бы. 
            ответить на комментарий
            • fostermama, 06.03.2018 10:40 #

              Ой, конечно, нам приходится делать много такого, что мы с удовольствием делегировали бы кому-то другому - или просто не стали бы делать.  Но мне видится, что мы это делаем не из соображений долга, а потому, что любим то, для чего приходится это делать.
              ответить на комментарий
              • Nayana, 06.03.2018 10:42 #
                +2
                2
                Я ненавижу готовить.  Если бы была возможность не есть - я бы с удовольствием не ела. Но увы, человек создан так, что приходится есть. И мне приходится готовить. Я не люблю готовить. Я равнодушна к еде. Я должна кормить детей, потому что они умрут, если я этого не буду делать. Я ненавижу готовить. Каждый раз, когда я готовлю, мне хочется выбросить все в окно или вылить в унитаз. Меня раздражают все эти продукты и необходимость с ними как-то взаимодействовать.
                ответить на комментарий
                • sheldon, 06.03.2018 10:43 #
                  +1
                  1
                  тебе сейчас скажут что ты делаешь это потому что любишь детей и себя, иначе бы умерла сама или заморила голодом их.
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 06.03.2018 10:45 #
                    +1
                    1
                    да, я подозреваю этот ответ. Я люблю детей.  Я ненавижу готовить.  Я не понимаю, как это связано. Я еще люблю духи Блэк Опиум и ненавижу глупость. Интересно, есть ли тут какая-то связь?
                    ответить на комментарий
                    • sheldon, 06.03.2018 10:46 #
                      +1
                      1
                      ща найдем, поверь она там есть, просто ты ее не видишь, любовь слепит
                      ответить на комментарий
                • fostermama, 06.03.2018 10:49 #
                  +1
                  1
                  1. Есть возможность питаться тем, что не нужно готовить. Если приходится готовить - то это или оттого, что есть любовь к себе, своему организму, к жизни, ко здоровой жизни...и.т.п. Про детей - все так же. Готовить можно не любить, но любить при этом детей - и поэтому хотеть для них здоровья. Это - не долг. Двигатель здесь все же - любовь.
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 06.03.2018 10:51 #

                    1. Для себя я и не готовлю. 2. Для детей если не готовить, они начнут болеть. Если они начнут болеть - мне придется их лечить. А это туча денег. которых у меня нет
                    ответить на комментарий
              • Letto, 06.03.2018 10:44 #

                поделитесь тем, что Вы употребляете   или дайте мне такие же розовые очки 
                ответить на комментарий
                • fostermama, 06.03.2018 10:52 #
                  +4
                  4
                  Попробуйте такое упражнение: каждый день перед завтраком, обедом и ужином - находите вокруг себя пять поводов для удовольствия. Удовольствия видеть, слышать, понимать, чувствовать...
                  ответить на комментарий
                  • Letto, 06.03.2018 10:54 #

                    Ваше упражнение плохо работает
                    ответить на комментарий
            • bocman, 06.03.2018 12:56 #

              Вот тут я согласна с Надей. под такую всеобъемлющую идею можно притянуть любую ситуацию. любовь можно найти даже там, где ее и не искал бы. 
              ответить на комментарий
              • fostermama, 06.03.2018 13:19 #
                +1
                1
                 как я рассуждаю: (по предложенной Nayana ситуации)  - отчеты я писать не люблю  - не пиши   - не могу, тогда будут неприятности   - тогда выбери, чего тебе больше хочется - избежать неприятностей - или избежать написания отчета  - мне ничего из этого не хочется - тогда зачем об этом говорить?   - Затем, что мне придется писать отчет. Я должна.  - кому должна?  - не "кому" - а чтобы у меня осталась эта работа.  -  так это просто не самая приятная часть твоей работы. А работа эта тебе дорога?   -  только та часть, которая связана с операциями  - тогда занимайся только этим  - так нельзя  - почему?  - потому, что я должна еще и в теории доказать, что все делала правильно.Практики им не  хватает (( - а если бы незнакомый тебе человек оперировал твоего близкого - ты хотела бы, чтобы он обязан был писать, что делал - или тебе хватило бы самого факта операции? а если бы вдруг что-то пошло не по плану?  - я не говорю, что я не буду писать отчеты, я говорю, что я не люблю их писать  - зачем же пишешь?   - чтобы иметь возможность оперировать дальше.   - то есть - потому, что ты любишь свою работу. Иначе отчеты прогнали бы тебя отсюда
                ответить на комментарий
                • daria-boyko, 06.03.2018 13:27 #
                  +1
                  1
                  это линейный анализ))) тоже люблю разбирать по полкам причины "не хочу")) хороший метод
                  ответить на комментарий
                • Nayana, 06.03.2018 13:29 #
                  +1
                  1
                  Несколько ошибок 
                  - кому должна?  - не "кому" - а чтобы у меня осталась эта работа
                  Работать там некому. Просто премию снимут и все. От 400 рублей минус сто, допустим 
                  - почему?  - потому, что я должна еще и в теории доказать, что все делала правильно.Практики им не  хватает
                  Это не доказательство того, что все делала правильно. Человека, который не умеет делать правильно, не пустят дальше крючков 
                  - зачем же пишешь?   - чтобы иметь возможность оперировать дальше.
                  Вовсе не для этого. А потому что премии лишат и потому что подписывала договор и должностную инструкцию, в которых помимо отчетов указано всё вообще 
                  - то есть - потому, что ты любишь свою работу. Иначе отчеты прогнали бы тебя отсюда
                  Это вообще шедевральный вывод, потому что см выше. Вы несколько раз попытались свести все к одному
                  ответить на комментарий
                  • fostermama, 06.03.2018 13:33 #
                    +1
                    1
                    СпасиБо )) Я действительно совсем не знаю специфики этой работы. Надеялась, что получится объяснить, как я рассуждаю.   Ну - если поправить и ввести финансовую составляющую (это важно и для меня тоже, ничего не имею против) - то рассуждения такие же, только вывод - решение о выполнении неприятной части работы ради того, чтобы не получить меньшую зарплату ))
                    ответить на комментарий
                    • Nayana, 06.03.2018 13:34 #

                      так а любовь при чем))))) Получить меньшую зарплату - значит голодать в случае с медиком. Это не любовь к деньгам. Это просто банальное выживание
                      ответить на комментарий
                      • fostermama, 06.03.2018 13:34 #
                        +1
                        1
                        Желание получить больше - это выражение любви к тому, для кого эти средства предназначаются ))
                        ответить на комментарий
                        • Nayana, 06.03.2018 13:36 #

                          о чем вы??? В случае с моей сестрой это предназначается хозяину квартиры. который еще и поступил как мудак и пытается выселить ее до окончания срока действия договора. Не на ту нарвался, к счастью, но это другая тема.  В случае с ЗП медика, это желание выжить, не более
                          ответить на комментарий
                          • fostermama, 06.03.2018 13:40 #

                             Это - для того, чтобы оплатить жилье там, где хочется жить, а не там, где есть возможность жить за меньшие средства. Возможно - это опять же  - плата за возможность быть поближе к любимой работе )))  А совсем не для какого-то хозяина квартиры ))) Ну - мне так видится ))
                            ответить на комментарий
                            • Nayana, 06.03.2018 13:44 #
                              +1
                              1
                              она живет в говеннейшей квартире без ремонта, убитой, не может выбрать любимый район за те деньги, которые может заплатить... Я не знаю, в какой реальности вы живете, серьезно Вы реально думаете, что за за в 460 рэ на все можно выбрать жилье там, где хочется, а не там, где возможно, и близко к работе, которая на АН? Сейчас ей пришлось съехать в обоссанную квартиру, клоповник, потому что нет денег на лучшее. Максимально удаленно от места работы. Да, они с родителями будут делать косметический ремонт, кое-как причешут, но это отвратительное жилье в отвратительном районе Меня чарует беседа с вами Подозреваю, @Letto может дополнить эту красочную картину своими еще более красочными историями
                              ответить на комментарий
                              • fostermama, 06.03.2018 13:47 #
                                +1
                                1
                                Я постараюсь понять. Сестра имеет возможность жить с родителями? Если у нее нет возможности ни иметь свое жилье, ни снять что-то достойное?
                                ответить на комментарий
                                • Nayana, 06.03.2018 13:49 #

                                  Она и не имеет такой возможности, и не хочет.  Они живут в разных городах И пожалуйста, если вы скажете, что это потому, что она просто любит Минск и любит жить одной,я усомнюсь в вашей адекватности. Хотя, по сути, какая разница, что я там думаю
                                  ответить на комментарий
                                  • fostermama, 06.03.2018 13:51 #
                                    +1
                                    1
                                    Я примерно это и имела в виду, когда говорила, что это выбор в пользу того, чтобы жить ближе к работе. Ближе, чем если бы жила у родителей. Если не так - просто объясните, пожалуйста )
                                    ответить на комментарий
                                    • Nayana, 06.03.2018 13:52 #
                                      +1
                                      1
                                      Не, сорри. Я пас))))
                                      ответить на комментарий
        • agnostic, 06.03.2018 11:08 #
          +2
          2
          Хирург-онколог.. 400 рублей..  устрою работать за границу танцором за 1000 долларов.  А если честно, после таких фактов не испытываю никакого уважения к государству.
          ответить на комментарий
          • Nayana, 06.03.2018 11:11 #
            +1
            1
            Так она рыдала вот последний раз, потому что же еще и квартира арендованная. Подрабатывает тренером по вечерам. У нее так: полдня в поликлинике на приеме, полдня в стационаре у стола ( и вот за это было 460, видела расчетник) и после этого идет херачить в зал. Рыдала реально, друг звал в айти сразу на зп в два раза выше. Типа, научу, английский есть, будешь зарабатывать норм деньги. А она хирург по призванию. Ай((((
            ответить на комментарий
            • agnostic, 06.03.2018 11:55 #
              +1
              1
              Это страшно. Два года отдала в школе, чтобы подготовиться к поступлению в мед. Тоже хотела стать хирургом-онкологом.  Мне стыдно признаться, что «хорошо, что не пошла».  Твоя сестра боец.
              ответить на комментарий
              • Nayana, 06.03.2018 11:56 #
                +2
                2
                она крутышка! Еще и красивая))))
                ответить на комментарий
  • Hellga, 06.03.2018 10:51 #
    +2
    2
    почитала я пост, комменты... знаете, люди долго на таком вот "розовом" мироощущении долго не вытягивают, скатываются потом в такую яму, что лучше не любить всех и вся, а реально понимать мир. розовые очки - бьются стеклами вовнутрь.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 06.03.2018 10:57 #
      +4
      4
       Если учесть, что я наверняка старше Вас ( мне полвека )) -  и я всю жизнь живу именно так - есть вероятность, что так я уже и доживу )))))
      ответить на комментарий
      • Nayana, 06.03.2018 10:57 #

        Да, есть исключения)))))))))))
        ответить на комментарий
      • Hellga, 06.03.2018 10:59 #
        +1
        1
        ну, тогда могу за вас только порадоваться.
        ответить на комментарий
  • Nayana, 06.03.2018 11:01 #
    +1
    1
    У меня есть знакомый... я сейчас затрудняюсь, как его назвать... проповедник? духовный наставник (кхэ)? чувак, которого озарило?, в общем, из тех, кто не совсем обычные люди, обладающие каким-то там знанием о порядке мироустройства. Вот именно так, именно этими словами он эту самую любовь и проповедует. Мол, не должно быть чувства долга.Одна любовь рулит всеми нами. Убери осуждение. Включи любовь. Ну и вот это вот все. И при этом спокойно себе поебывает женщин - из любви,разумеется, будучи женатым. Нет, он не спрашивал у жены разрешения. Это ж ЛЮБОВЬ, это из ЛЮБВИ. А если она не понимает и осуждает - так это недостаточно над собой поработала. Я не провожу параллелей. Просто очень аккуратна с такой материей, как любовь. Во имя ее тоже страшные вещи могут творить
    ответить на комментарий
    • fostermama, 06.03.2018 11:08 #
      +1
      1
       Нет в этом никакой любви. И - да - есть, к сожалению в этом мире множество людей, которые говорят совсем не то, что делают. Это нечестность. При чем здесь любовь?
      ответить на комментарий
      • Nayana, 06.03.2018 11:09 #
        +1
        1
        А вот он считает, что у меня ее нет. И с чего бы он не прав, или с чего бы я не права? Где любвеметр? Тут любовь, а тут обманка?
        ответить на комментарий
        • fostermama, 06.03.2018 11:18 #
          +2
          2
           Так зачем Вам - то то, что считает другой человек? он для себя пусть считает как хочет. А Вы - для себя )))
          ответить на комментарий
          • Nayana, 06.03.2018 11:19 #

            ну вы же пост зачем-то написали. Себе?))
            ответить на комментарий
            • fostermama, 06.03.2018 11:27 #
              +2
              2
              Нет, тем, кому это окажется близко. Или интересно )))
              ответить на комментарий
  • elina, 06.03.2018 12:10 #
    +7
    7
    Людмила, я понимаю, о чём Вы... Мне близко. Вы сформулировали через призму своего опыта и ощущений. Собственно, как и каждый понимает/или не понимает, основываясь на свой прожитый счастливый/несчастный опыт. Чтобы выжить, эта "теория относительности" очень даже спасительная и глубокая. Я не буду ни с кем дискутировать на эту тему. Потому что увидеть цепочку "долг в результате любви" сможет не каждый. Да, наверное, и не нужно. Опять-таки, это выбор человека. Хочешь быть счастливым- будь им, даже в мелочах.
    ответить на комментарий
    • Malechka, 06.03.2018 13:39 #
      +1
      1
      +++
      ответить на комментарий
    • ledi-N, 06.03.2018 18:50 #

      ++++
      ответить на комментарий
  • GuVera, 06.03.2018 13:20 #
    +3
    3
    Автор, в Ваших словах чувствуется не только качественный опыт, профессиональные знания, позитивное мировоззрение и богатый духовный мир, но и действительно Любовь! Очевидно, Вы верующий человек. И многое переживший.  Просто вот Вам мой лучик добра и поддержки!   Спасибо за пост!
    ответить на комментарий
  • GuVera, 06.03.2018 13:34 #
    +2
    2
    В качестве поскриптума:  "Всех здесь объединяет "любовь к блогам" и да, отвечать каждому не обязательно ;) Название поста говорит само за себя: "Никто никому ничего не должен. Никогда."
    ответить на комментарий
    • fostermama, 06.03.2018 13:38 #
      +2
      2
       Безусловно!   Это - для себя. Потому, что хочется, интересно, и - особенно - потому, что это очень дорого - внимание человека к твоим мыслям, даже если они противоположны. И время, подаренное мне - невосполнимый ресурс - это подарок в самом настоящем смысле.
      ответить на комментарий
      • GuVera, 06.03.2018 13:47 #
        +2
        2
        Очень Вас понимаю!  У меня было пару десятков постов на тему любви,  не только глобально-обобщённо, но в частности,  о любви к Богу, к человеку, к детям, родителям, братьям/сестрам, к Родине, к работе, к природе, к животным, ...к себе, к науке и т.д.  Детально даже разбирала книгу Э.Фромма "Искусство любить".  Но потом многие свои посты просто закрыла  и понемногу перерабытываю их для своей книги и сайта,  который, кстати, о любви к жизни в ярких красках  И Вам вот просто большое человеческое Спасибо! Хорошего дня и настроения! p.s. я здесь уже редко на блогах, но буду заглядывать по возможности и желанию))
        ответить на комментарий
        • Sereja, 06.03.2018 14:05 #
          +13
          13
          я здесь уже редко на блогах
          Увы, намного чаще чем хотелось бы...
          ответить на комментарий
          • elina, 06.03.2018 14:44 #
            +6
            6
            Сярожа, не мешай человеку делать скрытую рекламу своего сайта.
            ответить на комментарий
            • Sereja, 06.03.2018 14:50 #
              +7
              7
              Пойду схожу на её сайт, сделаю скрытую рекламу своего блога)
              ответить на комментарий
              • elina, 06.03.2018 14:56 #
                +8
                8
                договорись на партнерские роды рекламные взаимоотношения 
                ответить на комментарий
                • GuVera, 06.03.2018 17:41 #
                  +2
                  2
                  Вы так милы с Сярожай в своём злобном троллинге. "Догнать и причинить добро" - это так по-вашему. P.s.  Любви вам!!
                  ответить на комментарий
                  • elina, 06.03.2018 18:14 #
                    +6
                    6
                    Успокойтесь, скоро весна пройдёт)) Даже если бы мне заплатил Сярожа, я бы вас не догоняла. Пы.сы. Мой троллинг очень добрый, вы просто злого давно не слышали))
                    ответить на комментарий
                    • GuVera, 06.03.2018 18:45 #
                      +1
                      1
                      Ладно, запишу вас в список "добрых троллей".
                      ответить на комментарий
                      • elina, 06.03.2018 18:47 #

                        Буду вам признательна
                        ответить на комментарий
                        • GuVera, 06.03.2018 18:59 #
                          +1
                          1
                          ответить на комментарий
                          • elina, 06.03.2018 19:09 #

                            Красиво. Спасибо.
                            ответить на комментарий
                      • Sereja, 06.03.2018 21:04 #
                        +1
                        1
                        Отрицание и гнев Вы прошли...  Уже стадия торга...  Впереди осталась депрессия и принятие...  Верной дорогой идёте Вероника...!!!
                        ответить на комментарий
                  • Sereja, 06.03.2018 18:20 #

                    Падабайку Вам за гэтыя словы!
                    ответить на комментарий
            • daria-boyko, 06.03.2018 18:59 #
              +8
              8
              я тоже не понимаю, почему нельзя просто комментировать по теме, если есть мысли.. без этой рекламы и "а вот я писала сто лет назад" и про "все плохие горные тролли" (ниже по тексту)... ну блин(((( 
              ответить на комментарий
              • GuVera, 06.03.2018 19:05 #
                +2
                2
                Каждый видит то, что хочет видеть.  А если вы тоже увидели только рекламу, ну что ж. Это как с моей авкой, кто-то видит "дешевые немодные тапки",  а кто-то увидел горный альпийский пейзаж в тени рассвета. )) P.s.  Красота в глазах смотрящего.
                ответить на комментарий
                • daria-boyko, 06.03.2018 19:10 #
                  +7
                  7
                  Я вас уверяю, что если комментарии будут к постам с мыслями, идеями и т.д (на что мы все имеем право и разные взгляды, что и прекрасно, здесь глупых людей нет), без напоминания о троллингах, прошлых обидах, лишней рекламы и прочего... Вам никто и слова дурного не скажет!!! почему-то я в этом уверенна.. попробуйте так)) меня тож троллили когда-то, но я и не помню кто именно, если честно)) 
                  ответить на комментарий
                  • GuVera, 06.03.2018 19:12 #
                    +1
                    1
                    Ну да, куда ж моим комментариям до "мыслей, идей и т.д.." Не доросла!  Пойду совершенствоваться! 
                    ответить на комментарий
                    • daria-boyko, 06.03.2018 19:13 #
                      +5
                      5
                      вы даже не понимаете о чем я пишу,  и не осознаете себя((( я говорила, про лишние обиды и напоминания людям о негативе.. Лан, бесполнезно, ваши дела
                      ответить на комментарий
                      • GuVera, 06.03.2018 19:16 #
                        +1
                        1
                        Вы меня опять пытаетесь жизни учить? Не нужно! Учитесь сами!!!
                        ответить на комментарий
                        • daria-boyko, 06.03.2018 19:17 #
                          +4
                          4
                          я и учусь))
                          ответить на комментарий
                          • GuVera, 06.03.2018 19:18 #
                            +1
                            1
                            Молодец! Заодно и читать внимательно научитесь :)
                            ответить на комментарий
                            • daria-boyko, 06.03.2018 19:20 #
                              +2
                              2
                              прекрасно читаю 4 лет, а вам бы к психологу
                              ответить на комментарий
                              • GuVera, 06.03.2018 19:21 #
                                +1
                                1
                                Прекрасно. Спасибо за совет!)) Взаимно!
                                ответить на комментарий
                        • fostermama, 06.03.2018 19:20 #
                          +3
                          3
                          совсем не вижу здесь негатива, наоборот - очень доброжелательное сообщение. Жаль, что Вы так расстроены, что не можете этого увидеть ((  И - по существу ведь. И в самом деле - все, что не по теме - просто флуд, и для других тем нужно другое место, разве не так?
                          ответить на комментарий
                          • GuVera, 06.03.2018 19:21 #
                            +2
                            2
                            Да, здесь сплошной позитив!)) Извините за флуд :)
                            ответить на комментарий
  • Zveroboy, 06.03.2018 19:21 #

    Спор ни о чем. Как это не должен? Почти каждый, кто работает и должен всем людям и еще как. На социальные расходы с налогоплательщиков немалые деньги вычисляют на любофь к ближнему. Социальные работники и любят всех детей, мам и пенсионеров. То есть я делегировал любофф посредством услуг своих представителей в соц центрах. А если внутри семьи и среди ближайших родичей не могут элементарно распределить примитивные обязанности - ну дык это люмпены. 
    ответить на комментарий
    • fostermama, 06.03.2018 19:24 #

       Да, согласна - долг, как финансовое обязательство - понятие вполне действующее.  Я об этом значении слова не подумала, когда писала. А в процессе разговора подумала, и не раз - но до Вашего сообщения не к месту об этом было. СпасиБо )  Конечно, финансовые долги - это просто долги ))
      ответить на комментарий
      • daria-boyko, 06.03.2018 19:25 #
        +1
        1
        а я поняла про что именно пост, вы очень осознанный человек, я к этому стремлюсь))
        ответить на комментарий
    • daria-boyko, 06.03.2018 19:25 #
      +1
      1
      ну это просто социальное регулирование... без этого в мире был бы хаос, но к "любви и долгу" не совсем это относиться, тут прям очень тонкая тема)
      ответить на комментарий
  • Zveroboy, 06.03.2018 19:27 #

    Не знаю.. Чота в нашей семье и наших родичей, ближних и дальних, приятелей, друзей и знакомых таких вопросов по распределению степени обязанностей и любви не наблюдается... Вероятно вы насмотрелись на семьи черни и плебса. Ну дык таких тут миллионы. Воспитание не получили. 
    ответить на комментарий
    • fostermama, 06.03.2018 19:32 #

       Замечательная у Вас семья )) ПризнАюсь: несмотря на то, что мне очень не хотелось бы называться люмпеном, поскольку даже термин ввел - Карл Маркс, не очень любимый мной исторический персонаж, но в моем ближайшем окружении довольно много случаев, когда по умолчанию не получается договориться, приходится договариваться словами, иногда не раз. Особенно -  с детьми студенческого возраста (( Увы (
      ответить на комментарий
      • Zveroboy, 06.03.2018 19:36 #

        Конфликты есть в каждой семье. Но по теме, а тема разруливается сама собой, легко..по мере наращивания опыта коммуникабельности.  А здесь в посте, я так понял, засвечена уже проблема.  Раз ситуация доведена до проблемы, тогда такие семьи с этим самостоятельно не справятся) Им нужно помогать со стороны.
        ответить на комментарий
      • Zveroboy, 06.03.2018 19:41 #

        Если не получается договариваться, то надо переходить к наказаниям за проступки. И чем раньше, тем лучше. Не фиг церемониться. 
        ответить на комментарий
        • elina, 06.03.2018 19:56 #
          +1
          1
          Сашок, вот «родишь-поймёшь». Ты своих детей как наказывать будешь? И с какого возраста?
          ответить на комментарий
          • Zveroboy, 06.03.2018 19:59 #

            Меня ремнем лупиле...иногда. Так я послушный был...  Но чаще всего наказывали карманными деньгами. 
            ответить на комментарий
            • elina, 06.03.2018 20:13 #
              +1
              1
              Ты не ответил на вопрос
              ответить на комментарий
              • Zveroboy, 06.03.2018 21:10 #

                А как я на него отвечу, если понятия не имею?  
                ответить на комментарий
Ответить автору поста
fostermama
116 постов
Последние комментарии
Lapka
elina сёння ў 07:45
function li_counter() {var liCounter = new Image(1,1);liCounter.src = '//counter.yadro.ru/hit;bloger?t44.6;r'+((typeof(screen)=='undefined')?'':';s'+screen.width+'*'+screen.height+'*'+(screen.colorDepth?screen.colorDepth:screen.pixelDepth))+';u'+escape(document.URL)+';'+Math.random();}