Детей много не бывает / Про детский сад.

 

    Моему родительству сад, в который ходила я, повредил. Очень сильно повредил. В первую очередь тем, что в ответ на уговоры страждущих садовской социализации моего кровного ребенка близких я позволила себе подумать: "я ходила...и ничего... хорошо мне было...может, и правда..."

   Ребенок до сих пор рассказывает время ото времени что-то, от чего мне мучительно стыдно за свое малодушие и покорность толпе "авторитетных ораторов", воспитанные - именно садом. Я даже помню, как.
 Сад нужен только как камера хранения ребенка для "заработать" и "отдохнуть от ребенка". Я в этом не просто уверена - убедилась окончательно. И второй ребёнок, тоже 1997 года рождения, попавший в сад вместе с кровным, поскольку росли они у нас, как двойня, разговорилась про садик к 17 годочкам. Только к 17! ( В этом году им 21)
 Для себя - преступница я по отношению ко двум детям, которых отправила на полтора года в сад. И ничто меня не оправдывает. Потому, что не было острой необходимости в этом, и не острой - не было. Но была я малодушна и внушаема, а хор "все покупайте витамин За социализацию" - был стройным и многоголосым.

 Дети, полтора года ходившие у нас в сад, не скрывали, что один ненавидит, а другая - самозабвенно любит этот самый сад.
 Но оказалось, что самозабвенная любовь скрывала вещи похуже тех, которые вызывали ненависть. Для ребёнка, для векторного направления развития.

 Мне тоже в саду нравилось. Очень. Я только спустя почти 40 лет начала понимать механизмы, которые были запущены, чтобы мне там понравилось. И последствия совсем не очевидны. Мне вот часто приходится слышать от взрослых людей фразы, например:

 - меня все детство отец порол - и ничего, человеком вырос...начальником цеха работаю, в квартире все есть, дачу построил, мужики уважают...

 или

    - я вообще свою мать только по выходным толком видела - и, как видите, нормальная я мать, так что необязательно самой детей воспитывать - для этого есть специально обученные люди. Я лучше репетиторам заплачу - они специалисты..

 и .т.п.

   А ты видишь их, видишь их детей - и понимаешь, что нельзя даже тронуть эти иллюзии успеха. Поздно. Не выдержат люди узнать, какими на самом деле сделала их и порка и мамина свобода от дочери. 

   Уникальность моего личного исследования в том, что у меня выросли дети, которые не могли быть моими детьми физиологически, вследствие маленькой разницы в возрасте. И - то, что люди понимают, будучи прабабушками (ну - многое из этого) - мне повезло увидеть и понять ещё с детьми, засчёт нескольких поколений, с каждым из которых можно поговорить. В том числе - и о том, что и как происходило в детском саду.

И - сделать работу над ошибками.

Слышала я разное. Не только от своих детей. Как примеры:
 "мне в саду было очень хорошо, там меня не доставали каждую секунду замечаниями "не горбись", "как ты сидишь", "как ты стоишь", "не чавкай", "не показывай пальцем"... (как же я достала своих детей этим, пока не поняла, как это глупо!)
 " мне в садике нравилось. Я была самая маленькая и меня очень любила одна молоденькая нянечка. Все время носила на руках и забирала у других детей игрушки, которые я хотела..."
 " В детском саду было намного лучше, чем дома. Дома я был один, родители всегда говорили "отстань" или "иди сам поиграй". А в саду было весело, особенно на тихом часу, когда наша воспитка с соседней уходили покурить, а нянька уходила болтать с другой нянькой. Все рассказывали про секс и про бандитов, кто что знает" 

 Это я к тому, что "нравилось"  - не синоним "было полезно"
 Я за то, чтобы не врать ни самим себе, ни другим, стараясь прикрыть то, что на самом деле послужило причиной принятия решения "за сад". Потому, что, оправдывая себя, мы можем обречь на страдания других. Если нет сил признаться - лучше промолчать.
 Или - привести хотя бы один настоящий аргумент "за сад".
 Кроме "надо деньги зарабатывать" и "не хочу заниматься ребенком сам(а)". С этими аргументами все понятно и они - честные. И - вполне имеют право на уважение. Жить каждый человек имеет право так. как сам хочет. И никто не должен своим детям ничего, кроме того, что сам хочет дать.

 Свойство психики человека - вытеснять в подсознание самые травмирующие воспоминания. Это очень нужная, защитная функция - иначе мы сошли бы с ума от того количества обид и травм, которые несли бы в ближней памяти. Но - из подсознания все это дает свой фон поведению человека.

  Не помню, в которой книге, но, кажется, в "Нестандартном ребенке", есть история пациента психотерапевта, двадцатилетнего парня. Родители в отчаянии поставили ему условие - или работа с психотерапевтом, или  - вон из дома хоть под забор. Парень страдал патологической ленью. Не учился, не работал, ни тарелки за собой не соглашался вымыть, лежал днями на диване перед телевизором (дело было в 80-х годах прошлого столетия).
   А родители-то старели и им все труднее было справляться с этой ситуацией. Горевали - очень.
   И вот, на сеансе у психотерапевта, самом первом, всплывает (есть технологии "достать") из подсознания картина: в детском саду, между 5 и 6 годами, нянечка почти каждый день заставляла этого мальчика (видимо, невзлюбила. Так, к несчастью, бывает) - вытирать за собой пролитые капли на столе после еды.

    Но! Делала она это - подзатыльниками, с диким криком, и убирать ребенок обязан был чудовищно вонючей и слишком большой и жесткой для детских рук тряпкой. При этом "няня" проговаривала фразу "я научу тебя работать за собой".

    Психотерапия помогла. Парень, правда, от родителей ушел. Но ушел в честную собственную жизнь - уехал по комсомольской путевке в другой город за несколько тысяч километров от родителей. На сеансе у психотерапевта рассказал забытое - как умолял по дороге в сад, каждый день, не отдавать его туда, а мама говорила : "Это твоя работа. Я - на свою работу, а ты - на свою". Работа и страдание сплелись в детском мозгу - и спаялись. Вот такой механизм. 
 И не исключено, что до работы с психотерапевтом этот парень на вопрос как ему было в детском садике ответил бы, что классное было время, на санках катались, лепили, сказки слушали - и прочее, что только и может остаться на поверхности и не быть вытесненным в подсознание. 

   Судебной психиатрии известны случаи полного вытеснения из памяти случаев реального изнасилования даже не ребенка, а взрослого, сформировавшегося, человека. Влияние на дальнейшую жизнь это, безусловно, оказывает. Но далеко не всегда предсказуемое.
    Человек, переживший грубое насилие, вытесненное в подсознание, может не только бояться людей, похожих на насильника, или воспроизводить с другими действия, совершенные над ним.
     Он может сублимировать то, что не помнит, в агрессии другого рода, даже в монотонной, изводящей бытовой сварливости и брюзгливости, в травле кого-то одного на работе, в подъезде, в ненависти к собственным близким определенного пола или даже в ... посмотрите фильм "Гитлер. Восхождение к власти". Он двухсерийный, 4 часа. Мозг прочищает основательно и очень много позволяет понять и постараться изменить и исправить в нашей обычной жизни.

        Специально для одиноких мам, которым приходится зарабатывать на жизнь и без сада не обойтись:

 На мой взгляд, в этой ситуации честно относиться к ребенку, как к человеку, который тащит на себе половину трудности существования без мужского плеча. Не "мама зарабатывает, старается, а ты в садике отдыхаешь". А мама зарабатывает - и поэтому ребенку так трудно приходится жить. 

   Тогда - хотя бы в те несколько часов, которые остается прожить, а не промучаться - взять на себя бОльшую тяжесть. Дать пожаловаться, выплакаться даже. Для этого - надо быть такой, чтобы это стало возможным - очень ласковой, очень терпеливой, несмотря ни на что. И - главное - полностью принадлежащей ребенку. Не телефону, не интернету, не телевизору и даже не ужину (ужин - вместе). Тогда что-то компенсируется.

   И воспринимать такое положение надо так же, как мама видит его для себя. Если видит именно как бедствие - то и для ребёнка надо видеть в этом несчастье, в котором ребенок страдает не меньше взрослого. А значит - не раскиснуть, а меньше думать о себе, больше стараться помочь маленькому человеку, который виноват всегда меньше взрослых. 

    А если мама не одинокая...Я писала уже об этом. Но здесь - лучше повторить:
      Мы как-то подсчитывали с мужем вместе, каков экономический эффект от работы женщины, учитывая необходимость соблюдать дресс-код (если не спецовку на стройке выдают, конечно), обедать вне дома и семье питаться полуфабрикатами в связи с отсутствием мамы дома, транспортные расходы и еще несколько статей расходов (сборы , например, на праздники, ДР). Получилось - если мама не начальник отдела в банке, как минимум, и не айтишница, то - даже не нулевой, а - в минус.

        Ну - каждый может сам себе посчитать.

       Мне как-то довелось разговаривать с девушкой, мамой двух "садовских" детей, которая в одном разговоре одновременно упомянула, что ездить на работу ей приходится за 55 км. на машине, бензин и амортизация съедают львиную часть заработка, и, минутами позже - что дети всё время болеют, а когда не болеют - то приходят из сада - и орут, капризничают и дерутся...а когда однажды они месяц семьёй прожили в агроусадьбе только своей семьёй - дети к концу (только к концу!) отпуска - стали чудесные... 
      Что сделаешь, когда люди сами не хотят себе счастья?

     Про социализацию ( куда ж  без неё)
     Найти товарищей для игр для дошкольника не просто легко - а очень легко, условие одно - надо хотеть найти. Мой опыт за то, что здоровому ребенку игры со сверстниками в ясельном возрасте не нужны. Достаточно их присутствия в обозримом пространстве (песочницы достаточно) - для опыта социального и для наблюдений, на какие способен ребенок до трех лет.

   Больше всего сверстники нужны после 5 лет. А это - возраст кружков, первых занятий по интересам и всех занятий с прицелом на профессию в области спорта-искусства-науки.

    В 5 кое-где уже и поздновато 
 И там - на фоне осмысленной деятельности под руководством тренера-педагога - дети, выращенные доброжелательными и устойчивыми за счет родительской поддержки успеют и познакомиться, и подружиться. Не получится в одном месте - есть время для маневра.

    А до пяти - ребенку гораздо интереснее с мамой и старшими-младшими просто жить - идти на рынок за клубникой и готовить ее "красиво", самостоятельно украшая взбитыми сливками, разбирать перепутавшиеся клубочки вместе с мамой, и потом выбрать тот, из которого свяжется первый кукольный шарфик одной чулочной вязкой с третью спущенных петель, мыть пол в том углу, где кукольная мебель в то время, пока мама моет остальной пол в комнате, нести снятое постельное белье к машине, спотыкаясь на ходу, потому, что не видно куда идти за этим пододеяльником, падая и хохоча, потому, что на ворох белья падать не больно.

   И все остальное, что разовьет мелкую моторику получше садовской "морковки", трудолюбие получше садовской "беседы о  труде", коммуникативные навыки получше садовской необходимости подольститься, чтобы выжить, не к воспитателю, так к самому наглому ребенку.

    А игр со сверстниками хватит несколько часов раз -два  в неделю с детьми единомышленников, встретившись в лесу, Ботаническом саду или парке. Тем дороже будут такие встречи и тем внимательнее дети научатся относиться к этой разновидности счастья - общению с ровесниками.

   Очень часто на такую тему - агрессией! - отзываются люди, которые для себя - окончательно и бесповоротно - решили, что их дети будут ходить в сад.
   Мне такое "сражение" представляется совершенно нелогичным. Если тема "не для меня" - мне обычно не хочется ничего говорить. Хотела бы понять - зачем, если для себя все решено, говорить о том, что считаешь неправильным?
 Представьте себе, что я пойду в темку к чайлдфри - и стану их убеждать родить детей. Это же абсурдно, нет?
 Мне кажется, разговор нужен именно тем, кто не решил еще. 
 Разумно привести аргументы любой позиции, конечно. Если это не агрессия, а размышление или сообщение о чём-то, конкретно относящемся к теме и влияющем на доказательную часть - то, конечно, это нужно, очень. 
 Но если уже решено - то о чем разговаривать? О том, что финансовая заинтересованность важнее? Тогда одно из двух: семья не выживает, и об этом случае мы уже говорили, как о неизбежном .
    Или семье важнее нечто, не обязательное для выживания. Тогда интересно, что? Ради какой финансовой заинтересованности Вы готовы отдать своих детей на воспитание совершенно чужим людям? И на бОльшую часть детской
жизни?

 И по поводу воспитателей - бывают и замечательные. Но - я не могу быть уверенной ни в ком, кроме себя.  Может, потому, что видела в жизни коллег - педагогов и наружу, и "внутрь" - тогда, когда не видят ни родители, ни более авторитетные коллеги ( я тогда была "салага" 17-летняя). И видела, как можно почти на ручках ( в лагере) носить деток младшего отряда в родительский день, нимало не стесняясь самих детей, которые без родителей видели натуральный концлагерь и жестокую надзирательницу, не меньше..

  Еще - часто слышала о том, что "нет желания с детьми заниматься, а в саду - занятия".

     Нет желания - потому, что это - неестественно. Дома люди не "готовят занятие", они просто живут, так, как им хочется. Если хочется кому-то плохого, то подготовкой к занятиям этого не исправишь, дети не возьмут "подготовку", они безошибочно "считают" ( от "считывать", а не "считать") то, что на самом деле внутри у родителя. Поэтому совершенно бесполезно "проводить занятия на тему вредности курения", если мама курит даже втайне от детей и не дома. Дети или будут курить сами, или будут сами лицемерить, став взрослыми.

     Так что, если что-то в себе не нравится и детям хотелось бы объяснить, чтобы они по-другому - то это вопрос не к ним, а только к себе.

    Ничего не объяснять, просто самой жить так, как хочешь, чтобы дети. Или - принять их выбор так же, как свой. Если мне не хочется дома "лепить по теме" - то логично, что этого не захочется и детям. А без темы - наше дело - дать пластилин, отойти и не отсвечивать, пока не слепится этот кирпич с шестью защипами по разным сторонам и не принесется нам с восторгом. И даже необязательно понимать, что это собачка. Можно честно спросить "кто это? Как зовут?". Потому, что в 99% случаев это именно "кто-то", дети практически никогда не лепят парогенераторы или коробки. Но если не хочет ребенок лепить - тоже не отсвечивать. То, что этим развивается, прекрасно разовьется дома в тысячах других занятий.

    Таким образом - заниматься тем, что действительно хочется делать самой - лучшее занятие и для детей. Если это нужно тебе - позволь это делать и детям рядом с тобой. Из этого правила нет исключений - в "детское время". Всем, что достойно, но детям рано, можно заняться и тогда, когда они лягут спать. Если этого придерживаться - жизнь всегда в удовольствие. Во всяком случае - в области занятий.

     Детям нужно только дать материалы и возможности. Убирать за собой и своей деятельностью, кстати, тоже учатся люди именно в процессе уборки за собой. Хочется сохранять нетронутую чистоту и красиво расставить детей по углам? Лучше сделать это и делать до тех пор, пока дети не сбегут из дома в Америку ближайшую дворовую компанию - а потом просто иметь то, что заслужили, чем изводить себя и близких своим недовольством нарушенным "порядком" или постоянным стремлением сделать из квартиры кунсткамеру.

    Просто это выбор жить с порядком вместо детей до конца жизни. Здесь важно быть последовательным и радоваться, когда дети наконец уйдут в свою, возможно, беспорядочную, жизнь, что порядок, который и есть главное, что нужно, больше никто не нарушает.

  А ещё - мне кажется, это очевидно, что на какой-то очень значительный процент наше общество больно. Достаточно серьезно, чтобы бояться сгинуть в пандемии безнравственности, бессмысленной агрессии и ходьбы по головам к славе , власти и богатству, как единственным мерилам успешности и смысла жизни. 
 Если бы сейчас на улицах бушевала чума вроде средневековой, разве призывали бы мамы своих детей "идти и социализироваться, не бояться и.т.п"?
 То, что сейчас происходит в детских коллективах, убивает душу и способность любить в ребенке не меньше, чем та чума - тело.
 Так тело - это всего лишь на 100 лет максимум при самом лучшем раскладе.
 А душа-то  - бессмертна. Если ее убить - это намного страшнее, чем физическая смерть.
 Вот и думай - кто такой внушает людям, что немножко безнравственности ради будущего финансового процветания - это ничего страшного?



















   
  • poker-face, 31.03.2018 12:38 #
    +9
    9
    вы так детей объятьями задушите нафик насмерть! есть много возразить.. с моей  тз , от некоторых формулировок волосы дыбом, в том числе и те, что лазером удалила. красной нитью я вижу  стеклянные колпаки и вату в которой живут ваши дети и за фразу 
     И по поводу воспитателей - бывают и замечательные. Но - я не могу быть уверенной ни в ком, кроме себя.
    захотелось сбить корону с вашей головы. шо вы творите там вообще?  
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 12:48 #
      +3
      3
       Вы бы лучше возразили аргументированно ))) За "сбивание короны" - искренне буду благодарна. Но - короны не сбиваются голословными обвинениями. Зато хорошо сбиваются обоснованными аргументами. Если не поленитесь привести - ну, хотя бы один - это будет по-доброму. )
      ответить на комментарий
    • Nayana, 31.03.2018 12:57 #

      те же мысли, Веро
      ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 12:59 #
      +3
      3
      На мне, сзади за шею обняв, висела дочка, пока я писала. Читала. Каникулы у них, в школьное время мы для нас мало общаемся, на каникулах  - добираем.    Дочка прочла Ваше сообщение - и говорит: - где объятия? Я одна тебя обнимаю, а ты с кем разговариваешь? Давай, души ))) Вы ж не забудьте, что у меня уже много выросших детей. Вполне себе неплохо встроенных в социум и, большей частью, не использовавших свой негативный опыт социализации ))
      ответить на комментарий
    • ledi-N, 31.03.2018 13:05 #

      я с тобой +
      ответить на комментарий
  • Elem, 31.03.2018 12:54 #
    +1
    1
    если взрослый человек вспоминает садик как нечто травмировавшее его на всю жизнь, то дело явно не в садике
    ответить на комментарий
  • Nayana, 31.03.2018 12:59 #
    +7
    7
    А вашей жизни вообще какие-то хорошие люди были, просто интересно? Школа - ад, сад - ад, только в вас спасение))) Так это выглядит со стороны. Я ок, мир не ок. У меня складывается ощущение, что ваши дети - в западне любви. С шипами внутрь Иногда утка - это просто утка. Бывают хорошие школы и плохие, бывают хорошие сады и плохие. Бывает, что детям просто нравится либо просто не нравится. 
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 13:00 #

       если Вы читали - то как раз для меня и сад, и школа - были очень любимыми местами.
      ответить на комментарий
      • Nayana, 31.03.2018 13:00 #

        но потом, будучи взрослой, вы поняли "истинные" мотивы такой любви, ага
        ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 13:02 #

           Потом, будучи взрослой, я не нашла особой любви к родителям, которых не видела в детстве..
          ответить на комментарий
          • Nayana, 31.03.2018 13:03 #

            и что?
            ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 13:03 #

          Мы не очень успели познакомиться. Не настолько, чтобы родители стали для меня более близкими, чем все, с кем я была в саду.
          ответить на комментарий
          • Nayana, 31.03.2018 13:03 #

            и что??
            ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 13:07 #
              +2
              2
               Ничего, восполняла всё, что получалось. Но - я вижу разницу между жизнью детей моих старших, на которых я воспроизводила родительскую модель, с глубокой социализацией. И  - младших, которым сейчас от 21 до 27. Самые младшие - школьники. Так вот - в жизнь средние дети, те, которые от 97 до 91 годов рождения - входят проще. Значительно проще. И общаться с людьми им легче. И они многое умеют из того, чему так и не смогли или не успели научиться старшие. Особенно - в области отношений..
              ответить на комментарий
              • poker-face, 31.03.2018 13:11 #
                +2
                2
                меняется контекств кот.живут детки , очень сильно, меняются поколения детей не только в вашей семье но и в мире...тут сравнивать показатели..ваще дурное дело
                ответить на комментарий
                • fostermama, 31.03.2018 13:18 #
                  +1
                  1
                  Значит ли это, что не стОит слушать тех взрослых, которые, будучи детьми, получили ненужный им и травмирующий опыт вследствие несовершенства нашей государственной дошкольной воспитательной системы/
                  ответить на комментарий
                  • poker-face, 31.03.2018 13:21 #
                    +3
                    3
                    это значит надо смотретьпо сторонам, и адаптировать детей ко всем ситуациям, помочь вписаться
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 31.03.2018 13:23 #
                      +1
                      1
                       Да дети сами неплохо вписываются - если их не загонять в узкие рамки командной системы. И  - дать развиваться. Так и с таким темпом и направлением, как им нужно, а не как удобно "детскому коллективу".
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 31.03.2018 13:34 #
                        +2
                        2
                        или не так, как удобно маме))))
                        ответить на комментарий
              • Nayana, 31.03.2018 13:12 #
                +1
                1
                или просто это другое поколение. Выросшее уже в эпоху глобализации, появления интернета и более расплывчатых, не жестких границ. У нас с сестрой 11 лет разницы, мне 39 почти, ей 28. Обе не ходили в сад. Тотально разные мы, она - как вы пишете, ей все проще, она многое умеет, у нее совершенно иные социальные навыки. Я совсем другая. Слишком рефлексивная, не очень люблю контакты с чужими людьми, мне тяжело в отношениях.  Одни и те же родители, одинаково были на работе и со мной, и с ней. Время иное. Надличностное пространство иное. Архетипы тоже
                ответить на комментарий
                • Elem, 31.03.2018 13:13 #

                  смена поколений - до 2000 года игреки, потом - зеты. Кста, очень ощущается
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 31.03.2018 13:14 #

                    я не знаю, что это. Y-Z?
                    ответить на комментарий
                    • Elem, 31.03.2018 13:15 #

                      классная теория счас ссыль поищу
                      ответить на комментарий
                • fostermama, 31.03.2018 13:16 #

                   Есть о чём подумать. Конструктивный комментарий.. Подумаю ) Но - к сожалению - это не снимает основных моих аргументов "против" сада.
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 31.03.2018 13:31 #
                    +2
                    2
                    То, что вы написали, увы, бывает.  Яне спорю. Просто для себя я решила максимально контролировать процесс. Слушать и слышать ребенка. Участвовать в садовской жизни - насколько это возможно родителю. 
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 31.03.2018 13:36 #
                      +1
                      1
                       Возможно, конечно. Особенно - если достаточный кредит доверия у родителя. Но - мне жалко отдавать детей чужим в самое интересное время. И - мне не нравится "прокрустово ложе" для них. Мне нравится жить рядом, ничем друг друга не стесняя и не делая того, что детям не приносит очевидной пользы.  Только - люди-то разные. Что для меня и моих детей - счастье, то для других - может быть чем угодно.
                      ответить на комментарий
                      • Nayana, 31.03.2018 13:37 #
                        +2
                        2
                        мне же нравится заниматься своими вещами без детей))))) 
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 31.03.2018 13:37 #

                          Мне нравится разнообразие )) Во всём ))
                          ответить на комментарий
    • Elem, 31.03.2018 13:04 #

      Надя - мои мысли, прошу прощения у автора
      ответить на комментарий
  • Lapka, 31.03.2018 13:00 #
    +6
    6
    Хочется верить, что за пять лет работы в саду я никого не сделала моральным инвалидом(
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 13:01 #

       А Вы разве одна там были, в саду?
      ответить на комментарий
      • Lapka, 31.03.2018 13:09 #

        А откуда вы знаете какая я?
        ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 13:12 #

          Я по текстам вижу, что адекватная и достаточно умная.
          ответить на комментарий
          • Lapka, 31.03.2018 13:48 #
            +5
            5
            Я работала в двух садах и нигде не видела полоумных. Адекватные, спокойные люди, которые любят детей и свою работу. Другие там надолго не задерживаются, слишком мало платят, чтобы держаться за нелюбимую работу.
            ответить на комментарий
            • Nayana, 31.03.2018 13:52 #

              у Лизки моей очень клевый воспитатель в ГП))) спокойная, добрая, красивая женщина.
              ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 13:55 #
              +1
              1
               Правда, это не значит, что люди, рассказывающие другое - врут?
              ответить на комментарий
              • Lapka, 31.03.2018 13:56 #
                +1
                1
                Ну это же видно сразу, плохой воспитатель - перевели в другую группу, в чем проблема?
                ответить на комментарий
                • fostermama, 31.03.2018 14:00 #
                  +1
                  1
                   Не всё видно. Не всегда. маленький ребёнок не всегда понимает, что хорошо, а что - не очень. Я в своём детстве совершенно не понимала, не могла понять, что ребёнок, который плохо себя вёл и с утра становился на целый день в угол - был жертвой. Он был очень живой, активный, хороший, добрый ребёнок. Но я маленькая была уверена, что, раз он подбежал к окну на звук - он ужасно себя ведёт, и весь тихий час на ногах в углу - правильное за это наказание ((
                  ответить на комментарий
  • ledi-N, 31.03.2018 13:03 #
    +5
    5
    М-да... это песня хороша начинай сначала, начали со школ вот дошли и до садиков.. Абсолютно идентичные тексты и слова , заменено только школа на сад.. На уровне мракобесия.. Господи, бедные , несчастные люди  все мы, те, кто не живем по вашим правилам ,наши дети посещают дет.сады и школы,  где их гнобят и строят монстры учителя и воспитателя, становятся психически травмированными загнанными людьми, а мы не полноценными матронами, потому как не сидим безвалазно дома - а имеем себе наглость экономически не целесообразную ходить на работу... Господи, пойду выпью..) Пы.сы.  возражать если чо аргументировано не буду,я в обскурантизме не сильна. Мне искренне жаль детей, лишенных детства, а живущих по велению левой пятки своих нестандартных мам
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 13:11 #
      +1
      1
      И, ledi-N, как-то нелогично - не позволить мне комментировать Ваши тексты - и прийти комментировать мои, нет?  Давайте уже разговаривать в обе стороны ))) 
      ответить на комментарий
      • ledi-N, 31.03.2018 13:12 #

        кто вам запрещает комментировать? 
        ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 13:14 #
          +1
          1
          На все Ваши тексты ( а они были интересные и вызывали желание сказать) при моей попытке комментировать и многочисленных комментариях других людей, при видимости мне самого текста, выскакивало сообщение "автор ограничил..." )
          ответить на комментарий
          • ledi-N, 31.03.2018 13:20 #
            +1
            1
            Не знаю, вы же отвечаете мне сейчас..  Посмотрю, сейчас. Если я кого-то баню, то честно обычно про это говорю. Ваш пост на главной, поэтому и зашла в него.. Доказывать ничего не собираюсь, я не живу в мире где всё плохо. Скажу только одно -Ваши радикальные взгляды в отношении социализации школ и дет.садов, губят и травмируют психику детей не меньше не радивых педагогов.
            ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 13:21 #
              +1
              1
               Это только в Вашем блоге так..
              ответить на комментарий
              • ledi-N, 31.03.2018 13:25 #

                Некоторые тексты я пишу только для друзей или ограничиваю комменты. посмотрела ваш профиль-  Вы не в бане, сори, если случайно вышло нажать..
                ответить на комментарий
                • fostermama, 31.03.2018 13:26 #
                  +1
                  1
                   Может быть, я недостаточно разобралась в системе здесь, но, разве если только для друзей - то мне сам текст и все комменты могут быть видны?
                  ответить на комментарий
                  • ledi-N, 31.03.2018 13:29 #

                    Нет, не должны быть видны.  Еще автор может ограничить возможность комментирования Но если человек забаннен, то он и на комментарий ответить не может. Короче, я не знаю, могла с телефона нажать, думаю, а может глюк. Но за всю историю блогожизни я банила только дважды, и открыто..
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 31.03.2018 13:30 #
                      +1
                      1
                      Значит, снимайте запрет на комменты. Вы интересно пишете, есть о чём поговорить )
                      ответить на комментарий
                    • Ayrlily, 31.03.2018 14:21 #
                      +1
                      1
                      Наташа, если человек в бане, он только в твоем блоге ограничен в комментариях. Во всех других вы можете вести диалог.
                      ответить на комментарий
                      • ledi-N, 31.03.2018 14:41 #

                        Я если честно, в этом особо не разбираюсь)) мне казалось, что и в других невозможно.. В баню отправляю редко , как говорится - после тяжелых и продолжительных боев)), а так я терпеливая
                        ответить на комментарий
                        • Ayrlily, 31.03.2018 14:43 #
                          +1
                          1
                          Взять хотя бы всеми любимую немецкую фрау. У нее половина бб в бане, а может и больше)) но при этом ей можно написать коммент не в ее блоге)
                          ответить на комментарий
                          • fostermama, 31.03.2018 14:45 #
                            +1
                            1
                            ) Так интересно стало самой догадаться, кто же эта фрау ))) Люблю ассоциации и загадки. Отгадывать )) Загадывать - нет таланта (
                            ответить на комментарий
                          • ledi-N, 31.03.2018 14:48 #

                            я думала, что это она у всех в бане))) С ней уже давно не общаюсь, с тех пор как она начала людей обижать и дергать за личное, высказала А раньше, могла по  тексту поста и нормально пообщаться
                            ответить на комментарий
  • fostermama, 31.03.2018 13:09 #
    +1
    1
     Так аргумент  - хоть один - хоть что-нибудь кроме оценочных суждений обо мне, знакомой только по текстам, которые неприятны не только из-за моей позиции - появится? )
    ответить на комментарий
  • Joy, 31.03.2018 13:18 #
    +6
    6
    В Вас столько мамы, матери, потрясающе! Ваша позиция понятна и правдива, но не единственна. Не каждая хочет быть только мамой и не каждая видит свою жизнь только через детей, выстраивая свою жизнь "под детей". И, поверьте, наличие своих личных планов и интересов, желание и возможность быть женщиной, профи в своей области, внимательной дочкой и пр. никак не мешает любить своих детей.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 13:20 #

       Ну вот - видите? - нельзя выпускать в жизнь мысли без обязательной преамбулы "Это именно для меня так" (( Разумеется, это моё мнение. И - я же только "за" аргументированную позицию, противоположную или по-другому стоящую - к моей. 
      ответить на комментарий
      • Joy, 31.03.2018 13:36 #
        +7
        7
        Временами Ваша позиция безжалостна, как мать-природа)) - родила - (природе ты больше не нужна) неси свой крест)), поэтому так остро воспринимается написанное. Что касается аргументов, то, мне кажется, лучшего аргумента, чем своя собственная жизнь, просто нет. Вы живете детьми, это здорово, особенно если это делает Вас счастливой. Мне для счастья этого мало, детского благополучия во всех смыслах. Мне еще нужно быть сытой, здоровой, востребованной, красивой, сильной. И только со мной такой хорошо моим детям. Как-то так.
        ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 13:43 #

          Ничего плохого не вижу в том, что люди живут по-разному. Но - да - у меня есть проблема с тем, что мне не хочется транслировать то, что "наверняка всем понравится". Хотя я знаю десяток-другой тем, которые и мне важны - и людям - понравятся..   Но для себя - я хотела бы говорить то, что думаю, так, как думаю - и не пытаться никому понравиться.   И я не понимаю, почему это желание встречает такое расстройство со стороны людей, которые - в силу им известных обстоятельств - не хотят или не могут думать так же, как я?    Это что, действительно обидно?
          ответить на комментарий
          • Joy, 31.03.2018 13:50 #
            +9
            9
            Нет, это просто человеческое))  Как правило, считывается не "почему автор пишет", искренне делясь дорогим ему опытом, а "как он это делает", категорично разделяя всех на русских и немцев)).
            ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 13:54 #

               Конечно, лучше писать на закрытом ресурсе ( у меня есть, там аудитория - достаточно терпимая к инакомыслящим и интересная) Но - мне необходимо оставить своё мнение таким, как я сама. Я именно к ним обращаюсь больше всего. Пишу то, чего мне в своё время не хватило. Ну - и если какой мой правнучек когда-нибудь прочтёт (живи, ББ) - и поймёт прабабкины мысли - будет здорово. Я б своих - прочла бы с удовольствием ))
              ответить на комментарий
        • zelenaya, 31.03.2018 14:49 #

          Поддержу
          ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 13:25 #

      Каждый имеет право строить свою жизнь, жизнь своих детей так, как хочется именно ему. По мне - я - транслирую своё. Вы - своё. 
      ответить на комментарий
  • Skazka, 31.03.2018 13:28 #
    +1
    1
    Понимаю вас. И согласна.
    ответить на комментарий
  • Lea, 31.03.2018 13:37 #

    А мама зарабатывает - и поэтому ребенку так трудно приходится жить.   золотые слова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ответить на комментарий
    • Nayana, 31.03.2018 13:37 #
      +3
      3
      вот не надо связывать несвязуемое))0
      ответить на комментарий
      • Lea, 31.03.2018 13:38 #

        чё, написано ж
        ответить на комментарий
        • Nayana, 31.03.2018 13:39 #
          +1
          1
          все что угодно)))) бывает, не хочется работать, Так и без детей не хотелось бы))) а не во имя пребывания с ними и ахмнежальялишаюихматери
          ответить на комментарий
          • Chaild, 31.03.2018 13:59 #

            О, плюсую
            ответить на комментарий
  • Chaild, 31.03.2018 13:47 #
    +3
    3
    Ну я вот та, травмированная садом и школой, некомпенсированная родительской любовью. Была травля, было и отсутствие друзей к 8 классу, хоть и синим чулком никогда не была.  Как-то умудрилась встроиться в социум, приобрести дружбу, которую более всего ценю в жизни.  По поводу сада с младшим ещё не определилась. Но добыча денег и усталость от детей для меня ни разу не аргументы в пользу сада. Важнейшим аргументом для меня будет возможность реализовывать себя как специалиста в комфортных условиях. Если этого не будет, то я себя как женщину потеряю, яжмать правда останется ((( Для меня смысл жизни и счастье не только в детях, хоть их наличие - важная составляющая. Если сад будет устраивать меня для достижения целей семьи и будет комфортен моему ребёнку, то никаких угрызений совести не собираюсь испытывать по этому поводу. А уж те женщины, которые вынуждены сами зарабатывать на себя и своих детей, тем более. Про хранилище детей - это у Петрановской, хорошее высказывание. Только вот Вы опустили почему-то вторую часть ее мысли. Про тех детей, кому в саду интереснее, которые по природе своей экстравертивны, общительны и активны. Она про свою дочь описывала, как та неслась вприпрыжку в сад.  Все разные и у всех разные ситуации, сад не что-то отрицательное. Это инструмент решения задач семейных, там, где материальный уровень жизни не может обеспечить няней каждую семью. Дворянство осталось в 19 веке.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 13:50 #

       Зачем же мне - цитировать Петрановскую? У меня не одна дочь, мои дети экстравертивность отлично и друг с другом выгуливают ))   И я в своём детстве отлично обходилась в течение лета младшей школы с одной подружкой. Скучно не было ))
      ответить на комментарий
      • Chaild, 31.03.2018 13:58 #
        +6
        6
        У Петрановской сын был, он как раз и был домашним, а дочь наоборот. Она хотела донести, что дети очень разные, даже в одной семье.  Вы уцепились за объём общения ребёнка, но не услышали моего основного посыла. Я привела аргументы, но они видно тоже не важны.
        ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 14:06 #

           так и взрослые разные. Я - там, в основном тексте - пыталась сказать с примером про "чайлдфри".. Сад - отрицателен - для меня. Я никого не зову за собой. Рассказываю то, что для себя поняла. Для своей жизни.
          ответить на комментарий
          • Chaild, 31.03.2018 14:13 #
            +1
            1
            Я предполагаю, что здесь обмен мнениями...  Сад нейтрален для меня, разное все даже в пределах одного садика.  Это один из видов помощи для выстраивания комфортной жизни семьи. Никого тоже не призываю следовать за мной)))
            ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 14:17 #

              Я попробовала в самом начале своего поста рассказать, чем именно вызвано его появление. Меня много лет назад убедили в том, что сад - необходимость и неизбежность. Хотя ни я, ни мои дети тогда туда не хотели.  Я писала для тех, кто, возможно, сейчас тоже на распутье и в раздумьях. И выдерживает сейчас, возможно, такой же натиск близких и далёких "за" сад, социализацию и то, что только так и возможно.  Потому, что для меня - теперь - это не так.  А Ваше мнение - безусловно - здесь очень к месту. Пусть прозвучат все аргументы - и картина будет объективной.  А не только " все в сад" ))
              ответить на комментарий
              • Chaild, 31.03.2018 14:25 #
                +1
                1
                Так я есть сейчас на распутье, и не последнюю роль играет здесь мнение мужа, отца ребёнка. Мой муж при относительном финансовом благополучии видит меня работающей женщиной. Сказываются взгляды и устои, сформированные в его родительской семье. Про реализацию не забываем. Ваша в детях, вы организовали все в своей жизни так, что это стало вашей работой. Это прекрасно.  Моя тоже с детьми, но немного по-другому. Дома засесть я не могу.
                ответить на комментарий
                • fostermama, 31.03.2018 14:26 #

                   Поняла ))
                  ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 14:20 #
              +1
              1
                )))
              ответить на комментарий
    • Nayana, 31.03.2018 13:50 #

      Была травля, было и отсутствие друзей к 8 классу, хоть и синим чулком никогда не была
      у меня это было и без посещения сада)
      ответить на комментарий
      • Chaild, 31.03.2018 14:18 #

        Поэтому никаких гарантий и все равно пять лет личной терапии ;-)
        ответить на комментарий
  • Leonid, 31.03.2018 14:42 #
    +4
    4
    Как раз тот случай когда вроде и хочется что-то написать, а с чего начать не знаю. я в сад не ходил. У нас была бабушка, которую мы с братом изводили все детство. Жена в сад ходил и очень его любила.  Дети ходили в сад по желанию. Т.е. когда уж очень не хотели - оставались дома. Со школой тоже самое. Дома побудут немного и опять просятся в школу или сад. Если у вас есть возможность сидеть дома с детьми - замечательно. Ну и не просто сидеть, а ими заниматся. Лучше вдвойне. 
    ответить на комментарий
  • zelenaya, 31.03.2018 14:46 #
    +3
    3
    Надо иметь свое мнение. У меня в оба уха "нужен сад" и "не нужен сад" регулярно звучит. Это не значит, что надо слепо следовать какой-то идее. И я считаю, что мне как маме нужно реализовывать себя не только, как матери. И что дети подрастут. И опека эта гипертрофированная не нужна ни ребенку ни матери. А на деле сад заканчивается болячками. Да вобщем, и не только сад. И пока регулярно настолько, что о выходить не идёт и речи. Но выйти надо. Мне хочется интеллектуально развиваться. И мое развитие это в том числе развитие для ребенка. Мое мнение такое.
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 14:47 #

       Не для спора - для себя (меня): Развиваться с детьми рядом - почему нельзя?
      ответить на комментарий
      • zelenaya, 31.03.2018 14:58 #
        +5
        5
        Может потому, что я на 3 десятка лет старше детей, имею бОльший опыт и вещи, которые радуют их сегодня переросла десятилетия назад. Мое развитие даёт мне новые знания, удовлетворение от их получения и эти знания в адаптированном виде и свое хорошее настроение я транслирую дома.  Я не могу развиваться за лепкой пирогов или подобными занятиями, которые нравятся детям. Я прошла это на относительно неплохом уровне)))). Они не поймут, как можно получить кайф от вычисления необходимой функции распределения. Не сейчас. Но они поймут, что модно работать и получать удовольствие от знаний!
        ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 15:01 #

           А зачем заниматься одним и тем же? Дети дома со мной - для их свободы. Я сейчас Вам отвечаю. Слева сынишка пристроился с учебником по HTML в руках. Я понятия не имею, что именно он там читает. О - пока я писала, подтянул к себе ноутбук и открыл.    С детьми имеет смысл жить рядом своими интересами.
          ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 15:03 #

          Зачем заниматься с ними лепкой??  Я именно на примере лепки пыталась рассказать, что я об этом думаю.   Что - не надо с ними заниматься. Надо дать им то, что нужно - и не мешать. Сосуществовать. Комфортно для всех с их разными интересами. Если заниматься чем-то одним - то получается тот же детский сад (((   Я даже с уроками помогаю только если попросят. Очень редко просят, нет необходимости.    И не проверяю.
          ответить на комментарий
          • zelenaya, 31.03.2018 15:15 #
            +4
            4
            Ещё раз. Я получаю удовольствие от работы. Она не предполагают тесный контакт с детьми. Доктор, к примеру, на операционном столе тоже оперирует не между делом, общаясь с детьми. И тоже любит свою работу. Вы не хотите услышать, что есть работа, требующая концентрации внимания и без помогаторов. Мне нужно думать и делать. Наоборот, я не понимаю, почему вы пишите о помощи в уроках. Это здесь совершенно не при чем. Другой момент, я не могу работать дома пока дети гуляют рядом. Хотя бы потому, что бесконечно отвлечься на попить, пописать, покакать, умыть, выгулять и до бесконечности. Есть тысячи профессий, не предполагающих детей рядом: регулировщик, крановщик, врач, ....до бесконечности.
            ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 15:19 #

                Поняла. Если нужна реализация в таких профессиях - то это одно. А саморазвитие, о котором мы с Вами начали говорить - для меня - другое.    Развитию и самореализации как таковой - дети не мешают, как мне видится. А вот профессии, которые возможны только вне семьи, но действительно нужнее какой-т маме - это другое.    Это я для себя плохо представляю, как можно хотеть на работу крановщиком. А хирургом - вполне себе представляю.   
              ответить на комментарий
              • Nayana, 31.03.2018 16:06 #

                а что для вас значит "саморазвитие" вообще?
                ответить на комментарий
                • fostermama, 31.03.2018 16:35 #

                  Получение и переработка знаний, умений и навыков, которые мне нужны для выполнения своего собственного плана развития. Правда, я очень непостоянная, и планы у меня чаще, чем , наверно, это бывает у людей, нацеленных на конечный результат, меняются. Потому, что для меня процесс - всё ещё важнее результата. Мне для себя надо - чтобы " в кайф и в драйв", считаю жизнь своей собственностью и не люблю себя утруждать ))   Работу по изменению того, что мне мешает - я тоже отношу к саморазвитию. С недостатками пытаюсь справиться, разобраться в причинах того, что мешает - мне и близким.   Для меня слушать лекции по интересному мне в аудиозаписи, или смотреть (ну - тоже слушать, конечно) вебинары под "пироги" - удовольствие в квадрате.   Маленьким детям под это подсовывала всякие интересные "штуки". На манке они у меня в кухне рисовали все на цветных подносах с удовольствием, всякие монтессори -приспособления мы им устраивали, не помню, чтобы дёргали. Увидишь, что манка поднадоела уже - даёшь шнуровку.. а лучше всего - в лесу гулять с детьми - и слушать своё. Хоть аудиокниги, хоть лекции, хоть музыку ( я тот ещё меломан). 
                  ответить на комментарий
                  • Nayana, 31.03.2018 16:43 #

                    то есть глубины погружения может и не быть?
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 31.03.2018 16:52 #

                      Ой, боюсь, что да (( Мне ещё в детстве, в школе говорили, что я "прыгаю по верхам" благодаря способностям, не научившись трудиться. Но - мне ни в школе, ни в студенчестве, ни в работе - не приходилось себя напрягать. И я - не привыкла ( Всё легко давалось. Память хорошая, повезло..результаты устраивали и устраивают.   Я могу отвлечься - а потом мне достаточно минуты максимум - чтобы "вернуться обратно". Даже со сном так. Разбудили (по телефону, например) - ответила - сразу заснула снова.   Дети не просто не мешают - а даже создают творческую атмосферу )) 
                      ответить на комментарий
  • fostermama, 31.03.2018 15:06 #

     Такое впечатление, что люди прочли заголовок, первый абзац - и пошли писать комментарии (
    ответить на комментарий
  • batleya, 31.03.2018 16:05 #
    +1
    1
    Всегда и везде всё дело в ЛЮДЯХ! И только в них! Поэтому всё иногда довольно сложно и не всё не всегда как нам хотелось бы! И, к сожалению, мир состоит не только из объятий, потому что даже любовь ( вне Евангельской традиции) - понятие весьма субъективное. 
    ответить на комментарий
  • Morgenstern, 31.03.2018 17:03 #
    +2
    2
    Есть возражения по вот такой вашей мысли: 
      А если мама не одинокая...Я писала уже об этом. Но здесь - лучше повторить:       Мы как-то подсчитывали с мужем вместе, каков экономический эффект от работы женщины... 
     Очень часто женщины работают не только ради сиюминутной экономической пользы для семьи. Работа дает возможность самореализации сейчас, уверенность в завтрашнем дне и интерес к жизни всегда. Профессионализм и успешная карьера это результаты длительного приложения сил , и, если сегодня экономический эффект от работы равен нулю, то что будет через пять лет? а через двадцать? если не начать выстраивать карьеру в молодости, то в возрасте 50+ работа и зарплата уборщицы будет пределом мечтаний. Деты вырастут быстро, и что останется у их матери? из чего будет состоять ее жизнь?
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 17:15 #

        Не могу не согласиться. Да, я не подумала об этом варианте. В моей жизни было две городские бабушки, которые не работали, прожили всю жизнь в одном браке - и у них так и не появилась потребность выходить на работу. Обе при этом всю жизнь занимались таким количеством рукоделий, что я никогда уже не успею этой планки достичь. И читали обе - очень много. И минская моя бабушка ( вторая была в России, папа русский, приехал строить институт ядерной энергетики) водила меня на все детские театральные премьеры - и я даже не умею думать, что женщине работать - надо (((    Меня научили, что женщина может работать - если ей хочется.    А мне - никогда не хотелось.   Простите, что получилось экстраполировать своё узкое мировоззрение на кого-то ещё. Наверно, будет полезно и правильно просто рассказать об этом здесь - именно тем, для кого работать - бОльшее удовольствие, чем растить детей и заниматься домом, занимаясь своими интересами и развитием параллельно с условными "пирогами" (
      ответить на комментарий
      • Nayana, 31.03.2018 17:17 #
        +2
        2
        до сих пор не понимаю, что делать с рукоделием)))))))))) Терпеть не могу в доме вот этих всех салфеток-накидок-вышитых бисером картин и прочего)))))))))
        ответить на комментарий
        • Elem, 31.03.2018 17:21 #

          +++++
          ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 17:27 #
          +1
          1
           Бисером я шью. Только не картины, а иконы. Частью - на продажу (у меня даже очередь есть )), частью - старшим детям на венчания - крестины. Но этого тоже в доме много быть не может. У меня сейчас только фотки отшитых остались, слава Богу, востребованы. Но основное рукоделие - как раз помогает жить, а не мешает. Одежда, более удобная, чем можно купить. Или - переделывать я люблю покупное. "Доводить до ума". Шторки в городскую квартиру и дома ( и детям старшим опять же ))), кружки люблю расписывать, чтобы в одном стиле, но отличались каждому.. Вязать люблю - очень. Но на это времени маловато. Хотя - всё равно получается ))  
          ответить на комментарий
          • Nayana, 31.03.2018 17:30 #
            +2
            2
            ну вот и получается, что мне все это не востребовано)))) не верующая, никаких обрядов, не люблю хендмейд органически, переделывать в жизни не буду, мне на это жаль времени и сил.  Единственное - не отказалсь бы от швейной машинки, постельное белье гораздо дешевле сшить, а не купить)))
            ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 17:34 #

              Это точно )) Постельное у меня - в очереди следующее )) Машинка у меня оч. хорошая, соберётесь покупать - расскажу про свою.  А зачем всем хендмейд? Каждому своё. Не хотела бы, чтобы все рукодельничали. Кому-то же и стихи писать надо для тех, кто другим занят )
              ответить на комментарий
              • Nayana, 31.03.2018 17:34 #
                +1
                1
                а у мамы есть старый Зингер, иногда пользуюсь)))) Покупать себе я в жизни это не буду)))))))))))))))
                ответить на комментарий
                • fostermama, 31.03.2018 17:37 #

                  Зингер - это, говорят, драгоценность. Но я - не пробовала. У меня даже в детстве уже была электрическая польская Радом )
                  ответить на комментарий
            • Morgenstern, 31.03.2018 18:07 #

              Прикинь, а меня передергивает от мысли, что можно хоть на секунду задуматься "как подешевле обзавестись постельным бельём". Перешивать вещи...да я бы застрелилась))).
              ответить на комментарий
              • Nayana, 31.03.2018 18:23 #

                Ну, я обычная гражданка. И ищу, на чём можно сэкономить)) правда, я и не шила никогда белье, но мама шьет.
                ответить на комментарий
            • zelenaya, 31.03.2018 18:18 #

              Рублей на 10 за комплект. Ну нафиг. Пол похода в магазин. Я шью неформат обычно. Ибо меня угораздило купить диван 190, а на резинке простыни 100х190 не найти.
              ответить на комментарий
              • Nayana, 31.03.2018 18:25 #

                Мне 10- нормальная экономия
                ответить на комментарий
      • Morgenstern, 31.03.2018 17:33 #
        +3
        3
        Что Вы, вовсе не за что извиняться, это Вы меня простите, что мой коммент привел к мысли об извинениях, у меня не было такой цели. У нас с вами крайне полярные миры, но схожие базовые ценности, поэтому мне очень интересно читать ваши мысли и аргументы. У меня неплохо получается расширять сферу возможностей, у Вас - ограничивать сферу желаний, и каждый счастлив по-своему).
        ответить на комментарий
        • fostermama, 31.03.2018 17:36 #

           Мне тоже видится что-то близкое в Ваших сообщениях. Только - мне моя сфера желаний представляется - наоборот - необъятной! И - все они исполняются. Даже страшно иногда )
          ответить на комментарий
          • Morgenstern, 31.03.2018 17:41 #
            +1
            1
            Ну тогда дай Бог, чтобы так и дальше было. А расскажите о своих желаниях, если можно.
            ответить на комментарий
            • fostermama, 31.03.2018 17:44 #
              +1
              1
              Ой, это такие чудеса, что им непременно надо целый большой пост посвящать )) Потому, что их за жизнь накопилось - много )) У нас есть традиция их вспоминать ( и дети свои регулярно "докладывают" в эту "копилку") - под разговор ночью при свечах. Ещё при свечах рассказываются страшные истории. Если завтра в школу не надо ))  Суперская тема!!! Предвкушаю уже )) Только сегодня не успею, дети уже собрались на улицу. Там сегодня так чудесно!
              ответить на комментарий
              • Morgenstern, 31.03.2018 17:47 #
                +1
                1
                Буду ждать. И как можно более подробно)
                ответить на комментарий
    • Lea, 31.03.2018 17:24 #

      у меня была пациентка, 5 детей. досмотренная старушка, вообще без проблем, лучшие условия и лечение
      ответить на комментарий
      • Morgenstern, 31.03.2018 17:37 #
        +3
        3
        давай не будем скатываться к мысли про стакан воды)
        ответить на комментарий
        • Letto, 31.03.2018 18:26 #
          +2
          2
           21 век ё-моё
          ответить на комментарий
          • Morgenstern, 31.03.2018 18:54 #

            Часто люди, размышляя о своей будущей старости, почему-то смотрят на старость предыдущих поколений - своих бабушек) но ведь это очевидный абсурд - сравните свое детство и детство этих бабушек) ну или молодость) вот так же и старость будет различаться (и это как минимум).  
            ответить на комментарий
            • Letto, 31.03.2018 18:59 #

              ну, как выяснилось, большинство за дома престарелых - и своих родителей сдать и сами уйти поэтому дети тут как бы не в тему не факт, что они решат посвятить себя уходу за престарелым немощным родителем это ж как нужно любить воду в стаканах, чтоб для этого специального человека растить? (с)
              ответить на комментарий
  • Letto, 31.03.2018 17:29 #
    +1
    1
    а если у женщины нет столько любви и самопожертвования, чтобы 24/7 быть с ребенком? ведь с рождением детей жизнь не может закончиться и полностью уйти под детей и их воспитание без садов и школ
    ответить на комментарий
    • fostermama, 31.03.2018 17:40 #

       Вот мне это - наоборот видится. Когда мои дети были в садах и школе - моя жизнь мне принадлежала мало и условно. А когда три года вообще без школы жили - это космос просто неограниченный! Для меня как раз моя жизнь не просто не самопожертвование - а исполнение всех моих желаний. Ну - может мне просто очень с детьми повезло...
      ответить на комментарий
      • Letto, 31.03.2018 17:57 #

        Когда мои дети были в садах и школе - моя жизнь мне принадлежала мало и условно.
         в чем это выражалось?
        ответить на комментарий
        • fostermama, 01.04.2018 00:08 #
          +1
          1
              Я не знаю, как у кого, а у меня дети, которые ходят в сад - и те же дети - через полгода после сада - это - разные дети ) Даже месяц, например, болеть дома - не спасает ни разу. Они начинают быть ощутимо приятными только через несколько месяцев. Примерно - полгода.    Когда дети полтора года ходили в сад - мне всё остававшееся от сада время, и выходные, и лето - приходилось прыгать вокруг них не меньше, чем когда они были грудничками ((   Один только ритуал укладывания спать садовского ребёнка - сводил меня с ума (((   С нами прощались - не преувеличиваю!! - ровно столько, сколько хватало терпения отвечать мягко. На раз пятнадцатый я, как правило, сдавалась, и металлическим голосом сообщала, что - ВСЁ. Спать!   Попить-поесть-в туалет-резинка пижамы жмёт- тоже продолжалось до полуночи  ((   Никакие ванны с лавандой и сказки на ночь не помогали.   Помогло одно - я забрала детей из сада. Правда, я тогда ещё не знала связи между садом и ежедневными выяснениями отношений между дошкольниками в стиле ребят у местной пивнухи. Но мне помогло одно событие: моей девочке, одной из тех двух моих детей, которых я отправила-таки в сад - порвали ухо. Разорвали мочку на 1,5 см. - и ни мне не позвонили ( у меня мобильник со первых дней работы велкома, и до этого была связь, да и дома я была), ни зашить не отвезли, обработали - может быть, не знаю - но я забрала ребёнка перед обедом - с уже воспалённой раной, которая была ничем не прикрыта, в слезах, Она сидела одна в уголке раздевалки и плакала. Воспитатели как раз были хорошие, но - в саду готовили праздник, ухо порвали утром, праздник должен был быть вечером, чтобы родители смогли прийти.   Я пошла следующим утром после травмопункта, послушав, что мне об этом сказали специалисты - и забрала обоих детей.    Ну - полгода где-то мы ещё пострадали от набегов вождей краснокожих, а потом! Я вдруг обнаружила в одной из детских - милейших детей, одна из которых - укачивала куклу, нежно поддерживая её головку (хотя в садовские времена чаще лупила куклой обо всё на пути, взяв её за ноги.), а другой - читал, лёжа на ковре, энциклопедию с техникой, в которой и завис на довольно долгое время. Через ещё полгода он попросил купить ему скрипку )
          ответить на комментарий
          • Letto, 01.04.2018 00:13 #

            хорошо, конечно, когда дети приятные) но Вы не ответили на мой вопрос - когда дети были в саду и школе, почему Ваша жизнь Вам не принадлежала? чем Вы занимались в это время?
            ответить на комментарий
            • fostermama, 01.04.2018 00:19 #

               Это я попыталась ответить ))  Занималась - ежедневным сражением с детьми с трудным для меня поведением (
              ответить на комментарий
              • Letto, 01.04.2018 00:20 #

                а в то время, когда они в саду и школе? )) их же нет дома) вот Вы остаетесь одна - и... ?
                ответить на комментарий
                • fostermama, 01.04.2018 00:25 #

                   Убираю разрушения, которых потом просто не стало - и занимаюсь всем тем, чем я сейчас замечательно занимаюсь рядом с детьми ))  Девочка в розовом халатике и мальчик в тёмно-зелёном - это те самые дети )) Только через 3 года после сада, во 2 классе.
                  ответить на комментарий
                  • Letto, 01.04.2018 00:32 #

                    есть много вещей, которые невозможно делать с детьми или не удобно просто конкретно Вы выбрали для себя такой стиль жизни - Вы даже представить себя не можете занимающейся чем-то для себя. Только для детей, с детьми, по дому и т.д. для меня такое смерти подобно. а для  большинства не приемлемо отсюда такая бурная реакция в комментах
                    ответить на комментарий
                    • fostermama, 01.04.2018 00:34 #

                       Но у меня есть младшая сестра - и её занятия похожи на мои, хотя образ жизни - совсем другой. Может быть - у нас другие занятия, но именно для самих себя - любимые? Я как раз не вижу в своём любимом - не своего ((  Вот чем Вы занимаетесь таким, каким нельзя с детьми?
                      ответить на комментарий
                      • Letto, 01.04.2018 00:37 #

                        уйти на пробежку, пойти в оперу, 2 часа лежать в ванной в тишине, пойти на курсы (танцы), работать)
                        ответить на комментарий
                        • fostermama, 01.04.2018 00:44 #

                          У наших детей пробежка - каждое утро. И с ними так же, как и без них в смысле трудности - каждый со своими наушниками в ушах.  Опера - совсем не последнее для наших детей развлечение, с ними в оперу пойти - одно удовольствие. Кстати - рада, что для Вас это тоже удовольствие ) У меня есть такой замечательный по этому направлению искусства консультант, что мы приобщились и даже немножко стали разбираться в своих предпочтениях )) Надо на эту тему отдельно поговорить )  2 часа в ванной - я не смогу, мне скучно )))  На курсы я хожу. Регулярно. Я вообще - люблю учиться )) Дети в тёплое время года - гуляют поблизости от машины, в непогоду - остаются дома.     А танцы - это вообще их любимое дело ))   Уверяю Вас - это замечательная компания ))   И в кафе с ними не меньше весело и вкусно, чем с подругами )))   И на шашлыки   И в пляжный волейбол   И не в пляжный ))) ( у нас сетка есть )))
                          ответить на комментарий
                          • Letto, 01.04.2018 00:47 #

                            и Вы бегаете с детьми 3-5 лет на равне? )) и в таком возрасте они поймут "Евгения Онегина"? и Вы оставите ребенка в 4 года одного или возьмете его на курсы с собой? танцы? допустим, фламенко для взрослых и их с собой? Мы же про детсад говорим
                            ответить на комментарий
                            • fostermama, 01.04.2018 00:47 #

                               Я вообще не бегаю, я хожу, у меня врождённый порок сердца.
                              ответить на комментарий
                              • Letto, 01.04.2018 00:48 #

                                а остальное?
                                ответить на комментарий
                            • fostermama, 01.04.2018 00:49 #

                              Ой, я думала - можно дописать ( детям очень недолго меньше 7 лет )) И - нет, пока они были совсем маленькими - мне искренне интересно было с ними ) Мне вообще с трудом хватает их детства, так невероятно быстро оно пробегает - и не успеваешь понять - как так? Только вот был малыш - а уже даже мелкая помощь становится не нужна, уже зарабатывает, уже встречается с новым своим самым близким человеком ))
                              ответить на комментарий
                              • Letto, 01.04.2018 00:54 #

                                ну, детей старше 7 в сад и не берут)) а мы говорим именно о детсаде 
                                детям очень недолго меньше 7 лет ))
                                так ведь и мамам не долго молодыми быть можно искренне любить своего ребенка и быть заинтересованным им и заниматься собой я не говорю, что Вам было не интересно с ними но как отдельную личность Вы себя, похоже, и не рассматриваете
                                ответить на комментарий
                                • fostermama, 01.04.2018 00:56 #

                                   Мне - не похоже )) Люди разные )) И я про детский сад рассказала то, что видно именно мне - такой, какая я есть. Для меня более отдельной личностью, чем я себя ощущаю - быть невозможно.
                                  ответить на комментарий
                                  • Letto, 01.04.2018 00:59 #
                                    +1
                                    1
                                    но у Вас даже нет "Я - для себя" есть за детьми, с детьми, для детей и т.д. и все Ваши достижения связаны с детьми я не говорю, что это плохо но далеко не каждый так сможет
                                    ответить на комментарий
                                    • fostermama, 01.04.2018 01:00 #

                                       Нет. Не все мои достижения связаны с детьми. Мне просто не так интересно их транслировать - те, что с детьми не связаны.)) Но это - сейчас.Думаю - пройдёт какое-то время - и мне захочется говорить не о детях. Так не раз уже было.    Жизнь - она - спиралька ))
                                      ответить на комментарий
                                      • Letto, 01.04.2018 01:02 #
                                        +1
                                        1
                                        я свою точку зрения высказала и объяснила негатив комментов) Вы меня не услышали) но я Вас поняла) спасибо за диалог
                                        ответить на комментарий
                                        • fostermama, 01.04.2018 01:05 #

                                           Мне не очень нравится слышать оценки со стороны - моей личности и моей жизни. От людей, знакомых со мной по нескольким десяткам сообщений в течение недолгого времени.   Поэтому - я постаралась обойти это. Поскольку согласиться с Вашей оценкой меня - я не готова.
                                          ответить на комментарий
                                          • Letto, 01.04.2018 08:17 #
                                            +1
                                            1
                                            Я не оцениваю)
                                            ответить на комментарий
                                            • fostermama, 01.04.2018 12:28 #

                                               Ну и слава Богу ))
                                              ответить на комментарий
                          • Nayana, 01.04.2018 09:04 #

                            Но можно просто не любить компанию, даже если она не мешает физически))) мне мешает чужая энергетика в делах, которые я считаю своими личными. Не хочу, чтобы даже рядом просто кто-то был.
                            ответить на комментарий
                            • fostermama, 01.04.2018 12:32 #

                               Понимаю, что это Ваша действительность. Просто у меня по-другому, и я не могла учитывать те виды разнообразия, которые со мной не случались )   Я как раз интровертивна от природы. Но мне достаточно уйти в свои мысли - и мне никто рядом не мешает, если не тормошит )
                              ответить на комментарий
          • Lea, 01.04.2018 09:45 #
            +1
            1
            вот у меня танцы с бубном укладывания, да. ничоси зависимость. это они от тоски по маме добирают, да?
            ответить на комментарий
            • Nayana, 01.04.2018 09:56 #

              Когда мои в саду, спать ложатся быстрее и проще. Упс))
              ответить на комментарий
              • Lea, 01.04.2018 10:04 #
                +1
                1
                для твоих сад пока приключение, они ж поздно пошли. наверно в этом дело
                ответить на комментарий
                • Nayana, 01.04.2018 10:13 #
                  +1
                  1
                  Слуш, ну танцевать с бубном над годовасиком можно.! Но над школьником зачем танцевать?
                  ответить на комментарий
                • fostermama, 01.04.2018 12:27 #

                  А ещё - во времени. Не сразу после сада это поправляется. Ещё долгое время без сада - и тревожность выше, и цепляние за маму. 
                  ответить на комментарий
            • fostermama, 01.04.2018 12:26 #

              У меня - да )
              ответить на комментарий
Ответить автору поста
fostermama
87 постов
Последние комментарии
Marleniken учора ў 21:11
function li_counter() {var liCounter = new Image(1,1);liCounter.src = '//counter.yadro.ru/hit;bloger?t44.6;r'+((typeof(screen)=='undefined')?'':';s'+screen.width+'*'+screen.height+'*'+(screen.colorDepth?screen.colorDepth:screen.pixelDepth))+';u'+escape(document.URL)+';'+Math.random();}