Детей много не бывает / Для того, чтобы дети поменьше ссорились


Это - мои правила. Которые я стараюсь выполнять для того, чтобы мои дети были хорошими друзьями друг другу. Прошу помнить, что все семьи , как и все родители - разные. И то, что подходит одной семье - не всегда подойдет другой.

 Но именно для меня - без этих правил - никак.

1. Всегда всем всего поровну. Если не одному, то и не другому, и никаких "он же маленький". Это не значит, что малышу - мороженое. Это значит, что если старшему мороженое, то малышу - что-то настолько любимое, что он будет рад замене. И наоборот (вместо погремушки - модельку машинки). 
Индивидуальные потребности - по умолчанию. 
Но каждому - столько же в таких же условиях при таких же потребностях.
2. Никогда никакого сравнения. Категорический запрет на идиотизм вроде "Вот Даша маленькая, и то помогает маме, а Юля большая - и не хочет..."
3. Никогда не ласкать младшего на глазах наказанного или расстроенного старшего, если его приласкать нельзя. И наоборот.
4. Внимательно следить за тем, чтобы тепла детям доставалось поровну.
5. Никогда не хвалить одного ребенка, не хваля (не обязательно в ту же секунду) другого.
6. Дети категорически не несут друг за друга ответственности, даже если одному 15, а другому - 3. Они - Ваши дети, Вы и только Вы несете ответственность за всех детей. 
7. Вы можете попросить о чем-то любого ребенка, но лучше - всех одновременно. Если Вы просите о чем-то даже старшего - не забудьте, что он Вам не должен ничего, и выполнять просьбу тоже. Если у Вас нет отношений, при которых Вы живете равноправными людьми и ребенок сам готов взять на себя посильное, как ответственность, то в этом виноваты - Вы, а не ребенок.
8. все разговоры, хоть сколько-нибудь касающиеся семейных отношений, поведения любого члена семьи, если уж они необходимы - вместе. За семейной трапезой или в обстановке общего присутствия.
9. Никогда не наказывать детей, не разобравшись в ситуации досконально, а не поверхностно.  
родительское
  • Rodnulechka, 08.03.2018 11:41 #
    +1
    1
    первое правило -золотое!
    ответить на комментарий
  • elina, 08.03.2018 13:40 #
    +2
    2
    Всё поавильео. Но дети всё равно найдут, за что поссориться. Или нет?
    ответить на комментарий
    • fostermama, 08.03.2018 14:23 #

       Да, конечно, но значительно, значительно реже )))
      ответить на комментарий
    • Olga-A, 11.03.2018 08:57 #
      +1
      1
      Рассмешили)))   Вспомнилась история. Брат и сестрой. 8 и 6 лет. На моём попечении на час. Хотели повоспитывать друг друга, кто-то прихрюкнул, я определила возраст свинки, другой тоже хрюкнул, я опять определила возраст)))) и понеслось)))) час они благополучно прохрюкали, заняты были по уши))) осенью рассказывала им об этом случае, не понят оба, а прошло лишь два года. Вот что значит быть в моменте «здесь и сейчас»)))))) прожили -забыли;)
      ответить на комментарий
  • Lea, 08.03.2018 13:43 #
    +1
    1
    пункт 5. как вы это представляете???????????? у меня постоянно скандаль, если вдруг похвалила одного, то у второго слёзы. но одновременно говорить надо две головы и два рта
    ответить на комментарий
    • fostermama, 08.03.2018 14:20 #

      Да, если детям привычно, что успехи одного ребенка замечаются, а второго - нет (например, потому, что успехи одного - это красивая вышивка, шикарно отыгранный академический концерт и сплошные 9-10 в дневнике, а успехи второго - три непропущенных верных гола, непорванный за целую неделю школьный пиджак и совершенно шикарно освоенный каскад паркура на папином гараже и ливневой бочке под ним) - то второй как раз обижается редко - ему привычно. Обижается захваленный ребенок в подавляющем большинстве случаев. Ну - это мой опыт такой. Но, когда дети живут открытой для родителей жизнью, то реальная похвала достижениям начинает восприниматься именно похвалой. И тогда дети - присоединяются с похвалами к родителям, а не обижаются.  А еще очень обижаются, если их тут же не похвалили, дети, у которых есть некоторый сенсорный голод. Например, вследствие того, что ребенок проводит очень мало времени с работающим замотанным родителем, и слишком много -  в детском учреждении. Тогда это лечится вниманием в пусть и недолгое время вместе )
      ответить на комментарий
  • Nayana, 11.03.2018 09:38 #

    Согласна по всем, кроме 8. Есть индивидуальные темы, которые не обязательно выносить на семейный совет, интимный момегты какие-то, вопросы чувств. Например, девочка - подросток влюбилась, дома ее "штырит". На месте такой девочки меньше всего я бы хотела обсуждать свое состояние коллегиально. Бррр.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 11.03.2018 10:28 #

       Видимо, я недостаточно правильными словами сформулировала 8 пункт.  Смотрите: у меня это звучит так:   все разговоры, хоть сколько-нибудь касающиеся семейных отношений, поведения любого члена семьи,    -  И для меня это значит, что речь идет только о семейных отношениях, как отношениях между членами семьи ( а не девочки - и предмета ее романтического интереса) - и о поведении члена семьи, которое по каким-то причинам кого-то в семье не устраивает. Всё личное здесь остается "за кадром". . Согласна только с тем, что у меня нет таланта хорошо выразить мысль. Буду благодарна за помощь в формулировке, учитывая то, что я на самом деле имела в виду.
      ответить на комментарий
      • Nayana, 11.03.2018 10:43 #
        +2
        2
        Ну так нет противоречия. Если поведение члена семьи связано с личными проблемами члена семьи? То как тогда?
        ответить на комментарий
        • fostermama, 11.03.2018 10:50 #

           Мы же говорим вместе - о поведении, никакие причины не должны препарироваться. Как и в случае личного разговора с ребенком, впрочем. Проблема - в нарушении границ другого человека. Как можно это оправдать, к примеру, влюбленностью? Но, если ребенок еще недостаточно большой, чтобы это понимать ( поссорился с другом,а не влюбился, например) - то достаточно его попытки себя оправдать (например - я накричал на сестру, потому, что у меня было плохое настроение) - чтобы как раз и объяснить, что его плохое настроение не дает ему никакого права нарушать права других людей и оправданием не является. И - научить контейнировать негативные эмоции, основам конфликтологии же всегда учит именно семья ))  А расспрашивать его о причинах этого самого плохого настроения - такое же нарушение его границ, как и экспансия с криком. Если отношения недостаточно близкие - можно предложить помощь, потом, после разговора и лично. А если близкие достаточно - то сам расскажет, если захочет, и когда и кому и где захочет ))
          ответить на комментарий
          • Nayana, 11.03.2018 11:11 #

            а какой смысл рассматривать поведение человека в отрыве от причин, его побудивших. Если, как в примере с девочкой, это личная трагедия какая-то, то стоит вообще от нее отстать и, например, если у нее были какие-то обязанности, с которыми она не в состоянии справиться (скажем, гулять с младшими детьми на улице час), то на какое-то время стоит ее от этой обязанности избавить. Плохое настроение не бывает без причины. Все взаимосвязано, я бы, конечно, хотела жить в мире розовых единорогов, где люди умеют разделять личное, семейное и общественное и способны определить свою эмоцию, дать ей прожить, не нарушая границы других, но увы, такие способности доступны только конкретно "тюнингованным" людям после курса психотерапии или же, например, практикующим восточные учения с медитациями. Даже взрослый не всегда способен саморегулироваться так, чтобы не нарушить чьи-то границы в минуты боли и слабости, что уж хотеть тогда от ребенка. ИМХО, либо я вас не понимаю чисто в языковом аспекте, либо это требование к детям завышено
            ответить на комментарий
            • elina, 11.03.2018 11:16 #

              Надя, извините, что встреваю. Я тоже пытаюсь разобраться в этом пункте. Думаю, что он подходит именно для воспитанников детского дома семейного типа, где детей больше пяти, и там является единственно правильным. А для домашних деток, где их в семье 1 или 2, можно редактировать эти отношения несколько иным способом, полходящим именно этим детям или принятым и эффективным именно в этой маленькой ячейке. ИМХО.
              ответить на комментарий
              • Nayana, 11.03.2018 11:19 #

                о, спасибо за уточнение. Наверное, это очень разные системы - с родными детьми и с усыновленными, даже чисто количественно
                ответить на комментарий
                • elina, 11.03.2018 11:47 #

                  Я делю всё-таки взвимоотношения с детьми на: с родными; с усыновленными; с приёмными; в детском доме семейного типа; в детском доме-интернате. И вижу в этом делении столько оттенков, что хватило бы на книгу... но в рамки поста не уложится.
                  ответить на комментарий
                  • fostermama, 11.03.2018 11:52 #

                     Я настолько не согласна, что даже не знаю, как аргументировать.  Больно читать. Дети - это дети. Если относиться к ним по-разному в зависимости от степени кровного родства, особенно в условиях, когда других родителей у них нет - то для меня это - не семья. А у меня - именно семья. Да, есть и приемные дети. Но статус и степень их приемности я не планировала обсуждать (((.
                    ответить на комментарий
                    • elina, 11.03.2018 11:56 #

                      Совершенно не так меня поняли, Людмила. Я нигде не сказала, что приемные-это не семья. Наоборот, я считаю, что они более хрупкие, и к ним подход нужно обдумывать в тысячу раз взвешеннее. Свой ребенок впитал устои семьи с пеленок. Чужой же пришел к нам с комом обид и проблем, и первая задача-растопить лёд безусловным принятием и любовью, а потом уже требованиями. А почему Вы так восприняли мою позицию, не вдаваясь в расшифровки?
                      ответить на комментарий
                      • fostermama, 11.03.2018 12:02 #

                         Конечно, потому, что здесь у меня есть за что зацепиться. Неотшлифованный сучок. Мне хотелось бы совершенно одинакового отношения общества к родным и приемным детям. Дети - и дети. Какие родители есть - приемные или родные - такие и слава Богу, если они справляются с этой ролью.  Кровные дети тоже очень разные. Одному необходимо одно, другому - другое. Есть и среди кровных дети, для которых даже недовольный тон родителя - жестокость, поскольку ребенок так старается и так тонко чувствует, что расстроится из-за этого тона так, как не стоило бы его расстраивать...
                        ответить на комментарий
                        • elina, 11.03.2018 12:06 #
                          +1
                          1
                          Я поняла, что задела «сучок». Извините.  Наверное, мне не стоит давать выводы без пояснений. Но пояснения-это многолетняя работа над моими сучками. Может, поэтому здесь и Ваши выводы поймут не многие, т.к. Пропускают их через себя, и пазл не складывается без пояснений. Я только за то, чтобы одинаковой было принятие и любовь, а подходы для меня -разные.
                          ответить на комментарий
                          • fostermama, 11.03.2018 12:10 #

                             Элиночка, но ведь для того, чтобы сделать выводы о подходах - нужен опыт? Поверьте, приемные дети совершенно настолько же разные, насколько и кровные. Подходы нужны индивидуальные - к каждому ребенку.  В зависимости от потребностей - самого ребенка. Совершенно не по категориям, которые Вы указали (((
                            ответить на комментарий
                    • elina, 11.03.2018 12:02 #

                      Мне, например, достаточно одного строгого взгляда на дочь, чтрбы она сделала или не сделала что-то. Мальчишке же я начинаю рассказывать истории, плавно подходя к вопросу, который меня волнует. Потом бережно обниму, потом попрошу о чем-то. Он спросит «Зачем? Почему?» Я долго буду объяснять причинно-следственную связь его действий или ьездействия. И если он не поймет меня, тысячу подходов сделаю повторных, чтобы понял и захотел сам. А результат итоговый будет такой же, как для дочки с одного взгляда. В если бы их у меня было 5-7-9, наверное, я бы действовала по-другому.
                      ответить на комментарий
                      • fostermama, 11.03.2018 12:04 #

                         Думаю, Элина, если бы у Вас их было 5-7-9 кровных - Вы поняли бы, что дети разные не вследствие кровности или приемности. А просто потому, что люди - очень разные. Все.
                        ответить на комментарий
                        • elina, 11.03.2018 12:07 #

                          Извините.
                          ответить на комментарий
            • fostermama, 11.03.2018 11:30 #

               Ох... я поняла, в чем разногласие. Это совсем о другом. В моей картине жизни никаких обязанностей не бывает. Но это не значит, что кто-то может, ничего не делая, жить за счет других. Наоборот. И я постараюсь сейчас об этом написать, как мне видится.   Но, к вопросу о текущей теме - где же ребенку научиться контейнированию эмоций, если не в семье? Как он потом сможет не срываться на коллегах, если у него будут дома неприятности, которые когда-то бывают у всех? Я все-таки за то, чтобы, не влезая без спроса в область личного, учить детей соблюдать чужие границы и рамки, никакими оправданиями не пользуясь.  Понятно, что ребенок не сможет этого сразу и маленьким. Так никто и не требует, чтобы сразу. Никто не накажет - но разговор ( для меня!!!!) должен состояться - и именно о том, что такое поведение недопустимо, а выражать негативные эмоции, на которые любой человек имеет право, можно цивилизованно и не нарушая чужие права.
              ответить на комментарий
              • Nayana, 11.03.2018 11:36 #
                +1
                1
                но личный разговор, личный!!Имхо, имхо У человека должно быть личное пространство, темы, которые нельзя обсуждать в семье, если он не хочет.  
                В моей картине жизни никаких обязанностей не бывает. 
                В моей же картине мира невозможно быть постоянно в ресурсе. И иногда хочется быть одной и чтоб никто не лез. И еще нормально не хотеть делать то, что обычно делаешь с любовью, хотя убей - не пойму, как можно подростку хотеть гулять с младшими детьми)))) 
                ответить на комментарий
                • fostermama, 11.03.2018 11:48 #

                   Ну, конечно, личный разговор - о личном. А разговор о том, что происходит в семье, если это касается семьи - происходит - с семьей. Нет? В семье же нет людей, которым это важно, и людей, которым безразлично. Если ребенок устроил скандал, то разговаривать об этом лучше так, чтобы и другие дети слышали, какие последствия это несет. И бабушка чтобы слышала, что маме не все равно, что ее внук обозвал старой дурой...
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 11.03.2018 12:11 #

                    Нет, у меня однозначно ответ - нет. Если ребенок устроил скандал, я бы не стала это разбирать коллегиально.
                    ответить на комментарий
                    • Olga-A, 11.03.2018 12:12 #

                      Я бы тоже.
                      ответить на комментарий
                    • fostermama, 11.03.2018 12:16 #

                        Так никто же не вправе советовать , как Вам поступать в своей семье. Конечно, все семьи разные.  Мир был бы очень скучным местом, если бы существовали строгие стандарты общения в семьях. Хорошо, что мы разные )) Я рассказываю о том, что близко и понятно - мне.   Есть еще один момент: для одной семьи разговор при всех - это что-то вроде судилища. Потому, что членам семьи в жизни привычна роль прокуроров в обсуждениях людей.    А для другой - наоборот - самое теплое, что вспоминается из детства, поскольку все в семье - адвокаты по отношению к людям, а обсуждать кого бы то ни было без них - вообще моветон и никак не практикуется.  Тогда и отношение к общему разговору будет разным.
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 11.03.2018 12:19 #

                        мы просто обсуждаем тему)))) или нет?
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 11.03.2018 12:19 #

                           Конечно, обсуждаем ))
                          ответить на комментарий
  • fostermama, 11.03.2018 10:28 #

     Прошу прощения - не туда отправила комментарий )
    ответить на комментарий
Ответить автору поста
fostermama
113 постов
Последние комментарии
function li_counter() {var liCounter = new Image(1,1);liCounter.src = '//counter.yadro.ru/hit;bloger?t44.6;r'+((typeof(screen)=='undefined')?'':';s'+screen.width+'*'+screen.height+'*'+(screen.colorDepth?screen.colorDepth:screen.pixelDepth))+';u'+escape(document.URL)+';'+Math.random();}