Детей много не бывает / Приёмнородительское. О том, почему я не хочу, чтобы мои дети этим занимались.

    
    Самое трудное в приемном родительстве - принять ребенка, которого не родил, так, как рожденного тобой, причем - любимого, потому, что и со своерожденными по разному бывает (иначе откуда приемное родительство). 
    Но, когда принимаешь - нет пути назад. А ребенок - не всегда в состоянии принять тебя родителем. Бывает, у него уже настолько сломан этот механизм - способность привязываться - что остается только отчаянное стремление выживать, приспосабливаясь к обстоятельствам и обеспечивая себе наибольший комфорт считыванием запроса и выполнением его. Без привлечения души.
    Это чрезвычайно больно - понять подобное, когда за спиной,например, лет 9 жизни с ребёнком, и абсолютное принятие со всеми трудностями с твоей стороны. Так что - стОит хорошо подумать.
    Для себя - я решила, что травмированный ребенок не виноват в том, что он такой. И что для меня - это все равно было нужно, и мне  - дорого. Но - честно говорю - отчасти - это мазохизм.  Люди разные. Думайте. 
    Напишу про самые тяжелые случаи в жизни с родными-приемными. Это - честно. Потому, что картинка жизни моих сегодняшних детей даже для меня самой выглядит - красиво и привлекательно. Я иногда просыпаюсь утром - и меня захлёстывает счастье, думаю про себя: "Как же тебе повезло-то, ты хоть понимаешь?" 

    И вот меньше всего мне хотелось бы, чтобы эта картинка вдруг на какую-то такую почву легла, что стала бы спусковым крючком для принятия решения о том, чтобы построить семью с приёмным ребёнком. Такое решение лучше принимать с информацией и об обратной стороне этой жизни.

      Самый страшный случай, год 2006 : дети были отпущены гулять на стадион, поскольку я это практиковала тогда довольно спокойно. Я осталась готовить обед, детей отправила играть по их просьбе. У нас было тогда правило самостоятельной прогулки: очерчен квадрат в полный наш квартал - за его границы нельзя заходить, у всех детей были телефоны - отвечать на мой звонок нужно было сразу, как только получается (ну - не прямо во время игры, но в первый момент - перезвонить). И вот - я детей зову домой кушать по телефону. А они мне отвечают в течение часа (!), что уже подходят к дому. Я волновалась с первой минуты, надо сказать - было что-то в голосах...

   Ребенок из последних взятых, старше кровного, и двое между ними по возрасту, под уговоры старшего (дома он к тому моменту был год) пошли очень далеко, в промзону, на технический водоем. Интернат, из которого был ребенок, находится в нашем районе, новым этот водоем для него не был. Была зима. Старший предложил выйти на лед и вышел, очень осторожно, сам. За ним вышли остальные трое. Кровный - самый младший ( неполных 10 лет на тот момент) - последним. Старший стоя дождался, пока младший подойдет к нему, потом моментально подпрыгнул в воздухе, ударил изо всех сил по льду ногами - и от этого удара оттолкнувшись ногами ото льда - выпрыгнул на берег. Лед сломался, Двое остальных прыгнули на берег тоже, а младший - не успел сообразить что произошло. И погрузился в ледяную воду по пояс, задержавшись руками за лед вокруг разлома. Один из средних тут же бросился к нему и вытащил. Но не старший. Тот - очень долго смеялся на берегу, пока остальные, очень испуганные, пытались вылить ледяную воду из обуви кровного. Потом они захотели позвонить мне и рассказать, но тут старший проявил все дипломатические способности, чтобы не дать позвонить. Все мои звонки в течение часа были уже после этого. Час они шли обратно с мокрым по пояс младшим, которого этот старший подгонял, когда у того подгибались колени.
   Сейчас, много лет спустя, когда я знаю, что произошедшее не имело последствий, это уже не кажется таким страшным, как в первый момент, когда я узнала именно все подробности. А случилось это совсем не в тот же день. И - это для меня было очевидно сразу - если бы все закончилось трагически - я не узнала бы о подробностях никогда. Потому, что никто, кроме кровного, не рассказал об этом. Спустя много лет признались, что боялись старшего с первого дня общения с ним. 
    Сразу после этого случая я употребила все свое влияние, чтобы не допустить в приемное родительство мою младшую сестру - у нее тогда было такое намерение.

    И - после этого случая я больше никогда не оставляла детей во время адаптации хотя бы одного из них - одних, только если с кем-то очень надежным, про которого я уже знала, что он позвонит мне обязательно в любой нештатной ситуации. Таким человеком,кроме мужа, из последнего выросшего поколения у меня был один из приёмных сыновей, и был и остается кровный. Больше ни на кого, никогда, я детей оставить не могу.

   Случай второй: один из недавно взятых детей, разозлившись на то, что ребенок (тоже приемный, но помладше и давно в семье) не выполняет какое-то его требование, поднял его на руки и с высоты своего роста (около 150 см.) с силой швырнул его о пол. У младшего нарушилось дыхание, губы посинели, другие дети стали кричать, я прибежала через несколько секунд. Дыхание восстановилось не сразу, остальное - не имеет большого значения ни в одном из случаев (скорые, как выводили из состояния нездоровья, ит.д). Важно мне здесь - предупредить о том, что бывает.


 
   У меня в последний год с лишним была возможность понять про себя все, что смогла, на эту тему.
Особенно - в последние 2 месяца. Результат - я все равно на это пошла бы снова. И, может случиться, несмотря на возраст, еще пойду. То ли второе дыхание, то ли Бог на руках носит - но, несмотря на то, что вспоминать - больно, думать об этом - тяжело и после мыслей, которые вовремя не отогнала, тяжело поднять себя навстречу тем детям, которые сейчас со мной - я понимаю, что я не отдала бы ничего из своей жизни. Понимаю это, как никогда. Ни одного ребенка, самого трудного, самого жалующегося. 

   Цитаты из дневника того времени:

   "У меня в моей жизни — даже еще до монашества — такой был опыт: если я понимал, что у меня нету сил на то, чтобы сделать то, что должно, я говорил: «Господи, я не могу этого сделать, у меня нет ни решимости, ни сил, но я хочу сохранить верность Тебе и хочу исполнить волю Твою.
Поэтому, зная, как это для меня будет трудно и болезненно, я прошу Тебя о том, чтобы Ты либо Сам отнял то, что Тебе не угодно, либо Сам меня должное сделать понудил» И когда я об этом просил, я понимал всю полноту последствий того, о чем я прошу. И не было случая, чтобы Господь не помог. Да, это было через боль и страдания, но впоследствии это приносило такую радость, что ничего с этим даже не сравнишь.

   Когда перед человеком стоит вопрос, как жить дальше, какой путь избрать, всегда есть очень хороший способ узнать это. Сказать: «Господи, я не хочу того, что угодно мне, что угодно другим людям — я хочу только того, что угодно Тебе» И если человек, понимая, что Господь в ответ на эту молитву может всю его жизнь, которую он до этого строил, сокрушить, переломить, сделать принципиально иной, такой, какой бы он не хотел, тем не менее просит, то Господь возьмет жизнь такого человека в Свои руки и превратит ее в чудо. Это обязательно будет так."

игумен Нектарий (Морозов)

и вторая

   "Живое сердце надо в себе воспитывать с очень ранних лет; надо заботиться, чтобы сердце осталось отзывчивым, несмотря на то, что отзывчивость приносит с собой не только радость общения, но и боль общения; и не только общения, но и боль разобщенности, оставленности и отверженности. Мы все рады бы иметь сердце чуткое и радостное, но нам страшно бывает, чтобы сердце наше осталось чутким, когда платишь за эту чуткость болью, которую иначе можно было бы не испытывать. И вот тут нужно очень много мужества, очень много решительности, чтобы сказать: пусть мое сердце, коль это будет нужно, раздирается болью, но я его не закрою, я его не защищу..."
     Митрополит Сурожский Антоний

  Помня о том, как тогда я это писала, и как - воспринимала, понимаю: вообще не готова была понять. Должно было 12 лет пройти для начального понимания. Интересно, что я об этом скажу и (или) пойму ещё через пять, если буду жива?

   Вот так, наверно, и дети... стОит помнить, когда хочется требовать что-то, к чему они - в силу самых разных обстоятельств - просто  - не готовы. А нам же ж (родителям) хочется всего и сразу...

    Есть и еще один очень весомый для меня аргумент за приемное родительство: при том, что часто оказывается так, что травмы детства искажают личность очень серьезно - остается вероятность того, что это искажение было бы фатальным для самого ребенка в будущем или для тех, кто оказался в орбите его жизни, если бы приемной семьи не было совсем. А так - только искажения, которые не наносят ощутимого вреда никому, кроме самых близких. Да, близкие страдают. Но разве не лучше, что страдающих в разы меньше и страдания в разы тоньше и выше по локализации? 

     Наверно, непонятно написала...я имела в виду разницу между грубым преступлением и клеветой на родителя, или между чем-то, что ломает жизнь - и чем-то, что заставляет уйти от человека, пусть и пережив некоторую фрустрацию.

      Ещё одна цитата из дневника того времени, с моими уже словами:

   "...Я, конечно, успокаиваю себя тем, что это всего лишь мой дневник. Но...но! Всё равно говорить всё - не получается. Даже с жестокой цензурой выглядит так, что лучше бы не писать. А по-настоящему - не скажешь. Почти ничего не скажешь. 
 И какой смысл в том, чтобы писать то, что приятно, хорошо? Оно хорошо, пока я могу на это воздействовать. А потом - по разному. Но не так, как было со мной рядом, совсем - у большинства.
    Смотрю сейчас на младших - мы только что пришли из Храма со службы, после исповеди. Такие чудные, добрые, благостные детки, так ласкаются, так стараются порадовать и меня, и папу, и старших, и друг друга. А я смотрю на них - и думаю: "Агааа...хорошие вы, пока маленькие..." - ведьма. Где моя ступа...((
    Я знаю - на сегодняшней службе догадалась - чем я больше всего ранена: контрастом. Слишком полярно  то, что было - и то, что стало. N вот - разговаривает со мной вчера по телефону. Об этом. О самом больном моем: "Меньше слушай людей, что не владеют собой! А если есть время на себя, потрать его лучше на полезное дело а не на слезы и бесполезные переживания. Мам, он поймет..." - и это так чудесно - потому, что все детство своё со мной N или молчал, или хамил, или, ближе к 20 годам, разговаривал одной фразой в сутки. А теперь - ему почти 24 - и он такой надежный сын! Такой ласковый со мной, и - позови - все бросит и будет рядом как сумеет быстро. Проверено  А ведь не было даже крошечной надежды на такое. Поэтому - чудесно.

     А в другом случае, с Х - все детство - на шее, на руках, на плече, рядом, нуждаясь так, что сил у меня на других - не оставалось. И  - всегда с собой, потому, что нельзя было оставить ради остальных детей, которые в таком случае всегда страдали... И ресурсы делились не поровну. По такому запросу, конечно, получалось, что Х - всегда больше. А в результате - всё равно всегда есть на что пожаловаться людям, с которыми познакомился этот Х даже неделю назад. И всё равно всё было мало, плохо и вообще не было           И всё-таки - у меня никогда не было ощущения, что дети неисправимы, ни в одном из случаев, а ко мне же приходили и в 13, и в 14, и в 15. И не по одному-двум 
   Было чувство, что  - да, поздновато, но можно успеть дорастить в любви. Что-то я не так и делала, и понимала и понимаю теперь, скорее всего. Потому, что из правильного не бывает боли, наверно. А, может, и здесь не понимаю.
    Короче - я теперь снова у начальной точки. Я снова ничего не знаю ни о себе, ни о своей жизни, ни об этих детях.
     Будем вместе начинать учиться, что ли?

    В результате - у меня вопрос: как при таком выкачивании ресурсов выжить, если не полюбить и не принять по-настоящему безусловно? Как потом выжить, когда окажется, что ничего хорошего не получилось?

    Гордыня, конечно, поджимает. Сколько раз уже исповедовала ее: не хочется, неприятно быть виноватой и плохой при такой затрате ресурсов в течение стОльких лет! Как бы смириться? Как бы научиться хоть от этих  - не ждать добра, а ждать возможно и такого же - бОльного и страшного?...

     Ну что ж, оплакала руины - надо начинать строить )))

 Для начала - что осталось из того, что было, неразрушенным и что понялось к этому моменту:

    1. Дети в системе оставаться не должны. Это гораздо хуже, чем любого вида приемное родительство, кроме криминального.

    2. В этом все равно есть очень много счастья, гораздо больше, чем в спокойной жизни без чужих людей и потрясений.

    3. Система уничтожает такие важные механизмы, что ребенка надо рассматривать, как очень пострадавшего и ни в коем случае не ждать от него действий, мыслей, общего поведения - здорового ребенка. Тем больше аберрации, чем дольше ребенок пробыл в системе. Как тяжелый ожоговый случай - выживет - и замечательно. Не ждать, что шрамы ничего не обезобразят - радоваться тому, что сохранилось.

    4. Реабилитация возможна в любом случае. Это вопрос времени. Время может растянуться на половину жизни. Ну и что - главное, чтобы она шла и ребенок выправлялся, пусть он и не ребенок уже. То, что посеяно - прорастет. Надо терпеливо ждать.

    5. Ждать совсем не обязательно рядом с ребенком, если он уже давно взрослый. Иногда лучше отойти на безопасное расстояние.

    6.Надо сначала научиться принципам самосохранения - а потом впрягаться в телегу приемного родительства."



 











   
Приемнородительское
  • whitecrow, 10.04.2018 10:21 #

    А сколько у Вас деток?
    ответить на комментарий
    • fostermama, 10.04.2018 10:25 #

      Сейчас с нами живут восемь, из которых один вполне себе уже не детка ))  Деток - семеро )) Остальные, бОльшей частью, уже женатые-замужние, взрослые и самостоятельные ))
      ответить на комментарий
  • Joy, 10.04.2018 14:01 #
    +1
    1
    Невозможно быть Вам равновесным) собеседником. Но идеи Ваши очень близки и вселяют надежду. 
    ответить на комментарий
    • fostermama, 10.04.2018 14:07 #
      +1
      1
         Где бы найти в три ручья рыдающий смайл? Почему нельзя быть собеседником? Честно говоря, я в своей жизни самое-самое лучшее для себя, то, что принесло впоследствии разные серьёзные изменения жизни к лучшему и ещё лучшему - вынесла из разговоров, начинавшихся с несогласия и даже с недоверия.     Для меня разговор с человеком "не в теме", но с искренним интересом к ней - драгоценен. Особенно, когда "обкатывается" самое шероховатое, то, что цепляет или злит. Образно говоря - такие места в обсуждении, а потом обдумывании - шлифуются до ровного состояния. И не так уж важно всем участникам, как и чем заканчивается такой разговор. Пользу всё равно получают все. Ну -конечно, если в рамках простого приличного поведения люди общаются )
      ответить на комментарий
  • batleya, 10.04.2018 19:04 #
    +1
    1
    Действительно, в системе оставлять ребёнка нельзя! Ребёнок существо внесистемное!! ! Сегодня на педагогические специальности редко кто идёт по призванию! И можно сколько угодно говорить, что молодые педагоги наберутся опыта и потом как рванут вдруг.... Этого рванут практически не бывает!!! Когда у меня педагог после распределения спрашивает как можно работать с детьми с общим баллом "3" (вот кто их учит отметочному критерию????) я ему советую идти преподавать в университет, либо сменить профессию, а в ответ слышу - "так отработать надо!" Вот так и живёт система, в которой спецы не работают с детьми , а отрабатывают, вымучивая из себя (ещё не начав толком карьеру)  и вправду "отработанный материал"!!!
    ответить на комментарий
    • fostermama, 10.04.2018 19:16 #
      +1
      1
         Данька наш сейчас работает (отрабатывает колледж Глинки) во Дворце Молодёжи и школьников. Отрабатывает - потому, что ВУЗ - платно. Платно - потому, что ещё одной "отработки" ему не потянуть. Слышим разговоры о пяти годах вместо двух. При этом он с 17 лет старался сам зарабатывать на свои нужды, в том числе на основную свою профессиональную деятельность - струны, смычки, мастеринг и сведение в студии...Так вот - там, где он работает официально ( а работу эту, учить деток игре на скрипке, он любит - очень!) у него зарплата, не покрывающая его транспортные и телефонные расходы (около 200 р). А это значит, что после учёбы в первой половине дня, перед вечерними занятиями с детьми на отработке - ему надо успеть заработать...    Сейчас уже второй год заканчивается, в сентябре, даст Бог, освободится...а деток ему - уже сейчас жаль оставлять. И вот как?
      ответить на комментарий
  • Elem, 10.04.2018 19:09 #

    не стала читать ...  именно сегодня слишком больно от бессилия  перед родными родителями ребенка А....пью кофе 
    ответить на комментарий
    • fostermama, 10.04.2018 19:17 #

      Мне так важно это, так хотелось бы понять! Я хороший кофе готова проставить )))
      ответить на комментарий
      • Elem, 10.04.2018 19:18 #
        +1
        1
        тут не понять просто  у одного моего ученика сложная ситуация и мне сейчас плохо от бессилия  поясню - в данном случае система абсолютно не при чем
        ответить на комментарий
        • fostermama, 10.04.2018 19:20 #

           А помощь нужна - парнишке? Родителям? Почему бессилие-то? Пока все живы - можно же что-то устроить?
          ответить на комментарий
          • Elem, 10.04.2018 19:22 #
            +1
            1
            все делалось  и делается но я могу выйти за рамки профэтики, сори - прекращаю
            ответить на комментарий
            • fostermama, 10.04.2018 19:24 #

              Ой, конечно, за рамки не надо ( Пусть сложится всем на пользу!
              ответить на комментарий
Ответить автору поста
fostermama
113 постов
Последние комментарии
sonejka-ja учора ў 22:48
function li_counter() {var liCounter = new Image(1,1);liCounter.src = '//counter.yadro.ru/hit;bloger?t44.6;r'+((typeof(screen)=='undefined')?'':';s'+screen.width+'*'+screen.height+'*'+(screen.colorDepth?screen.colorDepth:screen.pixelDepth))+';u'+escape(document.URL)+';'+Math.random();}