Детей много не бывает / Про помощь детей родителям

 
 Прошу не забыть, что это - мое. То, что подходит одном - совсем необязательно подходит другому. Каждый строит свою жизнь так, и только так, как хочет сам.

Типичная ситуация. Семья с тремя детьми, 2, 7 и 11 лет. Исходные данные: мать, как белка в колесе. Дети вследствие разности возрастов каждый сам себе, пока мать не взмолится или не прикрикнет. Диапазон таков: от 
- пожалуйста, побудь с малышкой, вы же хотите котлеты на ужин, дай мне их сделать...  
 до:
- есть у тебя совесть??? Ребенок у тебя перед носом плачет, ты прекрасно знаешь, что я не в игрушки играю, а вам же котлеты на ужин жарю, и хоть бы ты голову в его сторону повернула!
 В остальных тысячах вариантов ситуаций все развивается в том же диапазоне.
 Мысли старшего ребенка в этой ситуации, диапазон от:
 - и в самом деле, какая же я, опять не подумала, а мама расстроилась...
 до
 - как же меня все это запарило!!! Везет же Ксюхе - одна у родителей, еще и у бабки с дедом, к ней заходишь, бабка уже пирожки несет "Ксенюшка, внученька..." А у меня два малых и вечно я виновата... чем так жить лучше вообще умереть...
 и не стОит думать, что "из-за такой ерунды ребенок так не подумает". Дети так думают, особенно, если вместо объяснений , как строится жизнь, получает от родителей только "инструкции для винтика"
 С ребенком чаще всего никто не советуется по поводу рождения сиблинга. Решение принимают родители. Но, так уж "положено" в обществе, что ребенок "должен - это же твой брат, у тебя вообще совесть есть?"
 Кем и когда это положено - стОит попытаться осознать. Потому, что еще много что положено, что люди не так уж и торопятся выполнять сами. То есть - ребенка старшего оставить с младшим - святое дело, он же брат. И веками дети за младшими присматривали. А то, что веками люди еще много чего делали (например, сотни лет в храмы каждое воскресенье ходили, даже если Храм был за десяток верст) - это как-то можно признать устаревшим и не подходящим современному человеку.
 В этой полемике стОит помнить главное: цель. Если цель - заставить помогать в том, что человек (родители) хотят иметь в жизни, всех, кто к этой жизни имеет прямое отношение (дети, родители, живущие вместе родственники) - то, конечно, и худшая сторона диапазона неплохо к этой цели ведет. А если цель - быть счастливой семьей, а не "счастливой самой" - то ни один вариант не подходит. Потому, что для счастья необходима свобода. И каждый родившийся человек имеет на нее право.
 Право на свободу для ребенка ни разу не предполагает право на то, чтобы залезть в мамин кошелек и на найденное там угостить полкласса пиццей. Это право - предполагает участие в жизни семьи, как человека, который имеет право голоса. А не как тупого исполнителя того, что родители захотели наворотить. 
 Это было введение в "свободологию" - мою любимую "науку" )))

 Теперь подробнее про ответственность: я под этим словом понимаю в первую очередь то, что и как делают родители для того, чтобы ребенку было комфортно расти не в материальном плане (в этом - в последнюю очередь), а в духовном, нравственном. Ответственность родителей в первую очередь в том, чтобы суметь к возрасту возможной помощи вырастить маленького хозяина, хорошего сына-дочь, брата-сестру. Чтобы для ребенка естественным и комфортным было все то, что необходимо семье, как его помощь. Чтобы это было по-настоящему его желание и его инициатива. 

И для того, чтобы это получилось - в первую очередь нужно НЕ рассматривать ребенка, как возможную помощь. Такое вот на первый взгляд противоречие. На второй взгляд, разумный и честный - это не противоречие, а вполне себе единственный вариант, который ведет к цели. Только вот эгоистичному и направленному на собственный комфорт родителю это совершенно недоступно, как ни называй. Мне сотни раз приходилось слышать от родителей-эгоистов что-нибудь вроде "если я не буду счастлива, то мои дети тоже не будут". Это - именно так. Вот только если область счастья у родителей лежит в стороне от детей, то не стоило их и иметь - это по крайней мере нечестно и безответственно. 

 Попробуйте мысленно провести разговор с таким родителем (особенно полезно - с таким родителем внутри себя, если что - я тоже на какой-то процент - именно такой, к сожалению, родитель, и стараюсь с этим сражаться (():
 - так что, если у меня есть дети, то я не имею права профессионально реализоваться, отдохнуть с друзьями и без детей, в конце концов к косметологу- массажисту- парикмахеру???
 - конечно, имеешь на все это право. Точно такое же, как твой ребенок имеет право гулять с друзьями БЕЗ младшего брата, готовиться к реализации профессиональной - собственной, а не сестре с уроками помогать, заниматься своими прической-маникюром-макияжем-рельефом мышц (список берем у себя и собственных потребностей),а не посуду мыть.
 - так я, между прочим, и посуду мыть успеваю между своими потребностями
 - так дети делают все медленнее хотя бы потому, что у них еще нет такого опыта в этом - заведут свою семью, будут мыть, как Вы.
 - так их что, вообще нельзя просить помогать???
 - просить можно. Приказывать - нет. Потому, что своим поведением мы показываем детям, как устроен мир. И если он просит "мама, не уходи!" (годовалый малыш просит об этом не словами, а плачем и протянутыми ручками, но это - та же просьба), а Вы все равно уходите, потому, что "имеете право" - и Вам никто за это не полощет мозг
 а когда он уходит в ответ на Вашу просьбу помочь, потому, что думает, что имеет такое же право, а ему как раз за это как минимум этот самый мозг выносят разговорами о бесчувственности и обязанности помогать родителям
 то ребенок понимает только одно: он Ваш раб. Не имеющий таких прав, какие есть у Вас.
 И он перестает жить с Вами семьей - начинает ждать чудесного времени, когда перестанет быть Вашим рабом...и заведет - своих. Рабов.
родительское
  • Lapka, 11.03.2018 12:33 #
    +3
    3
    А зачем вы всегда в начале поста уточняете, что это только ваша позиция? В любом случае это ваш пост, ваши мысли и опыт. не надо ни перед кем оправдываться. К помощи ребенка лучше ненавязчиво направить, тоже против этого рабства. С нами в детстве не миндальничали, работа по дому и по хозяйству наравне со взрослыми. Может поэтому сформировалась стойкая неприязнь к сельхоз. работам, например? 
    ответить на комментарий
    • Lea, 11.03.2018 12:39 #

      да 
      С нами в детстве не миндальничали, работа по дому и по хозяйству наравне со взрослыми. Может поэтому сформировалась стойкая неприязнь к сельхоз. работам, например? 
      ответить на комментарий
    • fostermama, 11.03.2018 13:16 #

       Это замечательно для меня, что Вы понимаете про позицию К сожалению, знаю за собой некоторую безапеляционность, которая часто бывает обидна людям. Для меня по-другому быть не может, поскольку позиция выросла на реальном опыте, то, что опытом не подтверждено - я обычно не транслирую.  Но, справедливости ради, надо признаться, что у меня не раз в жизни были моменты, когда я понимала, что мнение мое по какому-то вопросу - изменилось с течением времени. И вот тогда безапеляционность уже кажется неправильной.  Но я с удовольствием после Вашего сообщения разрешу себе больше не оговариваться об этом ))
      ответить на комментарий
      • Lapka, 11.03.2018 13:37 #
        +1
        1
        Хорошо, что вы меня поняли и не обиделись)
        ответить на комментарий
  • Nayana, 11.03.2018 13:02 #
    +1
    1
    Боже, да я сама жду чудесного времени, когда они перестанут во мне нуждаться и свалят в свою жизнь)))) а до того будет личное время и будут обязанности. Равно как у меня есть личное время и есть обязанности.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 11.03.2018 13:29 #

      А если это не будет работать?  Если ребенок станет выполнять обязанности по принципу "лишь бы отвязались"? Или вообще не выполнять? Расстроитесь? А как будете добиваться качества и выполнения?
      ответить на комментарий
      • Nayana, 11.03.2018 13:47 #
        +1
        1
        Просто лишу плюшек)
        ответить на комментарий
        • fostermama, 11.03.2018 14:32 #

          Супер )) А плюшки - это что?
          ответить на комментарий
          • Nayana, 11.03.2018 14:33 #
            +1
            1
            В зависимости от возраста же))) ну будет не смарт, а звонилка, например)))
            ответить на комментарий
            • fostermama, 11.03.2018 14:37 #

               Ну да, такой стимул для ребенка серьезный.  Мне в таком раскладе для себя нежелательно одно: ребенок усваивает торговый принцип стимулирования усилий - и во взрослой жизни делает то, что приносит такие же плюшки. А если не приносит - чаще не делает совсем.
              ответить на комментарий
              • Nayana, 11.03.2018 14:40 #
                +1
                1
                А в мире все так и работает. На выгоде либо ее отсутствии
                ответить на комментарий
                • fostermama, 11.03.2018 14:46 #

                  Да. Не согласиться с этим - соврать. Но сугубо материальная выгода все же перекашивает систему, как мне кажется. Другой выгодой уравновесить бы )
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 11.03.2018 14:50 #
                    +1
                    1
                    У меня просто любовь отдельно, обязанности отдельно. Мне жаль микроскоп.
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 11.03.2018 15:04 #

                       Эта мысль очень даже имеет право на обдумывание   Никогда еще не думала с этой стороны. Интересно )) Постараюсь понять )
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 11.03.2018 15:07 #
                        +1
                        1
                        Да ну)))) если ваша система работает, зачем в неё лезть)))) это ж все просто обсуждение.
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 11.03.2018 16:35 #

                           Ну - кто же будет что-то менять, если не найдет весомый аргумент за изменения )))  Я не про свое устройство жизни, я про необычность для меня этой позиции - любовь - отдельно, работа - отдельно. Мне не удается представить, что именно Вы имеете в виду. Хотя я понимаю, что что-то жизненное, конечно, раз получается. Просто называется у Вас по-другому, чем у меня, я думаю. Это меня и впечатлило - воплощение одних и тех же понятий.  Это я прямо в комментарии пытаюсь сама себе найти объяснение. Понимаю, по контексту других Ваших сообщений - что Вы точно не имеете в виду, что Вы перестаете любить на время "раздачи заданий", скорее, наоборот. В Ваших текстах как раз любви много, даже тем больше, чем текст суровее. Но вот для меня любовь - и обязанности - это то самое "теплое с мягким".Никак не сравнимые категории ))  Не понимаю, где тот смысл, который понимаете Вы )))
                          ответить на комментарий
                          • Nayana, 11.03.2018 17:13 #
                            +2
                            2
                            Я точно не имею ввиду переставать любить на время раздачи заданий)))) Я просто вот помню какой-то там американский фильм, где ребенок делает что-то назло или требует, не помню деталей, а мама присаживается рядом и начинает увещевать, мол, Эдвард (имя случайное), ты ведь не хочешь так постпать, давай подумаем, что ты чувствуешь на самом деле , давай найдем компромисс и решение, сынок, я тебя слышу и так далее. И это длится-длится и длится, долгое время, хотя гораздо эффективнее в этом случае было бы просто строго сказать нет. И все. Я верю в строгое "Нет", которое не со зла, а просто потому что надо понимать берега.  И Эдвард, видя слабое блеяние мамы, заводится еще больше, и садится на шею, и свешивает ножки, и начинает куражиться. Примерно это я имею ввиду по отношению к домашним обязанностям. Разумеется, пока ребенок маленький, я буду ему объяснять, почему надо убрать. Даже какое-то долгое время буду делать вместе с ним. Но в сознательном возрасте достаточно простого "надо". Для того, чтоб люди все могли сосуществовать комфортно, должна быть комфортная среда. В своем шкафу-полке-кровати делайте какой угодно порядок или беспорядок. Но на общей территории и в общих делах будьте добры участвовать поровну. Это не высшая математика, чтоб ее объяснять долго и на примерах. Это не личные взаимоотношения, чтоб аккуратно, боясь ранить, вести диалог. Чтоб поесть - надо приготовить еду. Чтоб было из чего поесть - надо помыть посуду. Нравится есть из грязной - ради бога. Не нравится - пошел и вымыл. Либо пошел и приготовил, если иметь ввиду разделение равное. Нравится утюжить - пожалуйста. Но должно быть участие даже через не могу, потому что тогда начнется разруха.  Отталкиваясь от возраста, разумеется. С малышом надо все делать вместе и в игре. Но если я начну делать вместе и играть с 8-летним лбом, то меня на все остальное в жизни не останется, потому что мы будем разбирать каждое его "не хочу" по часу. Есть вещи, которые надо. Точка)) Их не так и много
                            ответить на комментарий
                            • fostermama, 11.03.2018 17:47 #

                               Ну вот просто с каждым междометием даже согласна, весь текст - именно то, что я и думаю. СпасиБо за такой подробный ответ!  И, особенно мне близко - в месте " не хочешь мыть - ешь из грязной" - с этого мы когда-то и начинали.   То есть - в этом разногласий - нет. Может, дело в том, что Вы думаете, что дела имеются в виду из тех, которые - часть самообслуживания? я имела в виду совсем другое: то, что самообслуживанием не является, а является частью планов, к которым ребенок на этапе обсуждения-принятия решения никакого отношения не имеет, поскольку не допускается.   Потому, что , если имеет и допускается, и - главное - согласен - то это становятся и его планы тоже, и тогда это не насилие уже ни разу )
                              ответить на комментарий
                              • Nayana, 11.03.2018 17:51 #

                                Ой. А можете, пожалуйста, пояснить? Я не поняла комментарий этот.
                                ответить на комментарий
                                • fostermama, 11.03.2018 18:03 #

                                  Попробую зайти с другой стороны ))) В норме - посуду моет тот, кто первым встал к раковине. В хорошей в моем понимании семье тот, кому не досталось работы, скорее огорчается своей нерасторопности, чем радуется, что ему не надо мыть. Но для этого ребенок должен иметь непосредственное отношение ко всему - и к выбору этой посуды, и к планированию - ремонта, бюджета, всего, чем живет семья, без исключения.     Это относится и к младшим детям. Если со старшим ребенком обсуждается , как с равным настолько, насколько потом ожидается помощь, все, что касается младшего ребенка - то он гарантированно будет стараться помочь. Без принуждения. Потому, что это и его забота тоже. Понятно, что помочь в вопросах здоровья он может мало - но обсуждать серьезные ситуации с ним прежде, чем с подругой, например, если помощь ожидается от него, а не от подруги - для меня - совершенно естественно. Или - обходиться своими силами, если такой вариант не подходит.   Даже не представляю, получилось ли рассказать, что я думаю так. чтобы понятно не только мне (( Редко получается (  
                                  ответить на комментарий
                                  • Nayana, 11.03.2018 18:12 #

                                    Какие серьёзные ситуации имеются ввиду? Например чтобы
                                    ответить на комментарий
                                    • fostermama, 11.03.2018 18:14 #

                                       Любые, которые предполагают помощь ребенка в связи с происходящим. Даже косвенно, если связь очевидна.
                                      ответить на комментарий
                                      • Nayana, 11.03.2018 18:27 #

                                        Я заболела, муж в командировке, и надо отвести младшего ребёнка в сад, а у меня 38. Попросить старшего подростка, в таком ключе?
                                        ответить на комментарий
                                        • fostermama, 11.03.2018 18:27 #

                                          Да. Конечно.
                                          ответить на комментарий
                                          • Nayana, 11.03.2018 18:33 #
                                            +1
                                            1
                                            Короче, я начинаю понимать, что у нас понятийно-категориальный аппарат не совпадает))))) и одни и те же явления мы называем разными словами)))
                                            ответить на комментарий
                                            • fostermama, 11.03.2018 18:41 #

                                              Я тоже это понимаю. Но мне интересно с Вами разговаривать - и очень хочется понять, привести в соответствие )   Импонирует честная позиция и то, что проглядывает сквозь внешнюю суровость.   Вспомнила, читая Вас, фильм "Гран Торино", хотя смотрела его много лет назад - и ничего вроде бы общего внешне. Но вот такая ассоциация }}
                                              ответить на комментарий
                                              • Nayana, 11.03.2018 19:00 #

                                                не смотрела)))) спасибо!))
                                                ответить на комментарий
  • Malechka, 11.03.2018 17:33 #
    +3
    3
    Интересно мне вас читать)
    ответить на комментарий
    • zelenaya, 11.03.2018 20:41 #

      Поддерживаю:)))
      ответить на комментарий
Ответить автору поста
fostermama
116 постов
Последние комментарии
function li_counter() {var liCounter = new Image(1,1);liCounter.src = '//counter.yadro.ru/hit;bloger?t44.6;r'+((typeof(screen)=='undefined')?'':';s'+screen.width+'*'+screen.height+'*'+(screen.colorDepth?screen.colorDepth:screen.pixelDepth))+';u'+escape(document.URL)+';'+Math.random();}