Детей много не бывает / Про наказания

 

 
  Наказания - самое болезненное, что есть в общении взрослых и детей. И время, и мой опыт, и результаты - все показало, что без них - никак. Нет, к сожалению, другого способа показать растущему человеку границы возможного, допустимого, его собственных и чужих прав.

 А вот универсального наказания быть, на мой взгляд, не может. Что для одного ребенка - наказание, то для другого - поощрение. А то и питательная среда для разного рода пороков и страстей и катализатор для процесса уничтожения родительского счастья на корню.
 Есть дети, для которых недопустимая жестокость - укоризненный взгляд. Для них настоящее наказание - мягкое родительское:
 - детка, давай я тебе расскажу, как можно было по-другому...
 Есть дети, которые не особо пострадают от жесткого захвата - и, если его не применить тогда, когда им - 2 года, то в 5 можно уже и не пытаться - поздно. И есть вероятность, что границы допустимого такой ребенок познает только через тяжелые горести вроде негативного отношения к нему его собственной семьи начиная с подросткового возраста.
 Чтобы не случилось этого самого "поздно" мне представляется разумным уже лет с... с года, наверно - представлять себе ребенка 20-летним и ведущим себя именно таким образом.

 Полуторагодовалый ребенок в песочнице забирает силой у ровесницы послабее ее формочку, а когда она тянется за ней с плачем - изо всех силенок бьет ее по лбу совком. Представляем себе 20-летнего парня, который, приставив нож к горлу ровесника послабее, забирает у него в темной арке деньги и бьет ножом за то, что тот обещает тут же пойти в милицию...и  уже с этим представлением в голове, твердо (если представить - то получится именно так твердо, как нужно) запрещаем ребенку бить других детей. Уводим из песочницы в этот раз, как бы это ни нарушало наши и ребенка планы. Потому, что обижать никого нельзя. И это имеет поледствия, которые уже никто не отменит.

Даже не помню, когда прочла это впервые. Зато хорошо помню случаи, которые подтвердили истинность :
 Наказание без любви - жестокость.
 Я знаю, что это именно так и только так. Для того, чтобы твердо знать, справедливо ли наказан ребенок, есть хорошо действующее средство. Не действует только в случае абсолютной лживости того, кто пытается применить:
 1. сначала представить себе стихийное бедствие. И определить, кого по-настоящему Вы спасали бы первым.
 2. если это не сам ребенок (не этот ребенок) - то представить на месте этого ребенка того, кого спасали бы первым - и честно признаться себе, каким было бы наказание в этом случае. И было ли бы.
 Потрясающе, насколько люди часто врут себе во всем - начиная от того, кого в самом деле стали бы спасать - и заканчивая признанием о наказании. Очень редко у кого получается честно с первого раза. Зато когда научишься не врать себе - можно начинать ждать, что и ребенок перестанет нам врать 

 Есть еще одно наблюдение: дети никогда не ведут себя необъяснимо. Всем приходилось видеть фильмы, в которых подробно показывается некая сцена, в которой и бревну понятно, что виноват - икс. А вот маме этого икса непонятно, потому, что ей не хочется, чтобы икс был виноват. И она - совершенно искренне - винит во всем игрека на том основании, что ей так понятнее - он ей не сын, а, к примеру, племянник. (смотрите фильм "Добрый сынок"  http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/5496/  )
 Еще один ооочень распространенный вариант. 
 Для посторонних свидетелей представляется картинка, на которой мама играет роль хорошей мамы. Когда зрителей нет - в лучшем случае мама отмахивается от ребенка, как от надоедливой мухи. В худшем случае - ребенка истязают физически и психически так, что он и подумать не смеет разрушить благостную картинку для окружающих. Он выучивает правила этой родительской игры за первые 5 лет назубок. И не смеет даже думать, что может быть и по-другому.
 Причем если просто бьют - это все же немного легче, чем если иезуитски находят какую-то вину, выставляют ребенку за нее счет, даже "на счетчик ставят" - и наказывают отвержением будто бы за эту вину. А на самом деле - просто освобождают себе жизненное время от постылого балласта, который нельзя сдать в детдом только потому, что люди осудят. А так - сдали бы в первый же день, когда ребенок заставил оторвать задницу от собственных интересов.
 Так что я - не верю, что бывают неуправляемые дети или дети, поведение которых непредсказуемо - это просто дети родителей, которые играют в собственные игры. И ребенок по этим играм нужен им именно таким, какой он есть. Да - в некоторых случаях и неуправляемым, и ужасным - потому, что это оправдывает настоящую причину - нелюбовь к ребенку на фоне гипертрофированной любви к себе.
 Надо ли объяснять, что то, что "типа ребенку куплено" - это не любовь и не ее проявление? Что любовь - это в первую очередь желание сделать так, чтобы этому существу было - интересно, счастливо и безопасно от настоящих угроз, а не сыто, красиво и безопасно от любого опыта.

  Мне само слово "наказание" кажется очень плоским применительно к воспитанию детей. Потому, что основная цель наказания - показать ребенку границы и то, что - за ними. Или - после их нарушения. И сделать так, чтобы нарушать границы стало для ребенка невыгодным, ненужным - и есть главная задача. Поэтому - не только разные дети определяют очень разные виды наказаний - но и разные ситуации и возрастные этапы одного и того же ребенка - тоже. Нельзя, на мой взгляд, сказать - "я наказываю так-то". Потому, что это "так-то" может не подойти больше ни к одному случаю. Но у меня, например, есть самое часто использующееся наказание, которое, опять же, не универсально, потому, что есть дети, которым и оно - не подходит. И все же опишу еще раз это - самое частое: когда ребенок серьезно выходит из берегов - я укладываю его в постель. Без развлечений и возможности встать, как только захотелось. И - остаюсь с ним на какое-то время. Потому, что человек, ведущий себя неадекватно ситуации - болен. И мне представляется, что, чем раньше ребенок об этом узнает - тем лучше.

 Болеть у нас в семье вообще очень невыгодно. Я еще с первым поколением детей это отработала, определила и, как бы ни наезжали на меня в разное время жизни разные люди по этому поводу, придерживалась этого. Слава Богу - муж не наезжал  Никаких "яств" в постельку болящему (по-настоящему болящему), никаких "посмотреть и развлечься". Максимум - мое чтение, даже не сам (нельзя напрягать глаза  ) Пока еще (а срок немелкий) ни разу меня не подвела эта система - у детей включается мощное желание выздороветь, за время настоящей болезни я успеваю обласкать между всеми необходимыми манипуляциями, мы успеваем наговориться в бессонное время или тогда, когда ребенку плохо, а желание выздороветь растет у детки с каждым днем.

   А 20 лет назад все было наоборот. Я, ребенок, получавший внимание в основном во время болезней, перенесла свой неправильный опыт на первых детей. Болели они нескончаемо! Заканчивалась одна болезнь - начиналась другая, все практически перманентно находились в состоянии какой-то болезни. И я носилась между ними, все бОльше зверея от такой жизни и все больше испытывая чувство вины за то, что "бедных больных деток" мне уже не просто не жалко - а хочется убежать от них туда, где больше не будет бесконечных необходимых манипуляций, рвоты, которую надо убирать, еды, которую надо "придумать так, чтобы съел"...даже вспоминать мутно и тяжело 

  Теперь есть в первые сутки заболевания ребенок у меня будет только в случае, если сам проголодается и попросит - и только овсянку на воде  Потому, что организму нужны силы на борьбу с болезнью, а не на работу ЖКТ. И телефон не сможет использовать, даже музыку послушать. 

  И это - не наказание, а тот самый необходимый организму режим для выздоровления. Но - и мощное воспитательное средство. Которое лишает детей желания манипулировать взрослыми, используя свое нездоровье. И психосоматические состяния при таком подходе тоже вылечиваются моментально. 


   Одному из моих детей, на тот момент совсем недавно пришедшему в семью, было по-настоящему плохо. В приюте сложилась такая ситуация, что, мне кажется, ребенок серьезным болезненным состоянием защищался от нехорошего к нему отношения и от собственного очень порочного и разрушительного поведения.
 В один из первых дней болезни у него открывалась рвота на каждый прием жаропонижающего. Была ночь. Температура колебалась между 39 и 40, уползала периодически за сорок, мальчишка бредил, плакал, но каждый раз, когда я пыталась сбить температуру таблеткой - его рвало и в лучшем случае температура ненадолго опускалась на полградуса вниз 

   Я вызвала скорую и ему укололи тройчатку. И тут оказалось, что довольно большой ребенок до визга боится уколов. Он каким-то образом все-таки пришел в себя и понимал, что происходит, и не давал сделать укол. Его сделали насильно. Несколько часов после он спал, потом температура поползла вверх. Наливая воду в ложку с детским ибуклином я сказала, что, если его вырвет - то я или вызову скорую, или - у меня есть жаропонижающее в свечке. И объяснила, как ему придется самому себе эту свечку поставить.
 Его не вырвало. И больше никогда не рвало, ни с температурой, ни без, а болел в первый год дома он очень много. 

 Может, это и совпадение было. А, может, и нет.

  Еще одна иллюстрация: перед Пасхой мы готовились с некоторыми детьми к первой в жизни исповеди. И в процессе подготовки я узнала много такого, что дети понимали, делали намеренно, но я совершенно не понимала этого сама, несмотря ни на какой опыт и интуицию. Понятное дело - я не стану говорить определенно об этом. Но - обрисую область: было признание в том, что ребенок хотел продолжить действительно мучительное для него состояние болезни, связанное с настоящей болью, только потому, что я, видя его мучения на пике приступа, выступающий пот, расширенные до границ радужки зрачки и бледнеющее до простынного цвета лицо - брала его на руки и носила по комнате. Степень его тактильного голода была такой, что даже такой ценой - ценой непридуманных мучений - ему было необходимо "побыть маленьким". И он - понимал все. Понимал, что сам не хотел вылечиться, потому, что тогда больше никто и никогда не поднимет его на руки - а ему в том возрасте, когда дети это имеют, не досталось нисколько 

  Урок мной был усвоен. На ручки - только здоровых. Без исключений. Как бы это ни выглядело. Больных - в постель.
 И вот на таком фоне "в постель" для неадекватно ведущего себя ребенка - логично и вполне наглядно выстраивает схему устройства социальной части мира. И границы ребенку становятся видны и понятны. 

 Однажды, много лет назад, на практике по медицине (из пединститута выходят военнообязанные - медсестры и даже фельдшеры) я видела в стационаре в Новинках 10-летнюю девочку, пытавшуюся заставить медперсонал выполнить ее требования чудовищной силы криком и ударами головой об пол. Я застыла в ужасе. Врач, который вел у нас практику, сказал, что пугаться здесь нечего - девочка здорова психически, но больна нравственно. И сделала ее такой - ее собственная семья. И, если бы была воля этого врача, он посадил бы родителей и бабушку этой девочки лет на 5 за причинение умышленного вреда здоровью заведомо беспомощного человека, а девочку пролечил бы в стационаре методами дисциплинарной психиатрии - и отдал бы туда, где она больше никогда не смогла бы увидеться с людьми, сделавшими из нее глубоко несчастного монстра, несущего в этом состоянии настоящую угрозу всем окружающим. Всю последующую жизнь я вспоминала этот кошмар, как красную надпись "опасность", вспыхивающую над тем направлением, которое ведет к удовлетворению всех желаний "любимого дитятка", которое на самом деле - убивается во славу родительских амбиций. 

  Как я определяю, какое именно наказание, вернее, мое действие, может принести необходимый результат (например - чтобы нежелательное ребенкино действие стало невыгодным) - я и сама тОлком сказать не могу. Есть набор невербальных проявлений, которые считывает, я думаю, моя подкорка. И выдает результат - насколько ребенок сам, например, расстроен случившимся.

   Вот это - расстройство ребенка - самое драгоценное. Настолько драгоценное, что, если оно есть - наказания немыслимы. Задача одна - сделать так, чтобы это расстройство трансформировалось в нечто конструктивное. Например - в желание (собственное, не подсказанное) принять решение, позволяющее избежать подобного в будущем. И в решение о ликвидации последствий своими силами, и в желание исправить все, что еще можно исправить, опять же настолько своими силами, насколько можно.

  Если этот процесс ребенок осилил - то вместо наказания ему нужно наше восхищение тем, как он смог сам оценить обстановку, сделать выводы и постараться изменить ситуацию к лучшему.
Приемнородительское,родительское
  • Tatti, 14.03.2018 11:35 #
    +2
    2
    Такие хорошие посты! А фильм заинтересовал. Посмотрю.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 14.03.2018 11:40 #
      +1
      1
       Мне очень дорого, что мои мысли полезны. Я вообще пишу все это именно потому, что мне самой именно этой информации не хватило в первые - не меньше, чем - 15 лет материнства. И, хотя, у меня это началось раньше, чем у большинства разумных людей, но мне очень жаль потерянного с первыми детьми (( и раннее начало меня ни оправдать, ни утешить - не может. Пеплом я голову, конечно, не посыпаю. Вообще не сильно самокритичная ( (наверно, к сожалению). Но - жаль ((
      ответить на комментарий
    • walerawllkmmn, 14.03.2018 12:27 #
      +2
      2
      Обязательно посмотрите фильм, не пожалеете !
      ответить на комментарий
  • adelka, 14.03.2018 12:52 #
    +2
    2
    спасибо вам большое за ваши посты! очень откликается
    ответить на комментарий
  • ledi-N, 14.03.2018 12:55 #
    +2
    2
    Все эти вот представления бедствия и т.д кажутся мне немного притянутыми за уши к вопросу наказания. Для меня эти психологические приемы  смешны- во время сихии никто не знает как себя поведет, а уж тем более кого спасать кроме себя) В жизни все индивидуально и непредсказуемо.  Своих детей родители чувствуют интуитивно, но именно только чувствуют, потому как знать до конца другого человека невозможно.. Для меня наказание,как и условные рамки - в которых "держат" детей  - это отражение сущности себя и своих желаний .  Существуют общепринятые нормы этики и морали - и вот их каждый прививает своим детям по разному, исходя из своей сущности. Личность заложена в человека с рождения, вместе с генетическим кодом - и наказание есть просто ломка этой личности более сильным представителем хомо сапиенс. Ударить можно - унизить нельзя  - и это сказала не я) Ну а про болезни - абсолютно другой подход у меня, но опять же каждый имеет право на свою тз
    ответить на комментарий
    • fostermama, 14.03.2018 12:59 #

       Я  вижу в Ваших рассуждениях логику. Вопрос: стали бы Вы ломать личность, которая, к примеру, категорически отказывается отдать чужую игрушку, которую силой отняла в три года у маленького хозяина игрушки? И  - если это для ребенка - частый вариант поведения - что будете делать?   Это мне хочется более предметно понять.
      ответить на комментарий
      • ledi-N, 14.03.2018 13:16 #
        +1
        1
        Проходила это в своей жизни конечно же..) Первое - если хозяин игрушки в состояние отобрать сам - с удовольствием ему разрешу это сделать), преподать урок старшенькому  ) . А если , хозяин мелкий совсем и беззащитный - то преподам урок сама - отберу что-нибудь у забияки - пусть понимает - что если кто сильнее, тот и прав - то я сильнее, а он слабак.. И практика показывала, что когда отбираешь у забияки его другую игрушку, интерес к чужой тут же угасал) Но, на мой взгляд лупить за отобранную игрушку или ставить в угол, или еще что - бесполезно, как и разговоры) Дети они все такие - чужое всегда важнее и нужнее и ярчне), а если у мелкого брата или сестрички - то это ещё и ревность. Ну и опять же дети они тоже есть и холерики и меланхолики. Мой не отбирал никогда, но до опред.возраста был плаксив - и я его немного дразнила даже, за это и учила не давать себя в обиду кстати)
        ответить на комментарий
        • zelenaya, 14.03.2018 13:29 #
          +1
          1
          >>Но, на мой взгляд лупить за отобранную игрушку или ставить в угол, или еще что - бесполезно, как и разговоры)  Очень да.
          ответить на комментарий
          • fostermama, 14.03.2018 13:41 #
            +1
            1
            Странно немного получается. Вроде про лупить и в угол никто не говорил, и никто этого не предлагал. Разговоры в возрасте, когда отбирают игрушки - тоже. Предлагалось  - в моем примере - увести из песочницы, несмотря на то, что ребенок хотел играть еще (отбирая игрушки в том числе)  Альтернативой предлагается  - забрать игрушку самого ребенка ( для меня - не мой метод), а пишется - что это альтернатива - побоям или углу...  Мне - непонятно (
            ответить на комментарий
            • zelenaya, 14.03.2018 13:50 #

              Не, я имела ввиду, что не здесь в топике так и писалось. Это моя реакция на слова комментатора. Мои дети не отбирают. Но не делятся, сын вообще никогда. В совсем раннем детстве у него все совершено отбирали, выдирая из рук, и потом, когда смог дать отпор реакция выстрелила: не дам.  И я даю им это право - не делится. Они не хотят делится, поэтому не просят взамен чужое, даже если нравится. Хочешь - меняйся. Не хочешь меняться - не проси чужое.  Увести? Хз. У меня это как просто замять тему. Ну уведу, забудут и начнут игру на другом месте, причем все равно где. Между собой отбирают игрушки. Вот тут отбираю в ответку.
              ответить на комментарий
              • fostermama, 14.03.2018 14:03 #

                 Это понятно - право ребенка не делиться. Это же его игрушки )  Для моих детей увод раньше, чем им самим хотелось - был наказанием.  А отбирать для меня примерно то же, что и заставлять делиться.- вне области права того, кому игрушка не принадлежит. Пусть и родителя ))
                ответить на комментарий
                • zelenaya, 14.03.2018 14:10 #

                  Все чаще прихожу к выводу, что нет, не выходит стопроцентно гнуть свою линию обозначая границы. И вместо можно нельзя популярно рассказываю о последствиях выбора действия. Может быть так, а может так. Выбирай. И вот это эффективно. По крайней мере сейчас. Вообще перманентных способов бесскандально организовать жизнь дети-родители не нашла.
                  ответить на комментарий
                  • fostermama, 14.03.2018 14:17 #

                     У меня получается начать разговаривать с детьми - самое раннее - с пяти. До этого - единичные фразы в процессе жизни, которые разговором по объему еще не могут называться )  и, понятно, конфликты у всех есть. Это еще и двигатель во многом. Но - хочется организовать жизнь так, чтобы конфликты были как можно менее травматичными для всех участников.  То, что я знаю сейчас - я совсем не понимала в начале жизни с детьми (((
                    ответить на комментарий
        • fostermama, 14.03.2018 13:33 #

           ))) Но ведь отобрать у забияки его игрушку - это и есть наказание, нет?)  Какая, собственно, разница - предложенный мной увод из песочницы - или отобрание своего?
          ответить на комментарий
          • ledi-N, 14.03.2018 13:48 #
            +1
            1
            Я писала свой коммент, не по частному случаю, а по посту в целом. И написала - что любое наказание - есть отражение скущности человека - т.е один как Вы - уведет из песочницы, другой отлупит, третий как я - отберет у него у самого игрушку., а четвертый родитель вообще будет в этот момент спокойно дальше продолжать болтать по телефону вдали от песочницы И стихийные бедствия не причем. Просто каждый из нас поступает в соответствии со СВОИМИ понятиями и личностью, и именно эти понятия мы и хотим привить своим детям через наказания - всё субъективно другими словами. Нет альтернативы, не может быть четких одинаковых правил кроме одного - уважай личность своего ребенка  
            ответить на комментарий
            • fostermama, 14.03.2018 13:59 #
              +1
              1
               Для меня логично так: если люди разные в выборе наказаний, как отражения своей сущности, то куда девается сущность и разность во втором абзаце Вашего поста?   Может, если это помогает мне  - то может помочь и еще кому-то? Почему "ни при чем" становится обязательным для всех?
              ответить на комментарий
              • ledi-N, 14.03.2018 14:07 #
                +1
                1
                ????? Какого МОЕГО поста??  А...ну если это про стихийное бедствие, иллюзии , ну  ок , как говорится - всё имеет свои границы, воображение - нет. Представлять можно, что угодно, но реалии они иные. Нет ничего обязательного для всех, в таких вопросах - и я выразила свои мысли в комменте, также как и Вы свои - вот и вся логика.
                ответить на комментарий
                • fostermama, 14.03.2018 14:13 #

                  Да, это про стихийное )) Мне действительно очень помогает. Не только в вопросе наказаний, кстати. И это не я придумала, это у меня в юности была очень любимая мной преподаватель этики - Виктория Ивановна Писаренко.   Всю жизнь использую то, что получила на ее лекциях, и удивляюсь - насколько один преподаватель может много дать за то же время, за которое другой - даже не оставит в памяти своего имени.  Так вот - Виктория Ивановна советовала всякий раз, когда захлестывают эмоции - представить, как отнесся бы ты к этому же событию - только во время войны или стихийных бедствий.  А для того, чтобы поступать с детьми наиболее благородно - представить себе, что во время стихийного бедствия приходится делать выбор - кого спасать первым. И , представив себе потом, как поступал бы с тем, кого спасал бы первым - так и поступать с любым ребенком ( и вообще человеком) - и своим, и чужим, и просто учеником.
                  ответить на комментарий
                  • ledi-N, 14.03.2018 15:11 #
                    +1
                    1
                    я ,конечно, не гуру психологии, но как по мне - человек не способен ощутить ужас войны или того же цунами , зная о них только по книгам фильмам и т.д - ну т.е не испытав это на собственной шкуре, а потому и эмоции связанные с представлением этих событий не подлинные, а иллюзорные, соответственно и выводы кого спасал бы и как и что после могут быть далеко не верными
                    ответить на комментарий
                    • Nayana, 14.03.2018 15:28 #

                      Абсолютно согласна с тобой
                      ответить на комментарий
                    • fostermama, 14.03.2018 15:40 #

                       Человек способен представить это в той мере. которой для меня - вполне достаточно для определения того, кто будет помогать мне понять, как я хотела бы, чтобы поступали с самым близким мне существом. Для того, чтобы поступать со всеми другими - не хуже )
                      ответить на комментарий
        • fostermama, 14.03.2018 13:40 #

           Странно немного получается. Вроде про лупить и в угол никто не говорил, и никто этого не предлагал. Разговоры в возрасте, когда отбирают игрушки - тоже. Предлагалось  - в моем примере - увести из песочницы, несмотря на то, что ребенок хотел играть еще (отбирая игрушки в том числе)  Альтернативой предлагается  - забрать игрушку самого ребенка ( для меня - не мой метод), а пишется - что это альтернатива - побоям или углу...  Мне - непонятно (
          ответить на комментарий
  • Letto, 14.03.2018 13:18 #
    +7
    7
     Мне просто понравилась эта картинка    
    ответить на комментарий
    • fostermama, 14.03.2018 13:21 #

      Супер!!! )))))
      ответить на комментарий
  • Olga-A, 14.03.2018 15:20 #
    +1
    1
    Про болезнь интересно.  В моём детстве это всегда была передышка, с особым вниманием, тёртой морковкой с сахаром и особенность этих балований никак не отразилось на выгоду поболеть.  С дочкой так же, разве тёртая морковка была заменена чем-то другим. Побыть в постельке день-другой и ей было приятно. Но и у неё нет зависимости, пожалуй наоборот, через два дня сильное раздражение от болезненности. Да и неболеющая она была совсем.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 14.03.2018 17:39 #

       Конечно, дети разные )) Не всё для всех подходит )
      ответить на комментарий
  • polozkaya, 14.03.2018 16:34 #
    +1
    1
    Меня так долго "врачи" лечили: у вашего ребенка просто психические проблемы и ничего больше, не надо с ней сюсюкать. Долечили, спасибо.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 14.03.2018 17:44 #

      Ну - согласнас тем, что вердикт одного врача, если нет авторитета именно для родителя - недостаточен для диагноза. Но, если авторитет врача подтвержден - то верим. И, разумеется, врач тоже человек, бывает, и ошибается. Как будто другие не ошибаются на своих рабочих местах. Ответственность - на родителях. Я верю в свою интуицию. Если чувствую, что доктор чего-то не учитывает, попрошу лишний раз сделать что-то развернутое из анализов, сделаю сама в ИнВитро, или съезжу на консультацию к специалистам в медунивер. Никогда никто не отказал и не отказался посмотреть анализы, сделанные самостоятельно.   Так что ответственность - на родителях..
      ответить на комментарий
      • polozkaya, 14.03.2018 19:18 #
        +2
        2
        А в моё время не было частных центров и авторитет одного врача давил на остальных. Да, бывают ситуации, когда ребенок "заболевает" из-за недостатка внимания или из-за перегрузок и банального желания отдохнуть, но не нужно делать из этого моду (хотя чего это я, уже сделали и активно пиарят). Большинство слушает большинство. Из этого и вырастают проблемы со здоровьем у детей, которых не лечат, как надо. Эндорфины, эндогенные опиоиды обладают обезболивающей и противовоспалительной активностью. Не нужно лишать их ребенка.
        ответить на комментарий
        • fostermama, 14.03.2018 19:21 #

           Искренне верю, что Вам так и правильнее. А для себя - я ведь и так, и так пробовала. С одними и теми же детьми. И разница для меня оказалась ошеломительной. И детей немало, поэтому выборка достаточно репрезентативна )
          ответить на комментарий
  • Nayana, 14.03.2018 16:47 #
    +1
    1
    Мои, когда болеют, не лежат и плюшек не получают, их жизнь ни в чем не меняется, кроме приема лекарств и ограничений по сладкому. Однако ж болеют как угорелые
    ответить на комментарий
    • fostermama, 14.03.2018 17:47 #

      Это же не только психосоматика (( Может, экология рядом. Или еще какие факторы. Я про воспитание. Но есть вероятность, что и находят дети что-то в этом. Например -  в сад-школу не ходить ))
      ответить на комментарий
      • Nayana, 14.03.2018 18:44 #

        И сын при этом рыдант, что не может пойти в сад)))
        ответить на комментарий
        • fostermama, 14.03.2018 19:23 #

          Это настолько не наш случай! Изо всех в моей семье рыдать из-за того, что не пускают в сад, могла только я сама в детстве. Но по прошествии многих лет, когда поняла, что и почему меня там так привлекало - не обрадовалась (
          ответить на комментарий
          • Nayana, 14.03.2018 19:42 #
            +1
            1
            Думаю, иногда утка - это просто утка. Он в сад впервые пошёл в декабре, человеку почти 7. А там дети и общение, ему интересно  Дочь говорит, что не любит сад, при этом выбирает себе наряды и преспокойно идёт в группу без капризов.
            ответить на комментарий
Ответить автору поста
fostermama
113 постов
Последние комментарии
sonejka-ja учора ў 22:48
function li_counter() {var liCounter = new Image(1,1);liCounter.src = '//counter.yadro.ru/hit;bloger?t44.6;r'+((typeof(screen)=='undefined')?'':';s'+screen.width+'*'+screen.height+'*'+(screen.colorDepth?screen.colorDepth:screen.pixelDepth))+';u'+escape(document.URL)+';'+Math.random();}